Ma petite amie est partie.... que faire ?

Réalisée par Chris · 7 févr. 2023 Aide psychologique

Bonjour, j'ai un soucis actuellement.
J'ai rencontré une personne au mois de mai 2022 sans que je m'y attende, j'étais en couple à ce moment là.
Nous avons commencer à échanger, et la question est venu 'est-tu célibataire?' j'ai répondu "Oui"
Dans mon ancien couple avec qui j'ai passer 7ans il ne se passer plus grand choses de mon côté à vrai dire je n'avais plus de sentiment.
Avec cette rencontre nous avons donc commencer une relation à peu près normal.
On se voyait sur la capital, on discuter beaucoup et de là est né une relation sans vraiment la définir. nous avons passer l'été ensemble tout allait bien.
Elle est tombé enceinte et nous avons pratiqué une IVG car il n'était pas question d'avoir un enfant. (d'ailleurs nous étions même d'accord pour nous dire qu'avoir un enfant si la relation durée n'était pas à l'ordre du jour voir jamais)
Suite à l'IVG elle à décidé d'arrêter la relation fin Août 2022. Cela à durer 24h car elle se rendait compte que je lui manqué.
j'ai perdu ma sœur en septembre 2022 et cette nouvelle rencontre à été plus que bénéfique dans ce deuil que j'ai traversé (elle à perdu ses 2 parents en 2020)
Nous avons beaucoup partagé etc.…
La relation à donc continué jusqu'en fin octobre 2022, je l'ai senti un peu distante à ce moment, un dimanche matin je l'ai donc rejoins chez elle pour un brunch et coup de massue elle décide d'arrêter la relation à nouveau. en me citant "la peur de la perte, d'être abandonné et de l'engagement", cette fois-ci cela à durer 2 semaines.
Nous nous sommes revu, nous avons discuté dans un bar et j'ai pu mettre le doigt sur sa peur de la perte et après une discussion un peu houleuse.
Les questions était porté sur (suis-je amoureux d'elle, elle me voyait un peu distant etc...) nous nous sommes remis ensemble (début Novembre 2022).

Pendant tout ce temps j'étais encore dans ma première relation (de 7ans) et auquel j'ai décidé de mettre un terme (plus de sentiment, la personne ne me correspondait plus) pour m'investir pleinement dans cette nouvelle relation qui ma beaucoup apporté, je lui apporté beaucoup également.
Tout c'est très bien passer nous nous sommes retrouver, nous avons passer de très bon moments, je l'a sentais amoureuse et tout du moins je sentais l'amour qu'elle me portait par plein de geste et j'en étais très content.
Pour mon anniversaire elle à même réservé un gite pour y passer le week-end de mes 40ans ensemble en amoureux. tout allait pour le mieux (de ce que je voyais et ressentais)
En décembre elle appréhendé un peu noel car ses parents n'étant plus là cela l'affecte encore. (Je comprendre parfaitement ce sentiment, même si je n'ai pas perdu mes parents). Nous devions partir un peu avant les fêtes en week-end mais elle à dû se faire opérer en urgence d'une fracture au bras, suite à une chute en vélo au mois d'aout , je l'accompagne à l'opération, je vais même la récupérer le lendemain à l'hôpital (dans des sms que nous avions échangé elle me confié qu'elle serait contente que je sois là car elle ne voulait plus traversé ce genre d'épreuve seule et j'ai été présent pour elle, chose qui me paraissait normal)
J'ai tout de même réussi à lui faire passer de bonne fête de fin d'année, j'ai même été présenté à sa famille (oncle et tante) elle se sentait bien (elle me l'a dit elle même et je la cite)
"Tu me fais un bien fou et je me sens bien avec toi" "je t'aime"
le nouvel an arrive tout vas bien d'un comme un accord nous n'avons pas passer le nouvel an ensemble car elle souhaité le faire seule. ce qui ne m'a pas déranger. j'aime aussi être seul au nouvel an
et vers le 10 janvier 2023 même schéma je la sens à nouveau distante dans ses SMS, les appels etc...
Quelques jours avant la séparation, elle ne se sentait pas très bien (du mal à dormir, un peu malade) on devait se voir un samedi soir et un peu avant la fin de journée elle m'envoi un message vocal dans lequel elle m'explique qu'elle souhaite qu'on ne se voit pas car elle n'était pas disposé à me recevoir de peur de passer une mauvaise soirée, elle avait également peur que je sois déçu d'elle et que je sois triste.
le soir je l'appel pour la rassuré (c'est normal si tu n'est pas bien cela ne sert à rien de forcé voyons nous lors que tout ira mieux bref je l'a rassure)
elle était soulagé et contente car elle avait peur que je réagisse mal, pourtant je ne suis pas genre de personne.
Je suis quelqu'un de très compréhensif à ce sujet là.
Elle c'est même permis de me faire un cadeau pour noël en retard car elle me trouver extrêmement compréhensif et qu'elle adoré ce côté là chez moi.
Le dimanche arrive, nous devions nous voir mais cette fois-là c'est moi qui n'était pas au top car beaucoup de rangement à faire dans mon nouvel appartement.
On discute elle me rassure à son tour et tout roule.
Lundi soir je pars boire un verre avec un ami après le boulot, tout vas donc très bien (malgré que je voyais le schéma se reproduire, je suis quelqu'un de plutôt optimiste je me dis que c'est une passage à vide). mais comme je l'a sentais distante je me préparer tout de même à cette éventualité là "d'une nouvelle rupture"
Mardi arrive on devait se voir donc à mon nouvel appartement et ce matin là au téléphone. Elle n'était plus vraiment la même personne.
et là elle me dit qu'elle préfère arrêter… nouveau coup de massue
Me disant qu'elle ne se sentait pas bien, qu'elle préféré être seule. qu'elle ne voulait pas se préoccupé de quelqu'un dans sa vie, qu'elle n'arrive pas à tomber amoureuse comme je l'ai étais. (ce à quoi je lui réponds que l'amour est inégale, il arrive que les sentiments amoureux prends du temps avant d'arriver et que même comme ça. deux être ne s'aime jamais vraiment de la même intensité).
Elle ne comprends pas trop cela (elle idéalise beaucoup sur ça) j'aurai également aimer qu'elle soit amoureuse comme je l'ai étais mais moi même au bout d'un certains temps mes sentiment amoureux n'était plus aussi intense que quand je suis tombé amoureux d'elle ceci dit je l'aimer profondément.
Elle vient tout de même à l'appartement, nous passons la journée ensemble et malgré la séparation nous prenons le temps de discuter à nouveau et durant cet échange, elle dit elle même, sur le papier tout est parfait, aucune ombre au tableau (comme on dit) et sur tout les points..
Durant cette dernier après-midi ensemble nous nous sommes embrasser, nous avons regarder un film, jouer à la console, bref une journée comme une autre pour nous au final.
Elle s'en va on s'embrasse une dernière fois donc et me dit qu'elle souhaite qu'on se laisse du temps avant de se reparler elle me disait également que si elle se trompait elle reviendrait d'elle même elle ma l'a même promis je n'y crois pas vraiment.
ça à été compliqué pour moi au début (le sevrage n'est pas forcément évident dans ses moments là).
Au bout d'une semaine j'ai pu l'avoir au téléphone et je n'étais pas moi même (forcément je n'étais pas bien de ce qui se passer)
et elle me dit que pour le moment elle ne regrette pas sa décision.
Je me suis permis de contacter sa meilleure amie qu'elle connait depuis plus de 30ans pour essayer de comprendre ce qui se passer, son amie qu'elle ne comprenais pas sa décision si soudaine et me dit qu'elle devait se voir et qu'elle essaierai d'en savoir plus.
Quelques jours plus tard son amie me dit dans un sms "sa décision à l'air d'être vraiment prise il vaut mieux tourner la page"
j'ai tout de même voulu entrer en contact avec elle car (je suis un peu dans le dénie) j'aimerais comprendre (je culpabilise, j'ai l'impression d'avoir raté quelques choses)
Je lui demande de me rappeler ce à quoi elle me réponds (salut non je ne te rappellerai pas, je préfère éviter et je n'en ai pas envie)
je n'ai pas insisté plus que ça pour ne pas la perdre totalement. elle est actuellement dans le Jura chez sa tante et il me semble au moment ou j'écris qu'elle doit rentrer dans les jours qui viennent. peut-être est elle déjà rentrer même à vraie dire.
Je sais que nous devons nous revoir car elle à garder chez elle une console que j'ai laisser et ce petit cadeau qu'elle ma fait (plus un petit quelques choses qu'elle voulait ajouter en plus)

J'appréhende beaucoup ce jour là, car même si aujourd'hui ça va mieux je risque de tomber à nouveau de haut, peut-être que elle même aussi à peur de me revoir de peur de retomber dans une nouvelle histoire avec moi pour la même finalité. "une séparation"

Je pense qu'il aurait été plus simple pour elle de me dire, " je ne tiens plus jamais avoir de tes nouvelles, car tu ne me corresponds pas" ou quelques choses dans le genre. peu importe. Cela aurait été plus facile à accepter. A l'heure d'aujourd'hui j'ai effacer son numéro les petits cadeaux qu'elle m'a fait sont tous dans un sac poubelle que je n'ose pas jeter encore, car avec peut-être avec du temps nous pourrions nous retrouver. je suis un peu perdu.

Aujourd'hui je suis partagé entre compréhension et colère.

Je comprends sa décision car parfois il ne faut pas insisté plus que ça quand il y à beaucoup de différence entre les deux personnes et que je ne peux pas aller à l'encontre de la décision prise.
et Colère car l'ignorance et la distance volontaire de sa part envers moi n'est pas des plus agréable surtout quand on sait tout ce que je faisais pour elle (je ne demandais rien en retour et les gestes qu'elle avait envers moi était une preuve de son amour qu'elle me portait et je la sais sincère) et qu'elle se disait être heureuse de tout ça.
Il m'arrive de regretter d'en avoir fait autant pour elle. Je n'aurai peut-être jamais dû au final.

Je pense avoir tout dit.

Merci d'avoir pris le temps de me lire j'espère que c'est clair.

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Meilleure réponse 9 FÉVR. 2023

Bonjour Chris,

Il faut toujours être deux pour former un couple et il est nécessaire que l'engagement soit réciproque et de même intensité.
Vous vous sentiez engagé envers elle et vous avez du coup beaucoup investi. Et aujourd'hui votre souffrance est à la hauteur des sacrifices faits pour elle.
Reste que l'amour doit être réciproque et que vous êtes bien obligé de tenir compte de ce qu'elle vous dit et de ce que vous confirme son amie.
Il vous faut accepter cette situation. Votre amour a été gratuit mais votre ex n'est pas prête et ne souhaite pas poursuivre. Vous n'y pouvez rien. Il y a toujours une part de risque dans une relation à deux car on n'est pas forcément prêts au même moment.
C'est quelque part une chance qu'elle vous ait dit tout cela car si votre relation avait encore duré elle se serait forcément mal déroulé à terme.
Vous êtes à nouveau libre d'aimer une autre personne. Ne considérez pas cette situation comme un échec, ni une humiliation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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9 FÉVR. 2023

Bonjour Chris,
Ce que vous décrivez de cette jeune femme me fait fortement penser au profil du fuyant qui a très peur de s'engager et qui se révèle expert en tango : un pas en avant, deux pas en arrière. Pour la personne en face, ces contradictions sont très déroutantes. Pour vous, une relation doit être "carrée" : on aime ou on n'aime pas et si on aime on s'engage.
Pour elle, c'est beaucoup moins évident car aimer signifie souffrir et c'est cela qui la fait probablement reculer, surtout quand c'est vous qui prenez les initiatives. Le fuyant préfère mener la danse, quand il veut, comme il veut, et il est capable de saboter une belle relation , avec des excuses bidon, qui sonnent faux,pour ne pas prendre le risque d’être rejeté. C'est en effet la peur du rejet qui se cache derrière tout cela : contractée pendant l'enfance, elle fait grandir dans le désamour de soi et on le voit dans ses propos " j'ai peur que tu sois déçu de moi".
Malheureusement, vous n'y pouvez rien, vous ne devez surtout pas entrer dans le rôle du sauveur car non seulement cela ne servira à rien mais cela la fera encore fuir plus loin et plus longtemps. C'est à elle de comprendre comment elle s'est construite et en quoi ses fausses croyances et son système de défense sont contre productifs. A la limite, vous pourriez lui offrir ce livre de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", elle en apprendra sur elle (et sur vous aussi...). Il vous faut accepter cette distanciation qu'elle vous impose et même refuser tout contact (car cela l'entretient dans cette posture qu'elle croit rassurante et confortable) tant qu'elle ne sera pas guérie. Pendant ce temps, travaillez aussi sur vous, il est possible que vous soyez vous-même dans une forme de dépendance affective (qui la fait fuir et vous fait souffrir avec la peur de l'abandon). Le temps pourrait lui permettre d'éprouver ses sentiments mais ne l'attendez pas : plus vous lâcherez prise,plus vous vous donnerez une chance de vivre enfin cette relation. Mettez les petits cadeaux au grenier...au cas où...
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Monsieur,

Il me semble que vous avez été amoureux d'une femme qui a des vrais problèmes d'attachement et d'engagement, ce qui expliquerait ses diverses réactions et son besoin actuel d'arrêter la relation avec vous.
D'ailleurs il est possible qu'elle se soit laissée un peu "portée" par votre attention et votre soutien..., jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle ne veuille pas continuer de vous voir.

Votre colère et déception actuelles sont naturelles... et compréhensibles.

Elle est partie... vous demandez "quoi faire ?".
Acceptez que vous vous êtes trompé sur votre choix... et que cette personne n'a pas pu arriver à vous aimer vraiment.
Arrêtez de courir d'une relation à une autre en cherchant un plus de satisfaction ..., posez vous et pensez à ce dont vous aurez besoin comme type de relation, et comment créer les conditions pour y arriver.

A la lecture de votre très long message je crois que l'aide d'un-e thérapeute peut vous être nécessaire à analyser plus votre vécu amoureux et tirer des conclusions utiles pour l'avenir.

Je vous souhaite d'arriver à aimer et vous faire aimer durablement.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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8 FÉVR. 2023

bonjour

les relations complexes et les sentiments intenses peuvent être difficiles à gérer. Il semble que vous ayez traversé une série de défis dans votre relation avec cette personne, y compris des peurs de perte et d'engagement, ainsi que des événements personnels difficiles tels que la perte de votre sœur et les problèmes de santé de votre partenaire.

Il peut être utile pour vous deux de travailler ensemble sur ces peurs et ces préoccupations pour construire une relation plus stable et durable. Les sentiments de peur de la perte et de l'engagement sont courants dans les relations et peuvent être accélérés en travaillant sur la communication, la confiance et l'empathie.

Il est également important que vous donniez le temps de gérer vos propres sentiments et émotions en lien avec la perte de votre sœur et votre ancienne relation. Les événements douloureux peuvent avoir un impact important sur nos relations actuelles et il est important de les traiter pour maintenir une bonne santé émotionnelle.

Je vous encourage à explorer les options de thérapie pour vous aider à surmonter ces défis et à construire une relation plus stable et satisfaisante.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Chris,

Pour répondre directement à votre question initiale, je vous suggère de ne plus rien faire. En effet, elle vous l’a dit, elle n’a pas réussi à développer de sentiments amoureux suffisamment forts pour justifier de son point de vue de rester ensemble. Respectez donc sa décision, récupérez vos effets personnels chez elle et laissez là choisir ou non de revenir vers vous si elle le souhaite réellement.

Gardez en mémoire les meilleurs souvenirs de cette relation et n’ayez pas de regret. Ce que vous avez donné, vous l’avez fait en conscience, il n’y a pas à le regretter.

Je vous invite aujourd’hui à faire le deuil de cette relation et de passer ensuite a autre chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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8 FÉVR. 2023

Bonjour Chris,

Vous avez vous même toutes les réponses.
Cette femme dont vous êtes amoureux n'a jamais pu être sure de son amour pour vous et finalement elle s'en rend clairement compte.

Vous avez beaucoup investi affectivement et vous êtes frustré de tous ces efforts sans résultat.
Vous ne pouvez lui en vouloir d'avoir tenté plusieurs fois, elle a donné sa chance à votre couple.
Vous lui avez fait des cadeaux, comment pouvez vous le regretter?
La colère que vous éprouvez est due à cette frustration et à votre tristesse.

Accueillez toutes ces émotions, elles existent et vont disparaître progressivement vous laissant l'esprit libre pour autre chose
Il faut du temps au deuil d'un sentiment.

Reprenez le cours de votre vie en l'émaillant de choses agréables, de nouvelles occupations, intéressez vous à ce que vous ne connaissez pas, donnez de la vie à votre vie. Vous comblerez ainsi ce vide par des choses positives et votre douleur disparaîtra plus vite.


----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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8 FÉVR. 2023

Bonjour,
En tant que praticienne en relations humaines, je peux dire que les relations amoureuses sont souvent complexes et peuvent être influencées par de nombreux facteurs tels que les peurs, les événements personnels et les anciennes expériences. Dans ce cas particulier, il semble que votre amie ait des peurs liées à la perte et à l'engagement, qui peuvent être liées à la perte de ses parents. Cela peut engendrer un comportement dit de protection ( mais nocif pour la vie de couple)Il est important de communiquer ouvertement et honnêtement sur vos sentiments et vos attentes dans la relation. Il est également important de donner à votre partenaire de l'espace et du temps pour traiter ses propres peurs et préoccupations. En fin de compte, une relation saine repose sur une communication ouverte, une compréhension mutuelle et un engagement à travailler ensemble pour surmonter les défis.
Une thérapie de couple peut être envisagée pour travailler sur votre communication , et une thérapie ciblée sur ses traumatismes passés.
Je reste. Votre disposition
Excellente journée !
Thalia INNA
praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,EMDR

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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8 FÉVR. 2023

Cher Chris,

Il semble que vous traversez une période difficile suite à la fin de votre relation avec votre petite amie. Je comprends que vous ayez été proche d'elle et que la situation soit difficile pour vous. Il est normal de se sentir perdu et triste suite à la fin d'une relation importante.

Il peut être bénéfique pour vous de faire une pause et de prendre soin de vous. Essayez de faire des activités qui vous apportent de la joie et de la détente, et n'hésitez pas à demander l'aide de vos amis et de votre famille si vous en avez besoin. Vous pourriez également envisager de consulter un psychologue pour discuter de vos sentiments et de la manière dont vous pouvez les gérer.

Il est important de se rappeler que la douleur fait partie du processus de guérison et que cela prend du temps. Soyez patient avec vous-même et donnez-vous la permission de ressentir ce que vous ressentez sans vous juger.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette période difficile. Si vous avez besoin de plus de soutien, n'hésitez pas à me contacter.

Bien à vous.

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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