Une trop grande pression de sa part

Réalisée par Karine · 28 juil. 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Divorcée depuis 2 ans, j'ai la garde exclusive de mes 3 enfants et j'ai un nouveau compagnon, que j'ai présenté aux enfants l'année dernière.
Il a 2 enfants, une semaine sur 2. Nous habitons à proximité mais pas ensemble, faut de place et d'envie de ma part.
Je l'aime, nous passons de très bons moments ensemble seuls ou avec enfants (les siens, les miens, tous...), nous sommes partis en vacances tous ensemble... Mais cela ne lui suffit pas.

Dans une semaine classique, nous passons 2 à 3 soirs ensemble, il vient chez nous quand ses enfants ne sont pas là, nous passons ensuite le week-end ensemble.
Quand ses enfants sont là, je suis avec les miens, je vais chez lui le week-end.
Bref, nous avons du temps en commun, mais j'ai également besoin de temps seule avec mes enfants et aussi de temps pour moi (mes enfants sont chez leur père 3 week-ends par mois, j'ai besoin de souffler).

Il me reproche de ne pas lui laisser de place, de ne pas m'inclure à la relation "de groupe", "fusionnelle" (ses mots) avec mes enfants. Ma fille ainée de 13 ans a du mal à l'inclure, il se referme dans son coin et boude (il lui arrive de ne pas dire au revoir à mes enfants par exemple)
Il voudrait passer chaque moment possible avec moi, avec nous, mais c'est trop pour moi.
Nous avons des discussions sur cette différence de vision des choses depuis des mois et des mois...ce ne sont que des reproches pour moi, il estime faire beaucoup d'efforts et être mis de côté, et plus on discute, plus il me reproche des choses, plus je me sens étouffée, moins j'ai envie de le voir.

Il voudrait que je "m'occupe de lui", il est très calin, très possessif...j'ai l'impression qu'il me demande de le materner alors que j'ai 3 enfants pour cela!
Il estime que je dois imposer sa présence aux enfants alors que je suis plus dans le côté progressif: je connais ma fille et ce serait contreproductif de forcer les choses.
Il me reproche maintenant de partir 5 jours seule en vacances avec eux alors que pourtant il n'est pas disponible et que nous allons ensuite passer tout le reste du mois d'août ensemble! (et qu'il est lui même parti seul avec ses fils sans que cela ne me pose problème)
Il ne comprend pas que je veuille passer la soirée seule avec mes enfants ce dimanche soir quand ils rentreront de 2 semaines chez leur père: je sais qu'ils préfèreront le revoir de manière progressive, mais il ne le comprend pas...

Bref, je me sens étouffée, toujours à me demander si cela lui conviendra, et de moins en moins motivée par notre relation...

C'est peut-être moi qui suis complètement ingrate finalement. Mais tous mes proches me disent trouver normal de vouloir ménager des moments seule/avec enfants/avec lui... Je trouve ca sain aussi, mais il lui est impossible d'être seul, il le vit très mal.

Merci d'avance pour vos conseils.

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Meilleure réponse 31 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

La place de chacun dans les familles recomposées, de plus avec des enfants de part et d'autre, est toujours une question de base en consultation, rassurez-vous, vous n'êtes pas la seule à vous interroger sur votre comportement et à éprouver au final un sentiment de culplabilité alors que vous analysez et réfélchissez énormément pour satisfaire tout le monde, au point parfois il me semble de vous en oublier....
Effectivement, le récit détaillé de votrre situation avec votre compagnon semble transcrire de sa part une demande de maternage de votre part qui n'est en aucun cas votre mission; vous avez trois enfants et il ne fait pas confondre amour maternel et amour conjugal. Votre compagnon nesemble pas avoir une réelle confiance en lui, en votre lien,comme si il revendiquait une relation exclusive avec vous mais en ayant de son côté ses enfants quand il en a la charge.
Les sentiments ne peuvent pas vraiment se développer et meêm plutôt s'étioler car une relation de couple se base avant tout sur la confiance, le compromis, l'équilibre des deux partenaires, et non uniquement sur l'état affectif.
Le volet possessif, exclusif, donc jaloux ressort et vient nuire à votre lien, c'est évident; cela vous fait peur et vous désengage de lui progressivement.
Je vous recommande, Karine, une discussion ciblée, calme, avec lui pour poser ces éléments sur la table et cesser de composer à son avantage, le laissant dans une attente qui n'a pas lieu d'être de sa part et vous stresse de maière logique. Cela évitera de déployer de plus en plus de toxicité dans ce lien devant au contraire suivre le fil de l'eau de manière positive.
Chacun a sa place, seule la communication claire peut sauver le couple.
Si cela n'aboutit pas, vous pouvez vous faire accompagner dans une thérapie de couple pour remettre du lien et renouet favorablement ensemble, sans ombrages, mais encore faut-il qu'il soit pleinement d"accord pour réaliser cette démarche tout en sachant que la thérapie de couple fonctionne vraiment quand les deux partenaires en ont la totale volonté, et non pour que l'un "fasse plaisir à l'autre" comme bien souvent malheureusement.
Remettez les faits à plat et ne vous laissez pas grignotter par ses exigences déconsidérées, maintenez votre fermeté, vous avez raison de préserver votre fille adolescente car c'est un âge de fragilité et elle est prioritaire.

Une aide thérapeutique de type analytique uniquement serait utile pour que votre ami ne plonge pas dans la dépendance affective et revisite son vécu où visiblement cette demande affective envers vous relate une faille émotionnelle importante jamais résolue.
Il doit apprendre à se comprendre pour que la relation à l'Autre devienne équilibrée.

Je reste à votre écoute en toute empathie et avec grande bienveillance si besoin d'autres conseils.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute de couple et de la Famille/ Aide à la parentalité.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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3 AOÛT 2023

Bonjour Karine,
Oui, ce n'est pas toujours facile de "recomposer" la famille, comme on dit maintenant, et que chacun trouve sa place...
A priori, si vous ressentez le besoin d'avoir des moments seule, c'est que cela vous est salutaire, que c'est indispensable à votre bien-être.
Vous avez la garde exclusive de vos enfants, c'est une grosse charge de travail, même si c'est aussi beaucoup d'amour à donner et à recevoir. Et c'est n'est pas anormal que vous ayez besoin de souffler.
Ce qui me vient en vous lisant, c'est que ce n'est pas vraiment à vous de l'imposer à vos enfants, mais plutôt à lui d'être le beau-père affectueux et fiable dont vos enfants ont besoin. Dans le sens où, partir sans dire au revoir à vos enfants, ne va pas aider à ce qu'ils lui fassent bon accueil. Et vous risquez d'avoir des problèmes avec vos enfants, à terme, si vous leur imposez de respecter, un homme qui ne les respecte pas.
Dans mon école de psychothérapie, on avait coutume de nous dire que lorsqu'un couple est "fusionnel", l'un des deux a "disparu" au bénéfice de l'autre...
Dans une recomposition, il faut un peu de temps pour trouver le bon équilibre. Mais dans cet équilibre, il est important que chacun y trouve son compte, pour un mode de fonctionnement pérenne. Ensuite, comme vous le savez, dans un nouveau couple, chacun arrive vers l'autre avec ses bagages (ses blessures, ses casseroles).
ça me fait penser à une question...
Comment envisageriez-vous votre relation avec cet homme si aucun de vous n'avait d'enfants ???
Là, en plus d'arriver tous 2 avec vos blessures, vos craintes, vos freins et vos besoins respectifs, vous arrivez avec vos enfants.
Il serait intéressant d'aller voir en vous, grâce à une "discussion" orientée sur les émotions, quels sont vos ressentis et besoins profonds, afin de voir quelle tournure vous voulez pour votre relation, pour vous-même, pour vos enfants, peut-être aussi, et comment faire pour vous sentir mieux. Voir si l'étouffement que vous ressentez, est lié à votre passé, ou à son comportement à lui, aussi... Et voir comment on pourrait faire que les discussions pour vous faire entendre, ne tournent pas en reproches à votre encontre.
Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,

Lynn D'Espezel Psy sur Annonay

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3 AOÛT 2023

Bonjour Karine

Je comprends que vous avez un nouveau compagnon suite à votre divorce et qu'il comprend mal que vous ayiez besoin de passer du temps seule, et seule avec vos enfants.
Il est pourtant bien normal, comme vous l'exprimez, d'avoir besoin de temps seule et de vouloir entretenir également le lien avec vos enfants, sans lui.
Vous répondez ainsi à vos besoins et c'est extrêmement important pour passer des moments "de qualité" avec lui.
Cependant, face à ses reproches, vous vous sentez étouffée et de moins en moins motivée. Je pourrai sentir une certaine culpabilité : finalement avez vous raison de vous écouter ? "que va t'il se passer si je pense plus à moi qu'à lui ?" "Va t'il continuer à m'aimer ?"
Je ne sais pas à quand remonte votre divorce mais je vous invite à considérer que le divorce, émotionnellement parlant, est aussi difficile à traverser que la perte d'un être cher et c'est le deuil de la relation qu'il vous faut faire.
Je vous invite à regarder où vous en êtes par rapport à ça pour aller voir si il n'y a pas des choses qui se "rejouent" et qui existaient déjà dans votre ancienne relation.
Il y a en effet des étapes à traverser afin de cicatriser complètement les anciennes blessures, mettre de la clarté sur ce que vous ne voulez plus aujourd'hui et construire peu à peu ce que vous voulez. En respectant ces différentes étapes, vous marcherez alors avec plus de confiance vers vos objectifs.
La gestalt thérapie vous invite à vous laisser guider par vos émotions et votre corps pour comprendre ce qui est juste pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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1 AOÛT 2023

Bonjour Karine,

Tout ce que vous mettez en lumière ici est très intéressant.

Cependant, je ne pense pas que vous ayez à jongler entre vos enfants et les envies de votre conjoint. C'est à lui de respecter vos limites et sa place (sous-entendu qui n'est pas la même que celle de vos enfants).

D'ailleurs, avez-vous pu identifier d'où vient la sensation d'étouffement ?

Au plaisir d'échanger avec vous,

Prenez soin de vous,

Camille Cohen.

Camille Cohen Psy sur Paris

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31 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Gérer une famille recomposée est un défi aujourd'hui plus qu'hier !Et vous semblez mener à bien le "bateau" tellement vous vous souciez du bien-être de chacun. Cependant, il est important de ne pas vous oublier dans toutes ces responsabilités quotidiennes. Il est normal que vous preniez un temps pour vous seule. C'est même nécessaire.
Votre compagnon semble être en demande de maternage ou bien est-ce un besoin de possessivité qui émerge? Il est important qu'il prenne conscience de vos besoins et de ceux de vos enfants comme vous le faites pour lui et ses enfants également.

Vous pouvez lui proposer une consultation de couple afin de mettre au clair ses attentes et besoins ainsi que les vôtres et qu'une prise de conscience puisse opérer de son côté et que vous puissiez mettre en place un terrain d'entente entre vous et vos enfants respectifs, garantissant sécurité, confiance et harmonie.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.
Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel


Mehdia Salhaoui Psy sur Le Havre

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30 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Vous avez très bien analysé la situation et ne le laissez pas vous culpabiliser. C'est un puis sans fond d'essayer de combler une personne possessive et en manque d'amour maternel.
Visiblement les reproches ne sont que vers vous. Votre conjoint n'arrive pas (ou ne souhaite pas) se mettre à votre place.
Punir vos enfants en ne leur disant pas au revoir est un signe d'immaturité, comme s'il vous voulait leur faire payer leur amour pour vous. Cela peut vite devenir source de conflits et de violences verbales et autres.
Votre relation semble épanouissante sur beaucoup de points, il sera dommage de la stopper à cause d'un décalage dans les envies de l'un et de l'autre. La question à vous poser selon moi : est ce que vous envisagez un jour de vivre complètement avec cet homme ? Si la réponse est négative, vous aurez l'explication à votre tendance à freiner les choses.
Je suis à votre écoute pour en parler en téléconsultation privée si besoin
Cordialement
Charlotte
Psychologue
Travail * Développement Personnel * Affirmation de soi * Religion * Deuil

Charlotte Drahy Psy sur Boulogne-Billancourt

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30 JUIL. 2023

Bonjour Karine,
La situation décrite est bien claire et votre comportement semble l'être aussi. Votre compagnon vous demande une attention de plus en plus exclusive. D'une manière générale, il est préférable de se mettre "en alerte" face aux personnes accaparantes qui, au fur et en mesure, excluent le partage.
Il existe certainement une raison inconsciente qui vous fait douter de vous-même et dans ce sens, et si seulement vous en ressentez le besoin, il serait intéressant de consulter un thérapeute.
Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et m'ap si vous avez envie de découvrir la psychanalyse.
Catherine Cadou

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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30 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Je vous remercie pour votre témoignage et votre confiance.

Tout d'abord, je comprends que vous vous seniez mal à l'aise, étouffée, démotivée par cette situation inconfortable.
Comme vous l'avez dit très justement, votre compagnon a besoin d'être materné, il estime que son bien-être dépend de vous et ça vous fait culpabiliser.

Apparemment, vous lui avez déjà expliqué votre besoin d'avoir des moments à vous et avec vos enfants mais ça n'a pas suffit, il a l'impression que vous l'excluez de votre vie. Je vous invite dans un premier temps, à consulter tous les deux un thérapeute de couple dans un cadre neutre pour lui exprimer de nouveau vos besoins, vos attentes, que votre indépendance est cruciale pour vous et que c'est votre fonctionnement.

Pour être en couple, il est très important d'avoir les mêmes aspirations, modes de vie et l'autonomie nécessaire des partenaires pour laisser l'autre respirer sans que cela soit interpréter comme du rejet. Sur ce point, vous êtes très différent.

Je vous encourage à consulter tous les deux et à prendre votre décision en ayant toutes les cartes en main pour ne rien regretter.

Je reste à votre dispositon et à votre écoute si besoin.

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en thérapie individuelle et de couple.

Samah Labidi Psy sur Toulon

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30 JUIL. 2023

Bonjour Madame,

Il semble évident que vos besoins et vos modes de fonctionnement individuels respectifs sont différents, ce qui crée les conflits actuels.

Cet homme a du mal à être seul, et il devenu dépendant affectif de vous.

En même temps, le fait que vous vous entendez bien, et vous ayez pu passer des vacances ensemble avec tous vos enfants est positif, puisque ça arrive rarement dans des pareilles situations.

Vous pouvez lui dire que vous l’aimez et vous appréciez de vous être trouvé, que vous avez juste un besoin vital de vous retrouver seule de temps à autre, ce qui la condition de votre bien être personnel, que vous pouvez ensuite partager avec lui dans vos moments ensemble. Tout ceci n’est pas contre lui, mais justement pour ressentir le manque de lui…
Dites lui que vous tenez à votre relation et vous n’aimiez pas qu’elle prenne fin, mais n’appréciez pas ses reproches et ses bouderies enfantines, qui risquent de vous éloigner de lui…

Vous pouvez lui proposer une thérapie de couple, qui pourra l’aider à prendre conscience de ses travers.

