Triste et peur

Votre démarche est un pas important vers un rééquilibre de vos émotions. Dans votre situation il s'agit de comprendre ensemble ce qui vous pousse à éprouver ces sentiments.
Votre copain semble prendre plaisir à sortir. Et vous ? Quels sont vos plaisirs? Qu'aimez vous faire seule ?
Dans un premier temps nous pourrions se concentrer sur vous même afin de (re)définir les plaisirs qui sont les vôtres. De cette façon il s'agit de réintroduire du tiers dans la relation pour vous décoller des activités de votre copain. La construction d'un nouvel espace personnel, à vous, pour mieux vous retrouver, semblerait nécessaire pour un meilleur équilibre de l'investissement de la relation.

Je reste à votre écoute pour travailler ensemble sur le sujet,
Margaux Gobin - Psychologue Clinicienne

Bonjour,
Cela provient soit d'un passif avec lui qui vous fait ne pas avoir confiance en lui ou une non confiance en vous.
Il est important que vous preniez confiance en vous afin que votre conjoint ne se sente pas coupable de sortir et que vous puissiez mieux accueillir cela et vous sentir mieux dans votre couple.

Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Clarinou30

La tristesse que vous ressentez est peut-être du à un manque d'estime de vous et de confiance en vous. Mais cela peut-être également une forme de syndrome (ou peur) de l'abandon. Pour en être sûr il faudra faire un bilan et comprendre ce qu'il se passe à l'intérieur de vous à chaque fois que vous vivez ce type d'évènement.

Je suis à votre disposition pour en discuter avec vous.

Avec tout mon empathie et ma bienveillance

Gisèle JACTAT
Coach en confiance en soi, psychologie positive et gestion du stress

Bonjour Clarinou30
J'entends derrière ces quelques phrases une grande souffrance. Une souffrance qui vous pèse et dont vous voulez vous sortir.
Quand votre copain sort, vous ressentez une peur d'être abandonné. Est ce que ce sentiment d'abandon vous renvoie t il à un événement de votre enfance ?
Avez vous parler à votre copain de ce que vous avez besoin pour être rassuré ? Avez vous identifier ces besoins ?
Le fait que vous ayez peur qu'il vous trompe, montre que vous avez peu confiance en vous.
Peut-être serait il nécessaire de commencer un travail pour renforcer votre confiance en vous et mettre des mots sur ce sentiment d'abandon.
A votre disposition
Severine loyer

Clarinou, il y a plusieurs volets dans ce que vous exprimez.
Vous dites que vous souffrez de tristesse dès que votre compagnon est en sortie, ce qui ressemble à un problème d'attachement qui doit remonter à votre enfance.
Vous dites également que vous avez peur de le perdre, ce qui relève probablement d'un syndrome d'abandon, également à rechercher dans votre enfance.
Et enfin, vous dites que vous avez peur qu'il vous trompe. En ce qui vous concerne, cela pose effectivement la question de la confiance en vous: pensez-vous ne pas être suffisamment bien pour votre compagnon, au point qu'il puisse aller voir ailleurs?
Une thérapie, effectivement par l'hypnose par exemple, peut vraiment vous aider à vous défaire de cette tristesse, et une recherche dans votre passé pourra probablement révéler l'origine de ce trouble de l'attachement ancien et de cette peur de l'abandon.
Vous verrez alors quelle perception vous aurez de cette manière de fonctionner de votre compagnon. Peut-être qu'elle ne sera plus un problème pour vous, ou peut-être éprouverez vous le besoin d'un réajustement de la part de votre partenaire.
Au-delà de cet aspect personnel, dans un couple on est réputé «être à deux». Dans la formulation de votre souffrance, vous écrivez «dès que mon copain est de sortie», ce qui peut laisser entendre que c'est quelque chose de récurrent. Comment est construite votre relation? Sur quels accords mutuels? Est-il programmé et acquis que votre compagnon sorte régulièrement sans vous, ou bien est-ce un comportement qui s'est installé sans échange entre vous, et donc, sans votre accord de principe?
Si cela n'a pas été discuté, la question est toujours de savoir: est-ce que cela vous convient, ou bien est-ce que cela ne vous plaît pas? Si cela ne vous plaît pas, et cela semble être le cas puisque vous ressentez de la tristesse, il y a deux possibilités: vous en parlez avec lui, il trouve un autre mode de fonctionnement qui convient à vous deux, ou bien, il ne change rien et c'est à vous de voir quelle suite vous souhaitez donner.
Sur l'aspect «peur qu'il vous trompe», cela peut-être lié à votre propre problématique uniquement, et/ou au comportement de votre compagnon. Certains adoptent des comportements pouvant entraîner un comportement de jalousie chez un(e) partenaire pas sujet(te) normalement à la jalousie. Pour comprendre, voici un exemple grossier, mais qui existe pourtant: ce partenaire qui au café et en votre présence, suit ostensiblement du regard les fesses d'une femme qui passe. Il y a aussi toute une gamme de comportements plus subtiles et pouvant donc être plus difficiles à détecter. Au final, le résultat est le même, cela sème un doute en vous sur le fait que vous plaisez suffisamment à votre partenaire.
Donc, en d'autres termes, pensez-vous que votre compagnon puisse, par certains de ses comportements, générer chez vous cette peur qu'il vous trompe? Si oui, il faudra vous interroger sur ce point et voir ce que vous en ferez. Si non, par votre thérapie, vous viendrez à bout de votre peur.
Dr. Pagnard 14/11/2021

Bonjour Clarinou30.

La peur est une émotion forte qui en engendre beaucoup d'autres.
Il es, selon moi, essentiel d'identifier ce qui pourrait se cacher derrière cette peur de perdre votre compagnon et celle qu'il vous trompe.
De quoi avez-vous peur réellement ?

Echanger avec un thérapeute pourrait vous permettre de clarifier cela et ainsi développer votre confiance en vous.
Peut-être que l'estime que vous avez de vous-même est basse ; et elle est en lien direct avec la confiance en soi qu'elle alimente.

Parlez-en à un ou une professionnelle. Pour vous épanouir, il est important de guérir certaines de ses blessures.

Bonjour
Votre copain est votre objet d'attachement le plus proche. C'est sur sa personne que vous attachez vos sentiments intimes les plus doux comme les plus douloureux.
Vous ressentez une peur d'etre abandonné :
C'est votre peur de la solitude en général qu'il faut explorer! A quelle détresse est elle attachée? Il y a un traumatisme enfoui, une expérience inquiétante de mise à distance des personnes qui étaient nécessaires à votre survie physique et affective qui se réactive jour après jour dans votre vie d'aujourd'hui.
Dès que vous aurez traité cela, vous aurez acquis de la maturité, vous aurez une liberté affective et vous saurez que, si vous choisissez de vivre avec votre compagnon c'est en raison d'un amour vrai, et non pas d'une dépendance affective.
Vous avez donc grand intérêt à travailler sur ce symptôme qui se présente de façon très opportune pour vous inciter à grandir et à voir clair dans vos sentiments.
Je vous souhaite bonne route... Je peux vous proposer une méthode d'intégration du cycle de vie qui permet de réaliser ce travail très rapidement.. ça se vit très bien à distance, et vous pourrez l'utiliser pour d'autres difficultés que vous auriez à traiter ultérieurement
Cordialement
Sandrine

Bonjour Clarinou,
Merci de votre message, assez succinct, donc je vous donne quelques réponses basées sur mon expérience par rapport à votre ressenti de tristesse.
Ce sera plutôt des questions à vous poser.
Est-ce que vous avez déjà ressenti cette même tristesse et ces mêmes peurs de perdre un copain et qu'il vous trompe? Si vous ressentez régulièrement tout cela, c'est qu'il y a en vous des blessures d'abandon, de trahison vécues dans votre enfance, de la part des figures importantes pour vous à l'époque. Alors quelques séances thérapeutiques vous seront nécessaires pour les guérir et sortir de ce schéma de peur de perdre l'autre.
Si vous n'avez pas l'habitude de ressentir cela, c'est alors que votre intuition vous alerte sur cette relation amoureuse. Il est possible que le comportement de votre copain soit en cause dans ce que vous ressentez.
Alors, ayez une conversation avec lui, pour lui exprimer vos doutes, et vos besoins dans cette relation, pour que vous vous y sentiez épanouie et rassurée.
Avec plaisir je vous reçois en rdv rapidement, pour vous apporter l'aide dont vous auriez besoin.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Clarinou,
Vous avez la peur de l'abandon et cela remonte à votre petite enfance. Vous avez grandi avec une carence affective qui a tendance à vous rendre dépendante, à croire que seul l'être aimé peut la combler et vous ne vous aimez pas assez pour vraiment croire que vous pouvez être aimée, d'où votre crainte récurrente que quelqu'un de "mieux" que vous vienne vous ravir votre partenaire.
On peut sortir de la dépendance affective en recontactant d'abord son "enfant intérieur" pour aller guérir ses blessures et en apprenant à s'aimer. C'est ce que je propose dans mon programme de soins.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Clarinou,

Si je comprends bien vos propos, vous souffrez quand votre partenaire n'est pas présent avec vous et vous avez avez du mal à lui faire confiance lorsqu'il est absent.

Est-ce que vous vous sentez en sécurité (affective) lorsqu'il n'est pas là ?

Qu'est-ce qui vous pousse à croire son infidélité et ressentir cette peur ?
Il pourrait être bon de discuter avec votre partenaire de votre besoin d'être rassurée dont il n'est peut-être pas conscient.

Il y a visiblement un manque de confiance de vous envers votre partenaire (à juste titre ou non), vous pensez qu'il pourrait vous tromper car vous n'avez pas confiance aux sentiments, engagements qu'il a envers vous.
Il conviendrait de confronter les faits vrais avec les faits imaginés afin de prendre la décision de lui accorder votre confiance ou non.

