L’an dernier j’ai rencontré une fille et le feeling passait bien, j’ai tout fait pour qu’on soit ensemble et ça a marché à merveille. La fille sortait fraîchement d’une relation où son ex la battait et en est sortie de là traumatisée ..
J’ai donc ainsi pris le temps de bien gérer en étant patient même quand des fois elle recouchait avec lui , je lui faisais comprendre que je comprenais ce qui lui arrive et que je suis là, puis après dès mois elle était enfin à moi tout seul.
On vivait la belle vie , soudain un jour après qu’elle eu à faire un grave accident de moto j’apprends qu’elle a eu à me tromper avec un autre et j’essaie de connaître les raisons, elle me dit que je n’étais plus attentionné et que je n’assumais pas notre relation en public. Je n’arrivait pas à y croire et j’et Hyper mal , elle ne ressentait aucun remords et prit ça comme une expérience . Je pris sur moi et dans les jours qui suivaient j’étais hyper doux et attentionné, je l’accompagnais main dans la main pour faire ses consultations, je la complimentais sur sa beauté vu que l’accid Avait beaucoup affecté son visage .
Les jours passaient et un jour elle me dit qu’elle est désolé pour ce qui s’est passé.
J’avoue que je faisais des efforts énormes pour ne pas penser à ça.
Un soir , récemment on a eu une violente dispute parce que j’ai constaté qu’elle continuait à causer avec le méchant avec qui elle avait couché pourtant je lui avait dit d’arrêter, la dispute pris une autre tournure et je lui envoyais une gifle.
Depuis ce jour elle me dit qu’elle ne veut plus me voir et qu’elle se considère célibataire.
elle m’a dit qu’elle a couché avec son ex et avec l’autre mec depuis ce jour .
Je suis abattu parce que je l’aime terriblement et j’essaie d’arranger les choses , je devient insistant... elle passe son temps à me dire de lui foutre la paix.
Ça fait exactement 2 semaines qu’on s’est disputé et j’arrive pas à croire qu’elle puisse m’oublier aussi facilement.
J’essaye de lui poser des questions et elle me dit que le deuxième mec avec qui elle a couché l’interesse.
Je sais plus quoi faire
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
23 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Je suis sincèrement désolée d'apprendre la situation douloureuse que vous traversez. Il est évident que vous avez beaucoup investi émotionnellement et psychologiquement dans cette relation. Permettez-moi de vous éclairer sur la dynamique sous-jacente et de vous donner des conseils pratiques.
Il semble que vous ayez été pris dans un cycle où vous jouiez le rôle de sauveur ou de protecteur pour votre petite amie en raison de son passé traumatisant ou de vos besoins personnels, ou les deux. Vous avez accepté ses actes, y compris la tromperie, dans le but de la soutenir et de la faire se sentir en sécurité ou comme un moyen de la contrôler et de la garder avec vous, quoi qu'il arrive.Pour de nombreuses personnes, cela pourrait être un point de rupture non retourné.Cependant, il est crucial de comprendre que vos actions bien intentionnées n'étaient peut-être pas la meilleure approche pour l'aider à guérir. Nous ne pouvons pas sauver quelqu'un qui ne demande pas à être sauvé, sinon nous nous sentons persécutés et accusés par l'autre personne
Les actions de votre petite amie, comme retourner avec son ex ou expérimenter d'autres relations, peuvent être des moyens qu'elle utilise pour essayer de faire face à son traumatisme passé. Mais il peut aussi s'agir d'une tentative de vous exprimer qu'elle ne veut plus être avec vous, en prenant des mesures qui vous inciteront à mettre fin à la relation et à vous libérer enfin de votre emprise. Cela ne justifie pas son comportement, mais cela peut vous aider à mieux le comprendre.
La dispute qui a dégénéré en violence est préoccupante. La violence physique n'est jamais un moyen acceptable d'exprimer sa colère ou sa frustration. Il est essentiel que vous demandiez de l'aide pour gérer votre colère et que vous appreniez à mieux gérer vos émotions.
Pour l'instant, la meilleure chose à faire est de respecter ses souhaits et de lui laisser de l'espace. En la poussant à revenir, vous risquez de l'éloigner encore plus. Au lieu de cela, concentrez-vous sur le développement personnel, l'autoréflexion et la thérapie pour faire face à vos émotions et à vos réactions. À long terme, cela ne sera pas seulement bénéfique pour vous, mais aussi pour vos relations futures. Si vous souhaitez obtenir de l'aide pour résoudre ces problèmes, n'hésitez pas à demander l'aide d'un professionnel.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
24 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
N’avez vous déjà un peu trop fait pour cette fille….?!
Peut être que vous avez été trop compréhensif et compatissant, et en acceptant d’être trompé vous n’avez pas pu mettre des limites à ses relations en dehors de votre couple.