Je vous souhaite d’arriver à faire entendre vos besoins et être bien comprise par cet homme.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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29 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Non le problème vient de lui. Il ne peut pas être le père de vos enfants et ce serait même dangereux. De votre côté vous êtes heureuse avec lui comme çà. Il voudrait plus, peut-être par une forme de dépendance affective, de besoin que vous soyez sa seconde mère, peut-être celle qu'il n'a pas vraiment eue. Vous lui donnez déjà beaucoup. Vous ne pouvez pas lui donner plus. Il faut le lui dire. Il a besoin de mûrir et de grandir. Soit il comprend soit il s'en va.... La balle est dans son camp, pas dans le vôtre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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29 JUIL. 2023

Il ressort clairement de votre description que vous êtes très réfléchie et consciente de la complexité de votre relation. Votre analyse est correcte et il est tout à fait normal que vous souhaitiez passer du temps seul, avec vos enfants et avec votre partenaire. L'équilibre entre ces aspects est crucial pour une relation saine. Il est essentiel de communiquer vos besoins ouvertement et honnêtement avec votre partenaire, en insistant sur le fait que votre besoin d'espace et de temps avec vos enfants ne diminue pas votre amour pour lui. Encouragez-le à comprendre que le rythme d'intégration dans la famille peut varier d'une personne à l'autre et qu'il est préférable de laisser les choses évoluer naturellement. N'oubliez pas de prendre soin de vous tout au long de ce processus et envisagez de consulter un conseiller en couple pour relever ensemble ces défis et trouver un équilibre entre vos besoins et ceux de votre compagnon.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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29 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Je vous remercie pour votre message et je vous confirme que votre analyse est totalement juste. Si votre partenaire n’est pas capable de gérer la frustration de ne pas être quotidiennement avec vous, il peut apprendre à mieux se comprendre en suivant une thérapie chose que je lui recommande vivement, sinon la relation continuera à en souffrir et pourra s’éroder à force d’avoir un tel comportement

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Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio unique

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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29 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Il est primordiale de prendre en compte vos besoins personnels ainsi que ceux de vos enfants. Il est tout à fait normal de vouloir ménager du temps pour vous-même, du temps seul avec vos enfants et du temps ensemble avec votre compagnon.

Il semble y avoir une différence de vision entre vous et votre compagnon sur la façon dont vous souhaitez gérer cette situation. Il est important de communiquer ouvertement et de trouver un terrain d’entente qui convienne à tous les membres de la famille. Il peut être utile d’expliquer à votre compagnon vos raisons pour vouloir une progression douce dans l’inclusion de vos enfants dans la relation, et de lui faire comprendre que cela ne signifie pas que vous ne l’incluez pas dans votre vie.

N’oubliez pas que le respect des besoins et des limites de chacun est essentiel dans une relation saine. Si vous vous sentez étouffée et que vous avez de moins en moins de motivation pour cette relation, il peut être important de prendre du recul et de réévaluer vos sentiments.

Je vous encourage à discuter de vos préoccupations et de vos besoins avec votre compagnon de manière calme et ouverte, afin de trouver des solutions qui fonctionnent pour tous.
Si vous ressentez le besoin d’un soutien supplémentaire, il pourrait être bénéfique de consulter un professionnel de la relation ou un thérapeute de couple pour vous aider à traverser cette période.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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29 JUIL. 2023

Bonjour Karine,

Vous êtes avec un homme très possessif alors que vous, avez besoin de plus d’indépendance. C’est donc très difficile pour chacun de se sentir parfaitement à l’aise dans cette relation. Parfois, il faut savoir ouvrir les yeux et se rendre compte que les modes de vie de chacun ne sont pas compatibles. Si aucun des deux partenaires ne souhaite changer sa façon de vivre, il est souvent préférable de mettre fin à la relation plutôt que de faire souffrir l’un et l’autre à chaque situation inconfortable.
Si vous souhaitez une aide plus précise, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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