Il faut également être conscient que le risque zéro dans les relations n'existe pas, personne ne peut contrôler quelqu'un et encore moins ses sentiments. Ce n'est pas parce que je fais confiance à quelqu'un qu'il ne me trahira pas. Mais sans confiance, il est très difficile de construire une relation épanouie.

Il pourrait être intéressant de vous demander ce qui peut contribuer au fait que vous ayez du mal à lui faire confiance et à prendre votre décision de lui attribuer votre confiance ou non, cela étant sûrement en lien avec ce qui s'est passé dans cette relation ou dans des relations précédentes où des trahisons ou abandons ont été mal vécus.

N'hésitez pas si vous souhaitez en discuter plus en profondeur en privé,

Cordialement,
Loïc

Bonjour, il semblerait que la question de la confiance en vous soit votre difficulté. Les émotions que vous ressentez sont les effets d une image négative que vous vous faites de votre personne et non la réalité. Avez vous déjà réellement été confrontée à une forme de perte avec lui? Comment se comporte t il a votre égard? Il faut reprendre confiance en vous avant de pouvoir l accorder aux autres. C est tout à fait possible avec un travail sur soi. C est une angoisse que vous pouvez surmonter! Bonne journée

Bonjour Claire,

Est-ce que c'est la première fois que vous sentez ce type d'émotions vis à vis d'un compagnon ?
De quoi vous avez peur exactement ? De vous trouver seule ? Qe pas être aimé ?
Comment sentez vous votre corps en répondant à ces questions ? Quelle émotion vous envahi en pensant que votre compagnon vous laisse ?
Des questions que peuvent vous amener vers un chemin de compréhension de ce que vous vivez et pourquoi pas d'un accompagnement thérapeutique.
Si vous sentez que c'est très fort ce que vous vivez et vous sentez que ces émotions vous empêchent de vivre le présent plus plainement, l'aide thérapeutique est une solution.

Bon chemin de guérison et solution.

Maria-Camila
Analyste Psycho-Organique

La tristesse est une émotion qui vous envahit lorsque votre copain sort sans vous si j’ai bien compris. Qu’est -ce qui déclenche cette tristesse? derrière cette tristesse , un besoin n’a pas été écouté: un besoin d’être rassurée, un besoin de reconnaissance, un besoin d’appartenance, d’amour etc… cherchez au fond de vous, quel est ce besoin et exprimez le ensuite à votre ami. En lui expliquant factuellement ce que vous ressentez et quelles solutions possibles vous proposez, demandez lui ce qu’il en pense et ce qu’il suggère.
Deuxième émotion: Et vous avez peur qu’il vous trompe? Qu’est-ce qui déclenche cette peur d’être trompée? D’où vient cette peur? Recherchez au plus profond de vous et quel besoin avez-vous? Besoin d’être rassurée, besoin d’amour?
En hypnose, j’accompagne sur la gestion de ses émotions dans les relations amoureuses en utilisant votre représentation symbolique de l’émotion et vous modelez cette émotion comme de la pâte à modeler et quand elle est bien molle vous lui donnez la forme qui vous convient. En fin de séance, je vous fais vérifier l’intensité de l’émotion qui vous posait problème et étonnamment l’émotion a disparu ou évolué favorablement. Je reste à votre disposition pour des questions. Belle continuation.

Bonjour.
Avez-vous confiance en votre copain?
Il y a-t-il eu des épisodes qui peuvent vous faire penser que votre copain pourrait vous tromper ?
Vous sentez-vous délaissé lorsqu'il passe une soirée avec ses copains en vous ? Votre ressenti est très inconfortable.
Il me semble important de travailler sur votre confiance en vous.
Et de pouvoir vous aussi passer des soirées avec vos copines par exemple sans votre copain.
Prenez bien soin de vous.
Karine Lozano.

Bonjour Clarinou,

Pourquoi cette peur vous prend-elle lorsque vous n’avez plus votre partenaire sous les yeux ? Y a-t-il des raisons à cela ? Vous a-t-il déjà donné des signes qui vous inviteraient à douter de son honnêteté vis-à-vis de vous ?
Si c’est le cas, il est logique que vous vous sentiez en danger. Sinon, il me semble important de comprendre ce malaise qui vous ronge pour réussir à vivre plus sereinement par la suite.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

J'imagine que si vous nous écrivez ici, c'est parce que vous ne supportez plus de vous torturer dès que votre compagnon sort et que vous y avez tellement réfléchi que vos craintes vous semblent totalement infondées, voire irrationnelle ?
Et lorsque vous sortez ensemble, ou recevez, êtes vous d'une jalousie terrible ?
Je comprends bien que vous ne supportez plus la situation mais si quelqu'un(e) doit tenter de vous aider, il faudra fouiller dans votre vie de couple et histoire personnelle pour tenter d'isoler l'origine de vos craintes afin que vous puissiez les canaliser.
Belle journée.