Il y a en vous un désir de vous faire aimé coûte que coûte…, qui fait penser que vous même vous ne vous aimez et respectez probablement pas suffisamment : cette jeune femme dont vous êtes amoureux ne semble penser qu’à elle dans la relation avec vous.
Peut-être qu’elle n’est attirée que par les gens plus ou moins violents et toxiques ?
Il serait bon pour vous de comprendre pourquoi vous voulez encore espérer d’être en couple avec ce genre de jeune femme.
Aimez vous être trompé ? Réfléchissez…
Je vous souhaite de ne plus souffrir de cette séparation.
sp
24 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous l'avez giflée ce qui n'a pu que lui rappeler sa précédente relation. Aujourd'hui elle vous le fait payer en vous rendant jaloux, et ça marche !
Si vous tenez vraiment à elle je vous conseille plutôt le silence et il ne serait pas impossible qu'elle revienne alors vers vous.
Ceci dit je ne suis pas du tout sûr qu'elle soit bien pour vous. Elle me paraît beaucoup trop instable et vous beaucoup trop attaché à votre rôle de "sauveur". Une relation sentimentale adulte doit être égale, et réciproque.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
23 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous dites que votre ex a l'habitude de fréquenter des hommes que vous qualifiez de "méchants", notamment un qui la battait. Avec vous, elle en est arrivé au même point, puisqu'elle a reçu une gifle. De toute évidence, cette femme a des problèmes à régler de son côté pour accepter d'être maltraitée dans ses relations intimes et il semblerait que vous également puisque vous avez reproduit avec elle ce que vous semblez trouver inadmissible lorsqu'un autre homme la traite de cette manière.
Le mieux que vous puissiez faire, pour vous deux, c'est d'accepter la fin de cette relation. Elle ne vous a peut-être pas oublié si facilement mais se retrouve aux prises avec des problèmes personnels, qu'elle seule peut décider de régler.
De votre côté, vous pouvez prendre le temps de faire le bilan de cette relation, de vous appuyer sur cette expérience pour ne pas recommencer les mêmes erreurs, car frapper une femme, c'est un comportement à ne jamais reproduire. Il peut également être question de vos attentes et de vos besoins dans une relation intime. Vous semblez avoir beaucoup pris sur vous dans cette relation, alors que vous avez été trompé et critiqué. Pourquoi devenez-vous insistant auprès d'elle au lieu de souhaiter rencontrer une femme qui soit douce et attentionnée avec vous?
Je reste à votre écoute
Myriam Guilhermet
Psychothérapie - Art-thérapie
23 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je te remercie de partager ta douleur et tes doutes ici, J'imagine que ce n est pas choses simple, et que tu traverses une période très difficile émotionnellement.
23 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour à vous.
Je comprends que vous avez été en couple avec une personne qui avait beaucoup souffert de sa précédente relation. Vous avez voulu l'aider et je comprends que vous lui avez beaucoup donné. Cependant elle vous a trompé avec son ex et avec un autre homme. Cela doit être trés douloureux pour vous et je ressens que vous ne vous sentez pas reconnu dans tout ce que vous avez pu faire pour elle.
Je peux ressentir que vous avez l'impression de devoir faire des efforts constants pour la convaincre de rester avec vous. Cela est extrêmement éprouvant pour vous et peut en effet vous conduire la réaction de violence que vous avez eu envers elle.
Cependant vous n'êtes aucunement responsable du bien être de votre compagne. Elle est libre de vivre ce qu'elle veut et même si elle se fait souffrir vous n'y pourrez rien. Et le fait qu'elle se fasse souffrir ne remet absolument pas en question votre capacité à l'accompagner et à l'aimer.
Par contre, vous pouvez vous concentrer sur vos véritables besoins et aller regarder comment remplir votre besoin profond d'être aimé pour ce que vous êtes.
Je peux vous aider, grâce à la gestalt-thérapie, à retrouver confiance en vous, à poser un regard positif sur ce que vous êtes. Ainsi vous serez conscient de votre valeur, vous aurez envie de progresser et d'avancer auprés de quelqu'un qui sait vous valoriser et vous soutenir et vous ferez les choix justes pour vous. Vous vous sentirez pleinement vous même et n'aurez plus à "faire des efforts" ou à "justifier" à chaque instant que vous méritez d'être aimé.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
23 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pour commencer, sa réaction après votre acte physique violent est normale. Il est inacceptable d’avoir recours à de la violence en couple. Vous devez dorénavant passer votre exaspération d’une autre façon, en communiquant par exemple.
Ensuite, il semble que cette femme n’ait jamais vraiment de sentiments forts pour vous. Vous étiez sa roue de secours, son pansement après sa relation nocive pour cet homme dont elle garde de forts sentiments.
Aujourd’hui, elle ne souhaite plus vous voir. Il ne vous reste plus qu’à faire le deuil de cette relation qui ne vous a finalement apporté qu’une grande souffrance.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
