Bonjour,
Je suis un homme de 34 ans en couple depuis 10 ans.
Au début de ma relation avec ma partenaire, je suis tombé amoureux direct. Elle me plaisait physiquement et intellectuellement. Tout se passait bien, on faisait régulierement l'amour. Après 2-3 mois de relation, après les premiers "je t'aime", mon envie s'est clairement dissipée, comme si tout d'un coup je n'étais plus amoureux, alors que rien n'avait changé. J'ai commencé à espacer nos relations intimes (parfois même l'impression de me forcer à faire l'amour). Je ne l'embrassais plus avec autant d'envie.. Je me suis dit que la passion s'est estompée, que c'est normal, que on ne reste pas sur un nuage comme ça toute notre vie. Mais même si on le fait moins souvent, elle s'en accomode. Je reste quand même attentif à elle, je prends soin d'elle même dans les mauvais moments. On fait des activités et voyages ensemble. Nous sommes heureux. Jusque il y a quelques semaines, une collègue me drague, elle me plaît aussi, je tombe amoureux, papillons dans le ventre, je pense qu'à elle... Elle aussi est en couple depuis longtemps. Je crois que ressentir ces émotions nous font du bien à tous les deux. On s'est embrassé mais on est pas aller plus loin. Entre envie et culpabilité on se sent mal. Mais de fil en aiguille on finit par se dire que l'on s'aime...et la ça me fait la même chose, d'un coup, d'un jour à l'autre, plus d'envie. La veille je l'embrassais avec passion et le lendemain plus rien...on a décidé d'arrêter notre "relation" car on vivait mal notre sorte de double vie. Elle était effondrée, quand à moi pas grand chose. Je suis donc perdu, je sais pas ce qu'il me prend, ce qu'il m'arrive, je me pose énormément de questions sur qui je suis et sur ma capacité à aimer.je doute de mes sentiments envers ma partenaire, je l'aime vraiment? ...je panique. Je suis bien disposé à consulter mais j'ai besoin de savoir rapidement. C'est quoi mon problème ?
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6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Bribri,
Il est difficile de vous répondre avec précision sans connaitre votre histoire, et surtout celle de vos liens d'attachement dans l'enfance.
A défaut, ce que l'on peut dire e la relation de couple en général, au XXIè siècle, c'est qu'il existe la tentation de croire que l'état amoureux (celui qui met "des papillons dans le ventre") devrait durer toujours, ou celle de vouloir qu'elle dure toujours (ce qui revient au même).
Or, c'est impossible, car il s'agit d'un état temporaire, un "shoot" qui transporte hors de soi pour se perdre dans l'autre, qu'on idéalise, et dont l'utilité est de cimenter la relation pendant les premiers mois.
Tôt ou tard le shoot descend, on redevient soi même, on voit l'autre tel qu'il/elle est, avec ses talents et ses limites, et la relation doit alors se construire sur d'autres bases pour durer (Bienveillance, projets communs, sexualité, engagement...).
Vous l'aviez réussi puisque vous écrivez que vous étiez "heureux".
Une seconde erreur possible serait de croire que la relation va de soi, qu'elle dure toujours et qu'il suffit de s'aimer pour faire couple, sans avoir besoin de prendre soin de la relation et du désir. Une relation de couple est comme un jardin : cela s'entretient, s'arrose, se fertilise, se taille, se réagence.... en permanence, car l'on a affaire à deux êtres vivants qui eux-mêmes changent...
Je vous invite à consulter en couple pour comprendre comment vous pourriez améliorer et entretenir la relation de couple, la rendre plus vivante et satisfaisante. Rien n'est encore perdu, si vous tenez tous deux à la relation.
Bien cordialement,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
7 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Bribri,
C'est comme si ce qui caractérise pour vous l'amour c'est l'intensité des premiers mois, ces moments incroyables de passion et de sensations émotionnelles et physiques, jusqu'au moment où vous êtes certain que c'est de l'amour. Quand vous échangez des "je t'aime" vous avez atteint un objectif, voire la fin de l'histoire...
C'est un peu comme dans les contes de fées, il y a un prince, une princesse, des obstacles à surmonter jusqu'à la révélation de l'amour.
Ensuite tout tient dans une seule phrase "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants". Alors que c'est là que tout est à construire ! A quoi ressemblerait la suite de votre conte personnel ?
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Bribri,
En réalité, vous êtes capable d’aimer, mais pas de transformer l’amour naissant que je qualifie de passionnel (celui des débuts, qui donne des papillons dans le ventre, d’avoir l’envie de la revoir dès qu’on vient de la quitter, etc.) en amour fusionnel. C’est un amour moins fougueux, mais qui est plus profond, plus fort aussi. Cette transition entre amour passionnel et amour fusionnel dure en moyenne 6 mois, mais cela varie énormément entre individus. Chez vous, c’est plutôt très inférieur à cela. Mais qu’importe.
Il vous faut maintenant comprendre pourquoi vous refusez inconsciemment cet amour plus durable. Avez-vous subi par le passé une rupture ou une déception très forte liée à l’abandon (dans l’enfance par exemple) ?
Pour votre couple, après 10 ans, s’installe souvent la routine qui est mortifère pour le couple. Il est indispensable de lutter contre celle-ci, sinon, c’est l’érosion de l’amour et au finale du couple.
Il est probable qu’une thérapie de couple puisse vous être salutaire. Je vous invite à y réfléchir.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Bribri,
Il me semble qu'il y a quelque chose qui se joue par rapport à votre enjeu d'attachement. L'engagement vous fait peut-être peur au point de "geler" vos sentiments au moment où cela pourrait devenir sérieux. Et si votre profil amoureux est de type évitant, il ne s'est pas construit comme cela par hasard, mais dans vos premiers liens d'attachement.
Vous pourriez, si vous le souhaitez et si vous souffrez de cette mise à distance de l'autre qui vous coupe d'une réelle intimité de couple, entamer un travail thérapeutique pour explorer les schémas installés en vous, pour construire plus de sécurité et de confiance dans vos relations.
Je suis disponible en présentiel sur Lyon où en visioconsultation.
Chaleureusement
Catherine Couvert
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour monsieur,
Il semble qu'un schéma se répète, après le désir, l'attirance, le sentiment amoureux, très vite plus de désir.
Pourtant il apparaît que vous aimez votre "partenaire" avec laquelle vous êtes depuis 10 ans, et que vous êtes attentif et attentionné envers elle.
Je pense que vous savez aimer, mais que la question est plutôt: qu'est-ce que la sexualité pour vous?
Voulez-vous approfondir cette question?
Bien volontiers, pour ma part en présentiel ou visio, comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement
Inès AVOT
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Peux-être avez-vous besoin qu'il y ait un enjeux pour ressentir du désir pour votre partenaire, et que lorsqu'elle vous semble acquise, vous ne ressentez plus d'excitation.
Il est important de s'occuper de la relation de couple pour ne pas tomber dans une relation routinière, et peut-être même maternante, et entretenir la flamme. A travers cette nouvelle relation, vous avez pu constater que cela se passait à l'intérieur de vous. Donc il serait intéressant de travailler sur vous avec un thérapeute pour comprendre ce qui se passe en vous dès que la relation n'a plus l'attrait de la nouveauté. Est-ce qu'il y a des peurs qui sont réveillées et que vous refoulez pour vous protéger ?
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Bribri,
Vous avez ici déposé un récit très personnel et sincère. Je vous fécilite de votre capacité à le faire, comme de votre désir de mieux vous connaître.
Pour répondre à votre question, ce que vous exprimez comme étant votre problème peut, en fait, ne pas l'être. Cela veut dire que vous pouvez, effectivement, avoir un problème qui relève de l'attachement à autrui. Mais il se peut, également, que le problème émane d'une dissonance entre votre statut actuel et votre désir de vivre autrement. De plus, vous endossez la responsabilité totale de ce qui vous arrive alors que, dans un couple, les responsabilités sont naturellement partagées.
Enfin, je vous invite à garder à l'esprit que l'on n'est pas obligé d'avoir un problème pour rencontrer un problème dans notre vie.
Je vous invite à consulter, ce qui permettrait de définir la nature du problème que vous décrivez, puis, de l'adresser par un plan de suivi. Je pense, en première intention, à une psychothérapie brève. Là encore, une première consultation serait nécessaire à une meilleure évaluation de vos circonstances.
Je reste à votre écoute et vous dis un mot de confiance en vous.
Très cordialement,
Ana Ribeiro, Psychologue clinicienne
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Bribri,
Cela mériterait d'être vérifié en consultant, mais votre problème, pour moi, est que vous vous protégez de l'amour véritable, par peur de souffrir. Vous préférez vous cantonner à des relations dans lesquelles vous ressentez inconsciemment qu'il n'y aura pas trop d'implication, ce qui s'est vérifié dans les deux expériences que vous décrivez.
Cela vient de la façon dont vous vous êtes construit depuis votre enfance : vous auriez donc le profil du "fuyant", celui qui correspond à la peur du rejet. Pour mieux appréhender cela, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Le programme de soins que je propose permet de sortir de ces schémas destructeurs.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, ta situation me touche beaucoup car tu expérimentes la répétition de l'échec dans l'amour sans pouvoir saisir ce qui se passe. Et ce sentiment est très désagréable.
Il semblerait que tu recherches quelque chose pour toi dans la relation amoureuse. Et à partir du moment où consciemment ou inconsciemment tu constates que cette personne ne peut plus te donner ce que tu recherches pour toi, ton amour s'éteint.
Je te propose de te demander ce qu'est l'amour? De regarder qu'est-ce qui fait que c'est comme cela actuellement et comment faire pour sortir de cet engrenage afin trouver la bonne posture dans la relation amoureuse.
Je t'invite à regarder mon profil et à prendre contact avec moi si tu désires faire ce chemin avec mon aide.
Chaleureusement.
Christian.
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci pour votre message.
Il nous faut revenir sur votre profil affectif, ce qui est nécessaire à vos attentes, besoins et envies.
Il nous faut aussi définir les différences entre désirs et amour, ce qui vous excite et ce qui vous motive.
Ainsi, en lien avec votre histoire, vos blessures et modèles affectifs, nous aurons des éléments de réponse et vous faire avancer pour etre en phase avec vous même er retrouver ce qui vous convient.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.
Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour Bribri
l'amour est une décision, après "les papillons dans le ventre" de la première phase de séduction , on passe à la phase deux qui est celle de la différenciation cad de voir l'autre comme il est dans la réalité avec ses failles et ses qualités et non comme je l'ai imaginé, idéalisé et cela bien entendu nécessite de l'énergie, de la volonté de rester en couple, de construire, d'avoir des projets ensemble. c'est une décision à deux , un investissement au quotidien! sinon on reste à un stade d'adolescence ou "on tombe en amour" comme disent les québécois et non dans l'amour , et après cette phase de très grande excitation , on recommence et ça peut durer toute une vie
Je pense qu'il serait important pour vous d'approfondir la question avec un professionnel. je reste à votre écoute si vous le souhaitez . Bahia Benghazi Stanley thérapeute de couple et sexothérapeute
6 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Monsieur,
Si vous en êtes arrivé là, il y a bien deux coupables, c’est vous deux, vous et votre conjointe. Votre couple est déséquilibré et manque d’harmonie, sinon vous n’auriez pas trouvé ce que vous avez chez vous auprès d’une autre personne.
Il me semble en effet que vous vivez pleinement la relation dans la lune de miel, passion des premières semaines. Après, l’amour s’installe, mais le sexe doit rester présent, à peu près presqu’au même niveau qu’au début.
Dans ce cas, peut être avez vous besoin d’être réellement amoureux et attaché pour que cette sexualité liée à vos sentiments perdure.
Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez
