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Bonjour,

La force des termes que vous évoquez pour parler de vous suite à cet évènement marque toute l'ampleur de la trahison que cela représente pour vous. Je parle de trahison car vous parlez d'atteinte à la fidélité au sens ou vous l'entendez.
L'amour que vous ressentez pour votre mari et vos enfants vous amènent ensuite à ne pas savoir quel comportement adapté: vos valeurs personnelles ou celles familiales. Je pense qu'il y a toujours une voie autre qui permet de conjuguer tout cela mais cela doit passer par une véritable communication sur l'incident et tout ce qui l'entoure comme représentations pour chacun.

Je ne saurais que trop vous conseiller de vous rapprocher d'un thérapeute de familial/couple.
En espérant vos avoir apporté quelques réponses et restant présent. Je vous souhaite une bonne journée.
Francois

Bonjour Mel

Vous semblez très blessée et en colère par cette situation.
Dans cette histoire la trahison de votre mari la plus grave est celle de vous avoir menti.
La masturbation, même stimulée par des images pornographique, fait partie de la vie sexuelle d'un couple. Elle peut être faite chacun de son côté où pas. Et cela n'a rien à voir avec fidélité.
Ce que marque c'est la violence que cela vous fait.
Cela parle sans doutes de vos propres représentations du couple, de la fidélité et de la sexualité.
Il serait bon pour vous de venir questionner ces représentations qui sont de pures constructions sociales et je peux vous accompagner dans cette démarche si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Tout ce qui relève de la masturbation relève globalement de l'intimité personnelle, même dans un couple.
S'il avait été plus discret vous n'auriez peut-être jamais rien su et il n'y aurait eu aucune perturbation.
Ce qu'il aurait été intéressant de lui demander c'est pourquoi il avait besoin de cela car manifestement vous le "prenez pour vous".
Or cela n'est pas lié. Par ailleurs vous donnez l'impression d'avoir une image idéale de ce que doit être votre conjoint au niveau du comportement, et vous semblez l'enfermer dans cet idéal, voir le lui imposer.
Votre conjoint ne vous a pas trompé. Par ailleurs vous projetez sur la masturbation une idée de "saleté" qui mériterait d'être creusée car cela semble être plutôt une métaphore morale plus que physique.
Si cet incident mérite explication de sa part il mérite aussi que vous approfondissiez votre propre ressenti.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Mel,

Il peut arriver, dans l'histoire d'un couple qui dure, que le désire (si fragile) s'émousse. Dans ce cas chacun est libre de recourir aux fantasmes qui l'aident à dépasser ces pannes et à relancer le désir. Cela se fait en général dans la discrétion, sans en avertir le/la partenaire afin de ne pas le/la gêner.
Recourir à des fantasmes est quelque chose de tout à fait naturel, et fantasmer n'est pas tromper ni trahir, en aucun cas. Il me semble que vous faites un amalgame entre les deux, d'où votre souffrance.
Vous évoquez de la violence psychique et verbale ("le surveiller et lui en mettre plein la tête"), ce qui me semble le plus court chemin pour éteindre définitivement le désir pour vous chez votre mari...

Au contraire, vous pourriez profiter de cette crise du couple pour comprendre les raisons pour lesquelles votre mari a recours à ces fantasmes. Vous autorisez-vous librement des jeux sexuels et mettez-vous en place facilement un contexte érotique qui permet d'entretenir le désir entre vous, après 10 ans de relation de couple et 3 enfants ? Car votre mari semble clairement mettre en scène un manque à ce niveau là. Bien souvent, après 3 enfants le couple parental a pris le pas sur le couple conjugal, ce qui impacte le désir.
En redonnant du temps pour l'homme et la femme, et en vous autorisant davantage de fantaisie érotique, vous pourriez être surprise des conséquences positives que cela entrainerait pour votre couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.

