Sortir dune relation toxique en etant (il me semble) dépendante affective

Bonjour,

Je comprends que vous souffrez énormément de cette relation avec un homme marié et que vous avez conscience que cette situation est nocive pour vous. Vous décrivez très bien le cycle de la dépendance émotionnelle, où vous êtes aspiré par son être et où toutes vos émotions et votre humeur dépendent de sa manière de se comporter avec vous.

Je vous encourage vivement à envisager de mettre fin à cette relation, même si cela peut être très difficile. Le no contact pendant un mois peut être une bonne idée, car cela vous donnerait une distance et une pause pour vous recentrer sur vous-même et réfléchir à ce que vous voulez dans votre vie. Il est important de prendre soin de vous, de vous entourer de personnes positives et de vous engager dans des activités qui vous plaisent et qui vous permettent de vous épanouir.

Si vous le pouvez, je vous conseille de rechercher une thérapie individuelle pour vous aider à travailler sur votre dépendance émotionnelle et à trouver des moyens de vous en sortir. Les thérapeutes sont tenus de respecter la confidentialité, ce qui signifie que vous pouvez être honnête avec eux sans avoir à craindre que vos problèmes se révèlent à d'autres. Si vous n'avez pas les moyens de vous offrir une thérapie, il existe des ressources gratuites en ligne, telles que des forums de soutien et des groupes de discussion, qui peuvent vous aider à vous connecter avec d'autres personnes qui ont vécu des expériences similaires et obtenir des conseils pratiques.

Enfin, il est important de vous rappeler que vous méritez d'être heureux et de vivre une vie saine et épanouissante. Il peut être difficile de sortir d'une relation toxique, mais avec de la patience, de l'engagement et du soutien, vous pouvez y arriver.

Je vous souhaite le meilleur dans votre parcours vers le bien-être.

Bien cordialement,

Bonjour,

Il semble que vous souffriez énormément de cette relation avec un homme marié. Vous avez conscience de la compétence de cette relation pour vous, mais vous êtes incapable d'y mettre fin. Il est normal de se sentir accro à une personne, même si elle nous fait du mal. Cependant, il est essentiel de comprendre que cette relation n'est pas saine pour vous.

Pratiquer le no contact pendant un mois peut être une bonne idée, car cela peut vous aider à prendre du recul et à commencer à vous détacher de cette relation. Cependant, cela peut être difficile à mettre en pratique, surtout si vous avez l'habitude de passer beaucoup de temps avec cet homme.

Il est également important de comprendre pourquoi vous avez fourni vers cette relation, malgré vos besoins et vos désirs personnels. Pour cela, vous pouvez essayer d'explorer vos pensées et vos émotions liées à cette relation. Il est également possible que vous ayez besoin d'aide pour comprendre vos schémas de pensée et de comportement, et pour apprendre à vous respecter et à vous aimer davantage.

En termes de ressources, il existe des thérapeutes en ligne et des applications de thérapie qui peuvent être moins chères que les séances en personne. Il existe également des groupes de soutien pour les personnes qui ont des relations difficiles. Vous pouvez également parler à des amis ou à des membres de votre famille de confiance pour obtenir un soutien émotionnel.

N'oubliez pas que vous méritez d'être heureuse et en paix. Vous pouvez sortir de cette relation toxique et trouver une vie plus saine et plus heureuse.

Mettez vous sur des appli de rencontre.

vous serez courtisé , désiré par d'autre.

Et même si vous avez une dépendance affective, ça aura un effet sur votre relation, et sur votre estime de vous.

Après vous êtes peut être accro à la passion que ça vous fait aussi !


Si vous estimez mériter mieux , faites ce qu'il faut, allez voir d'autres hommes

Bonjour
Votre lucidité est déjà super importante.
Ne vous flagellez pas.
Au contraire, acceptez d'être attachée à cet homme.
C'est dommage que vous ne puissiez mettre un peu d'argent dans un accompagnement thérapeutique.
Je peux déjà vous aiguiller en vous disant que vous avez bcp de clairvoyance, mais que ce que vous avez vécu dans votre enfance, les manques affectifs ou l'abandon, ou manque de reconnaissance etc... provoquent une attirance pour des relations amoureuses qui ont des points communs avec ce que vous avez connu étant enfant. Alors il est logique que vous ayez du mal à vous raisonner. Les parents sont les premiers liens d'amour, très puissants, et vous y êtes revenue inconsciemment, dans le but de vous libérer de ces schémas du passé.
Schémas toxiques, mais schémas qui vous ont été imposés, malgré vous, étant petite.
Parlez à cette petite fille blessée par ces manques, et aidez la à aller vers plus de bonheur
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Madame
Vous avez vous même fait tout le travail nécessaire pour motiver l'arret de la dépendance. Nous l'entendons bien dans les termes que vous utilisez:
" je sais que c'est mal"
" Cette relation me pourrie la vie"
"Ma vie entière tourne autour de cet homme alors que je suis indépendante".
Vous sentez fort bien que vous êtes enfermée dans une boucle dramatique enchainant : j'ai besoin d'aimer, j'aime un homme qui n'est ni disponible, ni honnête ni respectueux, je m'éloigne, je souffre de manque, trouble de l'estime de soi, impuissance, culpabilité, épuisement.
Vous dites ne pas pouvoir financer l'aide qui vous rendrait la liberté. ... Vraiment, cela est signifiant aussi! Vous donnez donc si peu de valeur à votre liberté que vous ne pouvez pas payer pour la retrouver? Est ce pour cela aussi que vous pouvez la brader pour une relation qui est si peu agréable et valorisante pour vous, ou pour un homme si médiocre?
J'aurai bien envie de vous dire que vous mériteriez de payer très cher une thérapie pour intégrer dans cet effort financier la valeur de votre liberté, de votre autonomie et que plus jamais vous ne soyiez tentée de la gacher comme vous l'avez fait.
Vous etes un trésor n'est ce pas? Dites moi que vous le savez? Dites moi que vous ne vous perdrez plus jamais dans une relation avec un homme qui ne vous mérite pas!
Bon . maintenant que c'est bien compris, et que vous n'avez plus envie du tout d'aller vers cet homme, je vais vous aider à vous libérer des troubles anxieux.
A partir du moment où vous lisez ces lignes, vous etes capable de renoncer définitivement à cette relation sans avenir. Vous le décidez et vous fêtez ça joyeusement, avec votre liberté et votre autonomie, une belle fête, avec des personnes qui vous aiment et vous respectent vraiment. cela étant fait, vous allez vivre , tranquillement . Je vous l'assure chaque jour de votre vie seront toujours plus beaux et bons que les jours passés en si mauvaise compagnie.
Vous craignez le retour de troubles anxieux? voilà pour les guérir à tout jamais:
Si à un moment vous sentez une idée triste ou gênante ou effrayante ou un vide envahissant qui arrive et qui s'impose au point qu'un trouble anxieux pourrait la suivre, vous vous mettrez aussitôt à jouer au "pire du pire":
vous vous demandez : "Qu'est ce qui serait pire que cette situation là ?"
Il s'agit d'imaginer une idée encore plus triste, plus gênante, plus effrayante ou un vide encore plus vide que celui qui s'est présenté. ATTENTION : une pensée pire mais un PIRE DRÖLE
puis, à nouveau, vous vous demandez : "Qu'est ce qui serait pire que cette situation là ?"
et à nouveau vous imaginez une situation pire mais aussi drôle.
et vous continuez jusqu'à ce qu'il n'y ait rien de pire, (en général c'est la mort, la votre ou la sienne... ) ou.... que vous soyez morte de rire !
Si vous voulez vous pouvez m'appeler pour qu'on fasse un exemple ensemble, pour une bonne partie de rire je ne vous ferais pas payer si vous ne me faites pas payer non plus.
Ensuite, je vous conseille quand meme d'aller explorer quelle dépendance affective vous met en situation de céder votre liberté et votre autonomie contre un peu d'amour...
Je vais vous confier un secret de psy : nos patients ne sont pas tous jeunes beaux riches et en bonne santé. à vrai dire, nous travaillons souvent avec des personnes en grande difficultés psychiques, sociales , économiques etc . il y a toujours moyens de trouver un tarif qui soit juste pour le patient en fonction de ses revenus. N'hésitez pas à demander de l'aide car vous la valez bien!
Bien à vous .
Sandrine
PS: la vie est chouette et belle, dès que vous ne pensez pas dans ce sens là, souriez et trouvez quelque chose de beau, quelque chose de doux, quelque chose de tendre à observer pour retrouver de l'espérance et de la charité pour vous même.
Bonne continuation

