Vivre avec une personne non soignée

Bonjour Madine.

Je reconnais et je comprend votre souffrance. Vous semblez porter un gros poids sur les épaules....

Vous avez l'air de beaucoup souffrir de la situation et c'est tout à fait légitime... Vous conjoint n'est pas facile à vivre... Et cela dur depuis un an...

Etes vous attachez (dépendance) ou éprouver vous vraiment de l'amour pour lui maintenant ?

"j’ai l’impression d’être insensible envers lui dans ces moments de surdose" .

Si vous laissez un message sur ce site c'est que vraiment y a un ras le bol...

"La souffrance cache le besoin de changement" Que voulez vous changer ?

Il y a selon moi que deux solutions vu que votre conjoint n'avance pas :

- Faire vous même une thérapie pour vous libérer de vos émotions car vous semblez en accumuler beaucoup. Vous aussi, avez besoin d'être écouté...

- Ou prendre une décision radicale...

C'est à vous de décidez si vous voulez arreter de souffrir...

A votre écoute si besoin.

Mathieu PÉRÉ-ESCAMPS, Praticien en Psychothérapie et Coach (Certifié EFPP)
Spécialisé en Analyse, Thérapies Brèves et PNL.

Bonjour Madine, Merci d'exprimer avec autant de clarté et de justesse vos émotions. Vous avez l'air vraiment découragée et fatiguée. Aller déposer cela auprès d'un thérapeute vous aiderait beaucoup. D'abord car vous n'êtes ni formée ni dans la position de pouvoir aider votre partenaire. Vous êtes dans une relation amoureuse, ne l'oubliez pas!

Parler avec un thérapeute vous permettra de faire le point avec vous-même: qu'est-ce qui vous a attiré dans cet homme? Est-ce que c'est la première fois que vous vivez ce type de relation? Est-ce que vous avez été témoin de ce type de relation quand vous étiez enfant? Qui voulez-vous sauver? Et pourquoi? C'est lui qui est venu vers vous, et vous vous êtes laissée faire? Ou c'est vous qui êtes allée vers lui?....Vous sortirez de la culpabilité et pourrez vous recentrer sur vos besoins.

Vivre en couple nécessite de s'adapter en permanence. Oui. Mais dans les limites de ce qui est possible pour vous. Ne dépassez pas vos limites!
Je vous souhaite de trouver un thérapeute près de chez vous, qui pourra vous aider.
Sincèrement,

Isabelle
Médiateur Familial et Coach de Couple à Paris

Bonjour
Vous me semblez fatiguée par les efforts que vous faites et les poids que vous portez. Une thérapie juste pour vous cela vous permettrait de vous recentrer car c’est ce dont vous avez le plus besoin. Vous y verrez plus clair pour le resre

Bonjour Madine.

Il me semble que vous êtes loin d'être insensible.
Vous faites de votre mieux et avec amour pour accompagner votre compagnon.

Ce qu'il va être nécessaire de faire maintenant, c'est vous occuper aussi de vous et décharger auprès d'un ou d'une professionnel.le ce que vous vivez au quotidien. Cela vous permettra d'avoir un temps pour vous, un temps précieux ; de verbaliser et donc de vous libérer de certains poids ; et de vous rendre plus disponible à vous et pour votre couple ensuite.

Je vous invite à contacter un.e thérapeute pour avancer avec vous sur un petit bout de votre chemin. Vous n'êtes pas seule. ✨

Bonjour Madine
Cette impression d'insensibilité vient-elle progressivement, à force de prendre toutes ses souffrances?
C'est à lui de s'occuper de ses difficultés psychologiques, et il fait ce qu'il faut pour s'en libérer.
Quant à vous, éloignez-vous psychologiquement de ses soucis, mettez de la distance, sinon vous n'allez pas tenir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Madine,
Non seulement la posture du "sauveur" est épuisante mais elle est toxique.
Votre compagnon a senti en vous cette capacité d'écoute et il en use et en abuse, tout en vous disant se sentir coupable.
Vous êtes arrivée à la limite de ce que vous pouviez supporter et vous ne devez pas mettre votre propre équilibre en danger en continuant de vous exposer.
Il a déjà consulté sans succès mais il doit persévérer : peut-être n'a-t-il pas trouvé encore la bonne personne pour l'aider parce qu'il n'était pas prêt à se faire aider. Vous pourriez de votre côté ne plus lui donner le pouvoir de vous imposer sa fragilité : plutôt que vous murer dans le silence, sortez, faites des activités qui vous font du bien (sans lui). Cela pourrait bien l'amener à avoir vraiment envie de s'en sortir, par a peur de vous perdre. Peut-être aussi qu'en attendant ce réveil, une distanciation physique serait opportune : on peut s'aimer et vivre séparément.
Peut-être pourriez vous consulter pour vous aider à traverser cet épisode de votre vie ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madine
Merci de votre confiance.
vous vivez une histoire d'amour avec une personne qui a souffert du syndrome d'aliénation parentale (SAP)avec une mère pervers narcissique).`
Il est compliqué pour les personnes ayant grandi avec un parent défaillant de se construire de façon équilibrée.
Il doit bien sûr être suivi et c'est à cela que servent les thérapeutes, mais en aucun cas vous devez prendre cette place.
Vous êtes sa compagne pas sa thérapeute.
Il serait interessant peut-être pour vous deux de consulter un thérapeute de couple.

Certaine personne devienne bien malgré elle toxique pour leur entourage. Ne sombrez pas avec lui, mais faites que votre relation soit plus équilibrée.
Vous allez y parvenir je n'en doute pas.
Belle journée

Bonjour Madine,

Dans votre courrier vous dîtes que votre partenaire est adorable. J'ai l'impression, en vous lisant, que vous écrivez cette phrase pour amoindrir ce que vous ressentez réellement. Comme si vous aviez honte de ne plus en pouvoir.

Il est très important de regarder votre couple en toute lucidité pour trouver des solutions satisfaisantes.

Votre partenaire est-il conscient de votre souffrance? Que partagez vous tous les deux qui puisse renforcer votre couple face à l'épreuve? Arrivez-vous à en parler ensemble ou cachez-vous vos ressentis pour ne pas le blesser?

Qu'êtes-vous prête à subir et à accepter au nom de l'amour?

Au nom de l'amour beaucoup de personnes supportent par pitié, par peur, par culpabilité des situations qui finissent par les ronger.

Il est important de faire face à votre situation avec le plus d'honnêteté possible.

Faites vous aider si vous ne trouvez pas de réponse seule. Votre relation peut se dégrader rapidement alors qu'il y a peut être des choses à comprendre et à améliorer.

Courage.

Sandrine Filleul
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour Madine,

Je comprends que vous ayez besoin de cette solitude pour vous retrouver, vous ressourcer quand cela devient trop éprouvant.
Comment pourriez-vous vous octroyer ces moments pour vous sans forcément découcher? Il va être primordial que vous puissiez revenir à l'équilibre et alors vous autoriser à dire les choses au moment où cela se présente à vous et non attendre pour préserver l'autre. C'est possible que cela soit trop pour vous, et cela peut se comprendre. Cela ne fait pas de vous quelqu'un de responsable de sa souffrance. C'est la culpabilité qui vous fait croire cela.
Rappelez-vous toujours que vous n'êtes qu'humaine et que vous ne pouvez pas faire plus que votre maximum...

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone

Bonjour Madine,
Vous voulez vous préserver , vous protéger, c'est normal. N'en rajoutez pas "une couche" en vous culpabilisant.
Si l'état de votre conjoint empire, peut-être n'a t-il pas trouvé la thérapie qui lui convient pour se sortir des schémas négatifs dans lesquels il est.
Vous êtes en train d'arrêter d'être "le sauveur" de l'autre...qui l'était dans votre histoire familiale et qu'inconsciemment vous reproduisez ?

Je vous invite à faire une thérapie brève pour accueillir vos zones d'ombre et vous en libérer.

Je suis à votre écoute avec bienveillance.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express - Thérapie brève

Bonjour Madine,

Vous avez beaucoup de mérite à aider votre partenaire. Cependant il arrive parfois que les proches se laissent submerger au point d'aller jusqu'à l'épuisement et jusqu'à se couper de leurs émotions, ce qui devient contre productif dans le soutien.

Ne vous perdez pas ! Votre partenaire est soutenu et son mal être est pris en charge par des psychologues et des médicaments.

Je vous invite à trouver un équilibre entre votre empathie qui vous pousse à être présente pour lui et vos besoins d'exister pour vous même. Prenez du temps pour vous, trouver un espace ou vous pourrez parler de vos difficultés et être écoutée sans jugement.
Soyez bienveillante envers vous même, acceptez d'avoir des limites et partagez les avec votre partenaire.

Je reste à votre écoute en toute bienveillance.

Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en ligne et présentielle

Bonjour Madame,

Vous risquez de vous épuiser à vouloir aider votre compagnon à aller mieux... : vous pouvez le soutenir par moments, mais non pas être son thérapeute , ni "sa béquille" de vie...

Encouragez le à se faire soigner en suivant consciencieusement son traitement contre l'anxiété, et une psychothérapie adaptée et à rythme soutenu (au moins 1 fois par semaine).

Vous concernant, il vous faut vous occuper de vous et trouver des activités qui vous font du bien et vous aident à continuer à soutenir cet homme en grande difficulté : cultivez des amitiés et des sorties agréables, seule, pour vous ressourcer.
Vous avez besoin d'apprendre à vous relaxer, par des techniques de respiration, la sophrologie, la méditation.

Vous pouvez aussi lui expliquez que si vous ressentez un "trop plein" vous avez besoin de vous isoler pour éviter "d'exploser" et vous permettre de revenir vers lui quand vous aurez évacuer votre propre stress.
Evidemment, il a l'intérêt d'apprendre à calmer ses angoisses seul, et à ne pas se sentir "abandonné" ou "rejeté" quand vous vous isolez.

Un-e thérapeute de couple pourra vous aider à lui faire comprendre la situation, la nécessité de se prendre en mains pour se soigner et celle d'accepter que vous ne soyez pas à sa "disposition" en permanence, à vous déculpabiliser de ne pas être "parfaite" à tout instant.

Je vous souhaite de trouver les moyens de faire améliorer votre vie commune.
sp

Bonjour Madine,

Ce qu’il vous faut aujourd’hui, c’est une échappatoire qui vous permettra de vous isoler de votre conjoint. Vous pouvez le faire en vous offrant du temps pour vous, ou bien en faisant des sorties avec vos amies. Ce n’est pas très compliqué en réalité, il suffit de le vouloir. Une activité sportive pourrait vous permettre d’évacuer ce stress sous forme d’énergie que vous dépenserez pendant la pratique.
C’est en effet difficile de vivre avec une personne ayant des troubles. Vous pouvez aussi vous faire accompagner pour avoir une écoute attentive et compréhensive de vos problèmes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Il est compréhensible de votre côté que ce ne soit pas simple à chaque instant, vous avez aussi vos moments de difficulté, vos doutes, vos problèmes et vos peurs. C’est parfois assez compliqué de gérer cela, alors devoir gérer en plus les problèmes des autres peut s’avérer parfois impossible.

Ce n’est pas votre travail d’aider votre conjoint, il doit continuer son suivi psychologique et continuer son travail thérapeutique pour surmonter toutes ses blessures. Malheureusement pour lui et pour vous, on ne va pas se mentir, guérir, ça prends du temps.

Vous pouvez continuer à lui apporter un regard bienveillant, une écoute positive et une épaule sur laquelle se reposer. Mais rien de plus… Prenez conscience de cela, et lâchez prise sur votre culpabilité.
Ensuite, je vous conseille de réfléchir a vos attentes et même votre vision du couple, vos besoins, vos envies etc…

Je peux vous aider à ce niveau là si vous voulez discuter, n’hésitez pas à venir en privé.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Madine,
Prenez soin de vous dans un premier temps. Prenez du temps pour vous même à nouveau.
C'est en étant mieux avec soi même que vous allez pouvoir être présent pour lui.
A la condition de respecter votre temps à vous et votre temps couple.

Des lors que vous êtes présent pour lui mais que vous êtes dans le "il faut" que je l'aide,
et non par "la je sens que j'ai envie de l'aider" alors il vous faudra prendre soin de vous.
Il y a un équilibre intéressant à tenir entre vous même et lui.

Avec l'accord de votre mari, si vous souhaitez une évolution il serait interessant de consulter
un autre professionnel en complément.

Bien à vous

Philip Gmehlin

bonjour Madine
vous ne pouvez pas être le thérapeute de votre compagnon! Quia posé ces diagnostics? a til lui même déjà consulté? en dehors de médicaments a til été suivi par un psy? vous parlez de visites chez le psy, est ce une thérapie ou juste des visites, avez vous parlé avec lui de ce qui vous pèse et vous fait souffrir?
il me semble très important de ne pas vous isoler et de l'inviter à aller chercher de l'aide auprès d'un professionnel , personne d'autre ne peut l'aider sil ne veut pas s'en sortir et faire le nécessaire pour cela, pour aller mieux, il faut s'investir complètement . ce n'est pas à vous de le faire à sa place. bon courage

Bonjour,

Ce que vous pouvez faire de mieux, pour vous et pour lui, ce serait de penser à vous d'abord. C'est à dire, de ne pas prendre sur vous mais de vous écouter et de poser vos limites.

Vous ne pouvez pas tout et vous n'êtes pas responsable du bien être de votre partenaire, ni même de le préserver de vos propres états d'âme. Vous avez une place à prendre dans ce monde et elle n'est pas dans la soumission à l'Autre. Vous avez la responsabilité de votre propre bien être et de la satisfaction de vos besoins.

Cela peut sembler difficile car quand on est resté longtemps dans ce schéma, on peut s'imaginer ne plus être une bonne personne, mais c'est indispensable dans l'évolution d'un individu de pouvoir se séparer, apprendre à ne plus se sentir responsable des émotions des autres (vous n'avez pas le pouvoir de le "culpabiliser")...

En prenant à votre charge ce qui ne vous appartient pas, vous ôtez à votre mari sa propre responsabilité et donc une partie de son pouvoir personnel, et vous niez en même temps vos propres besoins, ce qui vous cause de la fatigue et de la frustration, dont vous ferez tôt ou tard le reproche à votre conjoint, d'une façon ou d'une autre.

Vous avez besoin d'apprendre à vous relier à vous même pour avoir une plus grande conscience de vos envies et de vos besoins, et à vous affirmer sans peur de décevoir, de blesser ou même de perdre l'Autre.

Je vous propose d'en échanger de vive voix si vous le souhaitez, cela vous aidera à y voir plus clair et à envisager des solutions. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de prendre du temps pour vous répondre.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour Madame

Merci pour votre message et de la confiance que vous nous accordez.

Je comprends votre situation.

Vous soutenez votre conjoint et c'est tout à votre honneur.

Il est aussi important de penser à vous, et ainsi éviter vous aussi de vous diriger vers une déprime voire une dépression.

Ne culpabiliser pas, ce n'est pas de votre faute. Vous faites le maximum.

Tout en accompagnant votre conjoint, prenez du temps pour vous.

Si vous le souhaitez nous pouvons en parler par téléphone

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous
Mr Keddi

Bonjour Madine, il y a des techniques très efficaces pour le détachement émotionnel ce qui vous permettra de prendre du recul inconsciemment face aux questionnements de votre partenaire. Attention à la fusion émotionnel, c'est vouloir s'attribuer le problème des autres. Il y a en effet un accompagnement thérapeutique a faire dans votre cas pour éviter cette fusion.. Bon courage, Jonathan Desjours