Bonjour Mel,

Vous semblez très blessée à l'idée que votre partenaire n'ait pas d'yeux que pour vous. Dans la vie de couple il arrive que chaque partenaire ait des comportements masturbatoires, ça n'enlève rien à l'amour ou au désir qu'il ou elle peut porter à son ou sa partenaire. La pornographie semble être le prétexte, le symbole d'un comportement de plaisir solitaire tourné vers le mon du fantasme. Votre crainte c'est qu'il ne pense pas à vous pendant un rapport mais tout ceci est peut-être, je dis bien peut-être, une projection de votre propre rapport à la sexualité?

Pour le dire plus clairement, ne seriez-vous pas vous-même tentée de fantasmer ailleurs, à tel point que l'idée même de s'imaginer avec quelqu'un d'autre vous rende malade? Quel est votre rapport à la fidélité, est-il classique ou bien extrême?

Aristote nous invite à la juste mesure et je pense qu'il a raison (comme souvent!).

Quentin GARDRAT, psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour Mel,

Votre réaction est parfaitement compréhensible. Mais, il faut savoir que regarder des vidéos porno est une pratique courante pour la plupart des hommes de notre époque. Le fait de se masturber et d'avoir un jardin secret dans le cadre de sa sexualité n'est pas mauvais en soi. Cependant, si la plupart des hommes le font sans nuire à la vie sexuelle du couple, pour certains cela peut prendre la forme d'une addiction excessive et interférer avec la relation de couple. Surtout s'il le fait plusieurs fois par jour, ou s'il ne gère pas bien les moments et l'endroit de le faire. Essayez d'en parler ouvertement avec votre mari. Une thérapie avec un/e spécialiste du couple et de la sexualité peut être pertinente pour retrouver l'équilibre souhaitable. Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Mel

J'entends que vous avez découvert que votre mari allait sur des sites pornos et que vous vous sentez trahie et salie.
J'aimerai vous inviter à regarder ce qui se passe en vous à l'idée qu'il aille sur des sites pornos. Est ce que dans votre milieu familial, il y a déjà eu des phénomènes comme celui-ci ou des expériences d'infidélité ?
Je peux ressentir que cela soulève énormément de colère en vous et vous dites vous sentir "effondrée", ce qui est très fort.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour vous permettre d'exprimer tous vos ressentis et émotions à ce sujet, dans un cadre de confiance et apporter de la clarté à vos pensées pour pouvoir prendre les meilleures décisions pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Mel,

Voici plusieurs questions auxquelles vous pouvez réfléchir afin de vous apporter un peu d'apaisement et de compréhension de la situation:
-Qu'est-ce que l'infidélité pour vous?Avez vous déjà vécu cela?
-En quoi le visionnage d'un film pornographique est un signe d'infidélité?
-Connaissez-vous la raison qui amène monsieur à lire ces vidéos?
-Quel(s) manque(s) ou besoin(s) peuvent être nourris chez l'individu qui regarde des vidéos pornos?
-Qu'est ce qui vous fait croire que monsieur vous compare à une actrice d'un film porno?
-Quelle est la place de la relation sexuelle dans votre relation maritale?
-Quels sont vos besoins charnels/sexuels en tant que femme?
-Avez-vous les mêmes besoins que votre mari?

Une thérapie vous permettrait de dépasser cette situation afin de retrouver un mieux-être mental, physique et une harmonie dans votre relation.

Au plaisir d'échanger avec vous.
Amélaïne, entreprise coachetmoi

Bonjour Mel,
Je suis désolée que vous traversez une période difficile dans votre mariage. La découverte de l'utilisation de sites pornographiques par votre mari peut être très perturbante et peut remettre en question la confiance et la sécurité dans la relation.

Il est compréhensible que vous ayez du mal à pardonner et à faire confiance à nouveau à votre mari, surtout compte tenu de la promesse qu'il avait faite de ne plus recommencer. La fidélité et la confiance sont des éléments clés pour maintenir une relation de couple saine, et il est important que vous preniez le temps de réfléchir à ce que vous voulez pour vous et pour vos enfants.

Je vous recommande de prendre le temps de discuter avec votre mari de vos sentiments et de vos préoccupations, et de chercher un soutien professionnel si nécessaire. Un conseiller conjugal peut vous aider à comprendre vos émotions et à trouver des moyens de communiquer efficacement avec votre mari.

Il est également important de prendre soin de vous et de vos enfants pendant cette période difficile. Assurez-vous de bénéficier d'un soutien émotionnel et de prendre du temps pour vous-même pour vous détendre et vous ressourcer.
Votre état psychologique est un soutient pour vos enfants.

Si vous décidez que vous ne pouvez pas continuer votre relation avec votre mari, il est important de discuter avec lui de manière honnête et respectueuse de vos sentiments et de vos préoccupations, tout en prenant en compte les besoins de vos enfants. Il peut être utile de consulter un avocat spécialisé dans les affaires familiales pour comprendre vos options et les conséquences potentielles d'une séparation ou d'un divorce.

Dans tous les cas, il est important que vous preniez le temps de réfléchir à ce que vous voulez pour votre avenir et pour celui de vos enfants, et de chercher le soutien dont vous avez besoin pour prendre des décisions éclairées et respectueuses de vous-même et de votre famille.
N hésitez pas à demander du soutient si nécessaire.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Mel
Vous êtes très en colère et c’est compréhensible puisque vous vous sentez trahie.
Cependant, si vous nous écrivez ici, c’est que vous avez un grand besoin de comprendre pourquoi votre mari agit ainsi.
Le plus sage serait que vous puissiez en parler tous les deux de façon apaisée, pour mieux comprendre ce que l’un et l’autre ressent et pour mieux comprendre ce qui découle pour l’un comme pour l’autre de ce comportement.
Il ne s’agit pas de dire que l’un a raison ou que l’autre a tort. Il s’agit simplement de faire circuler le dialogue., restaurer la communication entre vous deux pour que chacun puissiez comprendre les motivations de l’autre. Il semble qu’il y ait beaucoup d’amour entre vous et ce serait bien dommage de tout jeté par la fenêtre.
Je vous invite à consulter en thérapie de couple au moins pour quelques séances pour relancer le dialogue et la communication et tenter de comprendre ce que l’un et l’autre ressens vis-à-vis de ce comportement.
Je reste pour cela à votre écoute.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Mel,

Votre réaction semble très forte vis-à-vis de ce geste qui finalement est une marque de respect pour votre couple. Je vais vous l’expliquer.
En effet, il faut comprendre que sexuellement, les hommes et les femmes n’ont pas toujours les mêmes désirs et les mêmes attentes. Votre mari semble avoir besoin de plus d’activité sexuelle que vous. Ainsi, il a besoin d’avoir recours à la masturbation pour apaiser ce besoin. Cela ne doit d’ailleurs pas vous empêcher en couple d’avoir des relations physiques ensemble.
Ainsi, pour réussir à se stimuler lors de cette activité masturbatoire qu’il doit réaliser en solitaire, il s’aide de vidéo à caractère pornographique. Cependant, ce n’est nullement pour vous comparer. C’est plutôt pour faire travailler son imaginaire sexuel. C’est important de le cultiver pour garder le désir de l’un et l’autre toujours présent malgré le temps qui passe.
N’oubliez pas une chose, c’est que dans un couple, lorsqu’un besoin n’est pas ou n’est plus couvert ensemble, alors c’est à ce moment, qu’on chercher à le satisfaire en dehors du couple. Auriez-vous préféré que votre partenaire aille voir ailleurs pour assouvir ce besoin sexuel ?
Je vous invite vraiment à reconsidérer votre vision de la pratique de votre mari et à comprendre qu’il a fait cela pour lui, mais aussi pour vous et votre couple. Tant que cela ne nuit pas à la qualité des rapports physiques entre vous, il n’y a pas de raison de s’en émouvoir.
Même si de votre côté, vous trouvez dégradant de regarder ce genre de production, vous devez accepter que ce n’est pas nécessairement le cas pour d’autres.
Si vous pensez avoir besoin de parler plus longuement et de vous faire aider au sujet de cet incident, je vous invite vivement à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mel,

Je vous remercie pour votre message et à mon sens, il est temps d’envisager une thérapie de couple et d’en parler sereinement tout en étant accompagné par un thérapeute bienveillant. L’heure n’est pas à la rupture, mais plutôt à la communication, à la compréhension et à la compassion.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste
*Visio uniquement