Bonjour,

Vous avez un grand besoin de prendre du recul, votre esprit est focalisé, obnubilé par cet homme qui représente quelque chose de fondamental pour vous. Pourtant, ce que vous croyez se trouver chez lui, et bien en vous, et c'est ça le fond, le fin mot de cette dépendance. Dans un premier temps vous avez besoin comme vous le dites du No Contact, afin que votre esprit se détende, que vous reappreniez à trouver le goût des choses et de la vie sans cette pensée obsessionnelle. Si je me permets une image, un peu excessive et triviale, je dirais que vous n'allait pas mettre une bouteille d'alcool sous le nez d'un alcoolique en période de sevrage...
Vous avez besoin de vous retrouver vous-même, et pour ce faire, il faut mettre de la distance physique et émotionnelle entre lui et vous. C'est comme ça que vous commencerez à y voir plus clair et récupérer le contrôle. Ensuite, vous pourrez commencer un travail d'introspection pour comprendre ce que cet homme représente de si fondamental pour vous, au point que vous ne puissiez pas pensé à vivre sans lui... tout un programme.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour
Votre message témoigne de votre prise de conscience de votre souffrance dans cette relation .
Je vous propose de revenir à vous, vos valeurs et vos besoins afin de.vous libérer de cet homme .
Le faire en étant accompagnée par un thérapeute vous permet d'avoir du soutien pour avoir cette énergie de le faire.
Les séances thérapeutiques ont un coup et tout est une question de priorité.
A votre écoute si vous souhaitez faire un travail sur vous et éviter les reproductions.
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour Madame,

Il vous sera très difficile de sortir seule de cet attachement morbide…

Ce n’est que votre lucidité qui peut vous aider, et une grande volonté de vous respecter vous même.

Faites en sorte de trouver et cultiver d’autres centres d’intérêt forts : des activités sportives, des sorties agréables, des amitiés, etc…
En d’autres termes, créez vous une autre dépendance, plus saine et qui vous fera du bien.

La prise d’un antidépresseur à effets anxiolytique pourrait vous aider à tenir, pour la période du « sevrage » de la relation malsaine que vous entretenez avec cet homme marié.

Je vous souhaite d’arriver à le quitter définitivement et à trouver une belle personne à aimer.
sp

Je suis spécialisée dans la dépendance affective, et si vous arrivez à mettre un peu d'argent de côté pour vous faire aider, avec plaisir

Bonsoir,

Il faudrait déjà savoir ce que vous attendez d'une relation affective et que vous soyez clair avec ce que vous désirez.
Ensuite il faudrait que vous vous fassiez le portrait robot de l'homme qu'il vous faudrait.
Enfin partez à la recherche de cet homme idéal pour vous et rejetez tout ce qui n'y correspond pas.
Bonsoir,

A partir de 4 ans il est tout à fait possible que votre enfant puisse comprendre la situation pourvu que cela lui soit expliqué avec ses mots à lui, par exemple en lui expliquant que son papa a fait des bêtises dans son pays et qu'à cause de cela il ne peut pas revenir tout de suite. Ensuite vous pourrez voir s'il peut avoir un contact avec lui par visio si c'est permis ou par courrier. Vous n'êtes pas obligée de tout lui expliquer en détail mais qu'il en sache suffisamment pour qu'en grandissant il puisse comprendre et ne vous reproche pas de ne pas lui avoir dit la vérité. De toute façon les enfants captent beaucoup de choses et il vaut mieux ne pas les laisser imaginer des choses qui ne pourraient au final que l'angoisser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, déjà vous avait le désir de vous sortir de cette situation et de plus vous conservez votre lucidité, ce qui est très important et de précieux atouts pour en sortir, alors bravo !!!
Il arrive que l'on rencontre des êtres qui ont de telles failles qu'ils aspirent toutes nos énergies vitales, ce sont des relations perverses et c'est ce qui vous arrive et de plus il semble jouer avec vous ; cet homme vous tient dans une relation d'emprise car il sait où appuyer (psychiquement) pour vous faire souffrir, il épuise votre énergie, il n'est pas facile de sortir d'une telle relation, mais il me semble que vous avez beaucoup d'atouts en vous pour y arriver, vous en avez le désir c'est déjà précieux !!!
Vous savez, il est possible de négocier les tarifs pour une thérapie, il serait important de vous faire aider par un thérapeute qui adapte ses tarifs, il y en a.
Dans tout les cas, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou bien en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour RoseRouge

Je comprends votre désarroi dans cette situation : vous vous sentez dépendante d'une relation avec un homme marié.
Vous dites que "c'est mal", vous sentez que c'est nocif pour vous et pourtant vous ne parvenez pas à y mettre fin. Je peux ressentir aussi que vous avez très peur de le perdre. Que se passerait-il si lui, voulait cesser la relation ?
Comment vous sentez-vous à l'idée de le perdre ?
Qu'est ce que vous "perdez" réellement quand il n'est pas là ?
Je vous invite à considérer le fait d'entamer une thérapie. Lorsque l'on répond à ses besoins, les moyens arrivent à nous. Aujourd'hui, vous avez besoin de soutien et d'accompagnement.
Je me tiens à votre disposition pour cela.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Roserouge,

Malheureusement seule une thérapie analytique vous permettrait d'identifier les raisons qui vous poussent à aller sans cesse vers lui. Il y a un évènement de votre enfance qui a certainement dû vous pousser à être dans une forme d'auto-punition affective. J'en profite également pour vous dire qu'un thérapeute ne jugera jamais le fait que vous soyez la maitresse de quelqu'un, la base de la thérapie est de ne pas juger son patient et d'avoir un regard bienveillant sur lui.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

C’est déjà un grand pas que vous faites pour vous même en cherchant des solutions et en prenant conscience de la situation.

Ce n’est pas si simple d’accepter notre dépendance affective tout en étant indulgent envers soi. Le rétablissement consiste à changer la façon de vous percevoir, à vous aimer et à vous accepter davantage. Apprenez d’abord à vous plaire pour vous-même et à écouter vos propres désirs, à répondre à vos propres besoins et à les satisfaire, sans qu’une tierce personne ne soit nécessaire.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** psychanalyste *** visio uniquement

Bonjour Madame

Je comprends votre situation difficile.
Vous êtes en dépendance affective et cette relation ne vous convient pas, mais malheureusement vous ne trouvez pas la force de dire stop.

Je peux vous aider enfin à retrouver confiance en vous et vous accompagner étape par étape dans cette situation.

Sachez que je pratique une tarification spécifique pour les personnes ayant peu de moyen.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour ! En effet, il y a une forme de dépendance affective pour plusieurs raisons. Vous avez une blessure de l'abandon et du rejet très important. Vous manquez d'assurance car vous avez placé votre sécurité intérieure à l'extérieur de vous, chez votre partenaire. Vous refusez de vivre l'instant présent et vous ne vous donnez pas le droit à l'existence (c'est un très grand sujet). Vous avez développé ses mécanismes depuis votre tendre enfance avec votre relation à vos parents. Le comportement de l'adulte est le reflet de cette période. Vous êtes très rigide avec vous-même. Vous vous imposez de nombreux sacrifices. Vous avez une vision très rigide (l'entêtement) de votre vie, ce qui vous empêche d'observer les solutions qui s'offrent à vous. Je vous invite à vous détacher avec des techniques spécifiques de votre passé et de transformer vos mémoires émotionnelles afin de vous libérer de toutes vos peurs inconscientes et conscientes. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Vous n’arrivez pas à le quitter pour deux raisons. La première est vos sentiments qui semblent intenses envers cet homme qui se sert malheureusement de vous. L’autre raison est la peur de souffrir en quittant cet homme. Pourtant, comme vous l’indiquez, vous souffrez au quotidien de cette relation.
Si vous voulez réellement vous en sortir, il faut prendre en compte ces deux raisons et surtout ne plus entrer en contact avec cet homme. Cela demande un effort et de la volonté pour tenir dans le temps. Il faut savoir qu’un deuil amoureux dure en moyenne 6 mois. C’est donc au moins le temps qu’il vous faut tenir sans contact.
Trouvez de l’aide auprès de vos amies puisque vous ne pouvez pas vous faire aider par un professionnel.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Roserouge
Ce monsieur présente de nombreux troubles du comportement et une instabilité psychologique qui devrait vous inviter à une grande prudence.
A moins de vouloir vous perdre totalement dans une relation toxique, vous devez impérativement couper les ponts et toutes les lignes de communication restées ouvertes.
Vous ne pouvez pas le sauver mais vous pouvez encore vous sauver vous.
Il serait très intéressant pour vous de comprendre les raisons inconscientes qui vous poussent à vous investir dans une relation toxique telle que celle-ci afin de ne pas répéter avec lui ou une autre personne présentant les mêmes caractéristiques.
Qui cherchez vous à réparer ou à sauver ?
Prenez soin de vous,

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Vous dites que cet homme vous manque de respect et vous manipule, que fait-il exactement ? Comment cela se manifeste t-il ?
Je fais l'hypothèse que ces comportements font écho à une autre partie de votre histoire.
Comment s'est passé votre enfance ?
Avez-vous un parent manipulateur ? Et dans ce cas vous retournez dans du connu, ce qui est dans une certaine mesure plus rassurant que de se lancer dans l'inconnu.
Peut-être aussi avez-vous une grande blessure d'abandon qui remonte à la toute petite enfance et qui resurgit avec cette dépendance affective.

Pour vous sortir de tout cela, la 1ère étape est de mettre la conscience sur les répétitions, observer vos ressentis et émotions.
Vous dites que vous n'avez pas les moyens d'engager une thérapie, pour autant c'est un investissement qui vous donnera de la stabilité et de la joie dans tout le reste de votre vie !
N'y aurait-il pas un parent qui pourrait vous aider ? Voyez aussi ce que vous pouvez négocier avec un-e thérapeute de votre choix, parfois il y a des facilités, des arrangements possibles.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute