Trouble dans le couple après 3 mois de mariage

Bonjour à vous

Je comprends votre désarroi face à ce constat qui vient vous bouleverser et remettre en doute le choix de votre relation amoureuse. En effet, si votre famille était loin jusqu'à présent, cela était probablement plus facile pour vous d'évoluer comme vous le vouliez. Le passage de votre famille vous rappelle à vos racines et il faut maintenant trouver une cohérence entre le milieu d'où vous venez et votre vie actuelle.
Votre famille vous a t'elle fait, de son côté, des réflexions au sujet de votre conjoint ? A t'elle émis des critiques, des remarques ?
Vous dites avoir une relation fusionnelle avec votre famille. Est ce que leur regard sur votre vie a un fort impact sur vous ?
Evidemment, vous mentionnez que, pour vous, un certain niveau intellectuel est important, cependant vous n'aviez pas noté cet écart entre vous avant le passage de votre famille.
Vous parlez également d'une relation antérieure très compliquée. Il me semble qu'il pourrait être intéressant de revenir sur ce qui vous est arrivé pour savoir ce que votre vécu actuel vient réveiller en vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ces questionnements et vous aider à y voir clair et à vous libérer de ces doutes.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Lorsque vous êtes seule avec votre conjoint, vous êtes en paix avec vous même. En revanche la présence d'un membre de votre famille (de préférence l'un de vos parent) vous êtes sous l'emprise d'une loyauté inconsciente (à votre milieu) qui crée un conflit psychique.
C'est en lien avec la manière dont vous vous autorisez ou non à vivre selon vos propres codes et valeurs, sans vous laisser déterminer par les injonctions implicites ou explicites de vos proches, ou craindre d'être décevante à leurs yeux. C'est à ce prix que l'on devient Sujet dans la relation. C'est tout l'enjeu du passage à l'âge Adulte qui se joue à l'adolescence (quand les parents acceptent qu'on se détache d'eux, de leur modèle) mais qui peut se rejouer tout au long de la vie quand ce n'est pas résolu.

Pour ce qui est de la stimulation intellectuelle, vous pourriez tout à fait la trouver dans le champ de votre vie professionnelle ou auprès de vos amis. Peut-être pourriez-vous également, avec le temps et beaucoup de tact, amener votre conjoint à s'ouvrir peu à peu intellectuellement, sans qu'il se sente jugé ou dévalorisé, ce qui est peut être le cas en présence de vos proches, d'où sa position de retrait.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel/

Bonjour,S'agit-il d'une différence de niveau intellectuel ou bien d'une différence de culture, d'éducation ?
Dans le premier cas, il est possible que cela soit un blocage entre vous si vous avez besoin d'avoir en face de vous une personne qui "percute" et que ce qu'il vous apporte d'autre ne suffit pas à compenser.
Dans le second cas, on peut toujours apprendre, à tout âge, compléter ses connaissances, d'une manière ou d'une autre, même si on est pas issu d'un milieu dit favorisé. Vous êtes vous demandé ce qu'il connaît, lui, et que vous ne connaissez pas , est-ce que le fait de connaître la nature, par exemple, n'est pas une autre forme d'intelligence, celle qui permet de se connecter à ce qui est plus subtil ?
Vous dites que cette différence ne vous avait pas gênée jusqu'à ce qu'il soit confronté à votre famille. Peut-être est-ce la peur d'être rejetée par votre famille qui vous a effleurée à ce moment là et que vous avez éprouvé comme une sorte de honte de ce qu'est votre mari ?
L'amour inconditionnel trouve toujours l'espace de rencontre, malgré les différences qui peuvent au contraire enrichir .En revanche, l'amour conditionnel fait qu'on ne peut que se séparer si quelque chose d'essentiel ne peut être partagé.
La réponse, vous l'avez au fond de vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Un couple est formé de deux personnes au passé, à l'éducation, à l'histoire et à la personnalité différentes.
Il faut du temps pour se connaitre , se découvrir et construire un couple avec des bases solides.

Un couple évolue, se définit, se transforme. rien n'est acquis, rien n'est figé, comme la vie.

L'essentiel est de savoir ce qui vous unit, ce que vous aimez partager ensemble.

Ensuite vous apporterez certaines choses à votre famille et votre mari d'autres.
C'est ce qu'il est important de garder en tête. Vous ne le changerez pas et vous ne changerez pas.
Vous serez complémentaires.

Vous apporterez certaines connaissances et il apportera une stabilité affective, par exemple.

Est ce la peur du jugement qui vous a perturbé ?

Ce n'est pas les connaissances intellectuelles qui donnent de la valeur à un couple, c'est la solidité de l'union basée sur le désir d'avoir du plaisir ensemble malgré les différences.

L'éducation d'un enfant se fait avec les plus et les moins de chaque parent, dans le respect et la bienveillance.

N'hésitez pas à vous faire accompagner dans votre réflexion si vos pensées s'enlisent.

S.Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Bonjour
Comme le dit mon confrère, le couple se construit sur le désir d'aimer l'autre. Ce qui est un engagement et une vigilance de chaque instant
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Madame,

Je comprends que vous êtes écartelée entre une relation qui vous satisfait sur le plan émotionnel, et une certaine honte quand ton niveau intellectuel de votre compagnon vis-à-vis de votre famille. Du coup, cela vous questionne également au plan identitaire ! Qui je suis, et qui devrait être, comment devraient être mes enfants.
Je ne cherche pas à vous influencer vers l'une ou l'autre de ces de polarités, car effectivement elles ont de l'importance toutes les deux. En revanche, en tant que thérapeute issu du courant humaniste, je vous inviterais à essayer de définir par vous-même ce que sont les priorités de votre vie. Qu'est-ce qu'il y a réellement du sens au plus profond de vous ?
C'est une véritable question, à laquelle on peut pas répondre du tac au tac... Ce que vous apporte, votre mari est sans doute très important pour vous car il vous permet de vous sentir heureuse et épanouie, mais vous avez aussi des besoins intellectuels, de quelle importance sont-ils ? comment parvenir à les nourrir, sans que cela devienne un fossé entre vous ?
Ce que je cherche à dire, c'est qu'il serait peut-être plus utile, de poser la situation en termes de besoin et de recherche de solutions, plutôt qu'en terme d'image et de normes sociales ou familiales. Car même si ces choses ont de l'importance d'un point de vue relatif, au plus profond de vous, vos réelles motivations sont-elles très personnelles..., et attendent que vous en preniez soin !

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Hkz
Vous avez été bouleversée par cette découverte, et êtes complètement chamboulée.
Je pense qu'il vous est nécessaire de vous faire accompagner par l'un l'une d'entre nous, pour pouvoir parler de ce qui vous perturbe, et que vous n'aviez pas perçu.
Je serai dans un grand respect et ne vous influencerait en aucune façon. Je serai juste là pour vous aider à faire le point
Avec plaisir en présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

bonjour
Il est normal de ressentir des incertitudes et des doutes à la suite de ce qui s'est passé récemment. Les différences de niveau intellectuel peuvent soulever des questions importantes dans une relation et il est important de les aborder pour clarifier ses pensées et ses sentiments.

Je vous suggère de prendre rendez-vous avec moi pour discuter de toutes ces questions et pour trouver des solutions ensemble. En tant que psychothérapeute, je pourrais vous aider à gérer vos inquiétudes et à trouver un moyen de vous projeter dans l'avenir avec plus de clarté et de sérénité.

N'hésitez pas à me contacter pour plus d'informations ou pour prendre rendez-vous. Je suis là pour vous soutenir.

Cordialement,

Bonjour,

Je suis désolée de lire votre situation et le fait que vous ne dormiez plus.

Vous dites que vous avez vécu pendant plus d'un an avec lui avant de vous marier? Et que tout s'est très bien passé? Il y a donc beaucoup de points d'attachement entre vous et de la satisfaction à vivre ensemble? Est-ce que tout ceci n'était qu'une illusion ou vous avez de nombreux moments, de nombreux évènements qui vous permettent de regarder votre relation comme étant réellement "du bonheur"?

Le week-end que vous venez de traverser vous a révélé quelque chose que vous ne connaissiez pas. Est-ce si grave? Est-ce que vous avez nécessairement besoin d'un conjoint avec qui vous puissiez échanger intellectuellement? Si cela ne vous avait pas effleurée avant, c'est sans doute que beaucoup d'autres traits de son caractère comblent d'autres besoins (?).

Il se peut aussi que la présence de votre mère l'ai dérangé. En avez-vous parlé avec lui? Etes-vous prête à entendre qu'il ne partage pas nécessairement l'affection que vous avez pour elle. Là encore, vous avez tous les deux des familles d'origine et vous ne les avez pas choisies en vous choisissant.

Il est normal de rencontrer des doutes et des questionnements quand on vit avec quelqu'un. Surtout si vous avez décidé qu'il serait le père de vos enfants. L'essentiel est de rester dans vos sensations présentes: êtes-vous bien, là et maintenant? Et qu'est-ce qui est important pour vous? Il est probable qu'une personne qui puisse combler tous vos besoins soit difficile à trouver. Alors qu'aimez-vous dans votre mari?
Je vous souhaite de retrouver du calme et de la confiance. En vous et peut-être en votre relation, aussi.

Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de couple, à Paris

Bonjour,

Votre long récit met le focus sur le fossé intellectuel entre vous, votre famille et votre mari.
Le séjour de votre maman et l'attitude de votre conjoint a souligné cette différence génératrice d"un malaise et de doutes en vous.
Mais l'amour, où est-il dans ce message?
Vous avez entretenu une relation à distance pendant deux années, vous l'avez rejoint en vous expatriant et vous vous êtes unie à cet homme; Des étapes réfléchies et sur un certain délai tout de même.
Même si l'affect peut aveugler ( comme dit l'adage), vous nourrissiez des sentiments suffisamment puissants pour prendre de la distance envers votre famille dont vous êtes fusionnelle et le choisir à lui, en dépit de sa différence d'extraction sociale visiblement mais aussi sur un plan intellectuel.
Cet homme a-t-il peut-être comblé un vide affectif à l'issue de votre fin de relation antérieure et la relation à distance était un certain paliatif pour vous. Certes. Mais ensuite, vous vous êtes réellement connus en vivant ensemble, vous n'étiez plus dans la relation de célbat géographique, vous aviez par voie de fait conscience de vos divergences, notamment d'un point de vue éducatif et vous avez poursuivi.
Vous êtes-vous demandé quels sont vos réels sentiments pour cet homme? En toute honnêteté. Sans leurre.
Ne pas parvenir à vous projeter avec lui dans une création de cellile familiale revient à rendre votre relation sans réels fondements, ne pensez-vous pas?
Il existe bien quelque chose en lui qui suscite réellement votre attachement, ou pas....
Nul ne s'expatrie et se marie dans la foulée sur un coup de tête sans avoir confiance en l'autre et sans un réel amour conjugal, ou alors est-ce de l'inconscience.
Je vous perçois dans une impasse où vous remettez totalementen question votre couple et où vous conscientisez votre différence avec votre époux mais a posteriori.
Votre sommeil malmené révèle combien votre psychisme est en plein bouillonnement de par tous vos doutes.
Effectivement, nul ne peut modifier l'autre, ni son éducation ni son tempérament ni quoi que ce soit; c'est un tout unique que vous avez consenti à prendre pour époux en toute conscience non?

Je vous invite à revenir sur vos réels sentiments et les fondamentaux des liens et liants d'un couple pour parvenir à mieux vous comprendre et à denouer cet écheveau qu'est actuellement votre existence.
Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin pour vous éclairer en analyse de votre état actuel et de vos éprouvés envers votre époux, votre positionnement dans le couple et ce que vous en attendez réellement.
C'est nous qui vous remercions d'avoir fait ce pas vers un mieux-être en vous confiant à notre communauté sur le site.

Avec bienveillance et empathie.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et humaniste.

Bonjour,

Votre mari s’est marié avec vous et non pas vraiment avec votre famille. Il en a hérité, mais il n’est pas là pour satisfaire à leur désir de discussion en toute intelligence.
Si votre vie à deux est épanouie, pourquoi êtes-vous en pleine réflexion par rapport à son potentiel intellectuel. De plus, la culture s’acquiert. Je vous invite donc à faire découvrir cela à votre mari. Vous serez alors une compagne bienveillante, dans le partage du savoir.
J’ai presque l’impression que vous prenez prétexte à cela pour remettre en cause votre choix. Est-ce cela au fond ? Si vous souhaitez explorer cette piste, je vous invite à me contacter. En effet, le couple est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour,

C'est une très bonne question que peu de couples se posent. En tout cas une bonne observation.
La question vraie est de savoir ce que vous voulez faire de ce constat maintenant.
Un couple se construit sur la volonté de s'aimer et non sur l'harmonie, ici une harmonie intellectuelle fait défaut.
Mais il est vrai aussi qu'un minimum d'harmonie est nécessaire, surtout dans l'ordre de ce que l'on veut construire ensemble.
Si vous voulez continuer avec lui il faudra que vous soyez en capacité de "sacrifier" (je parle bien de sacrifice et non de concession) ce désir d'harmonie intellectuelle. Seul ce sacrifice pourra nourrir l'amour dans votre couple. Si vous ne pouvez le sacrifier et restez tout de même ensemble cela pourrira votre relation tant qu'elle durera.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Vous imaginez-vous toute puissante pour pouvoir satisfaire tous les besoins de votre partenaire ? De même  imaginez-vous que votre partenaire soit aussi puissant pour pouvoir nourrir tous vos besoins ?

Réjouissez-vous d'avoir choisi un mari aimant, soutenant, avec qui vous pouvez vibrer dans vos émotions.
Réjouissez-vous d'avoir grandi dans une famille où le partage intellectuel vous a nourri et avec qui vous avez toujours la possibilité de poursuivre ces échanges.

Ce que je repère dans votre écrit c'est peut-être une question de forme, lorsque votre mari a coupé la parole à votre mère cela vous a surpris. Ne serait-ce pas ce comportement qui vous a dérangée plutôt que l'absence d'éducation intellectuelle ?
C'est peut-être sur ce plan là que les choses peuvent évoluer. Vous avez besoin de respect et lorsque votre mari a coupé la parole, vous avez été surprise ou choquée, ça vous pouvez lui dire et ça il peut s'en occuper.
Vous pouvez aussi regarder ce qui s'est passé pour lui, peut-être a-t-il été destabilisé par les échanges intellectuels qui le dépassaient, peut-être s'est-il senti humilié et qu'il avait également besoin de respect de qui il est dans sa simplicité et dans son cœur.

Je reste à votre disposition pour approfondir ce questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute