relation toxique ou non

Je suis mariée depuis 15 ans, j'ai deux enfants et jusqu'ici je pensais que tout était au beau fixe. Un ex, marié lui aussi, avec qui j'avais eu une courte histoire et qui m'avait quitté après un magnifique voyage, m'a fait une sorte de déclaration. Il m'a expliqué avoir toujours regretté et ne m'avoir jamais oublié. Ce que je crois aisément, parce qu'il a toujours pris de mes nouvelles gentiment et dans des moments clés. Attentat, Covid etc. Au début j'ai mis de la distance et petit à petit il a fait renaitre des souvenirs, du désir, un désir intense. On a décidé de se revoir et quelques jours avant le rdv, je sentais qu'il était ambivalent et j'ai reçu ce message difficile "ma culpabilité a été plus forte que mon envie" il m'a expliqué avoir eu envie mais qu'il n'a pas assumé, et qu'il ne sentait pas à la hauteur non plus. Finalement, alors qu'on ne vit pas dans la même ville on s'est retrouvé par pur hasard dans un restaurant, chacun dans une déjeuner de travail, côte à côté. J'ai eu beau cherché les signes d'un rdv inconscient, je n'ai pas trouvé. Nous n'étions pas à l'origine de cette réservation et c'était la première fois que j'allais dans ce restaurant. A partir de là tout est allé très vite, on s'est retrouvé dans son bureau après le déjeuner, il m'attendait dans le hall et dès l'ascenseur nous nous sommes embrassés sans un mot. C'était extrêmement fort. On a une une relation sexuelle mais il a joui très précocement et s'en est énormément voulu. Ensuite, il n'est pas venu aux deux prochains rdv, ce qui était extrêmement difficile, puis on s'est revus mais idem il n'arrive pas ce contrôler. Organiser chaque rdv est une epreuve car il est toujours très ambivalent et moi je suis terrorisée à l'idée qu'il ne vienne pas. Mais il vient toujours maintenant sauf qu'il ne se contrôle toujours pas. Alors nous nous voyons toujours entre deux rdv de boulots et nous avons des rythmes très soutenus tous les deux, mais je me demande si c'est parce qu'il culpabilise ? au delà du stress. il m'a dit récemment, je m'en veux, j'ai l'impression de nous punir et j'ai ce sentiment aussi. Je ne l'accable pas mais j'ai le sentiment qu'il ne peut pas nous donner de la joie..tout est dans l'épreuve. Il a suit une analyse depuis deux ans, mais je pense que son mariage va bien. Entre chaque rdv, on essai de se quitter, de se dire plus jamais, mais on se desire toujours plus et aujourd'hui des sentiments sont là pour tous les deux. On l'évoque a demi mots mais on sait tous les deux que c'est là mais chacun tient à préserver sa famille. Je voudrais renoncer mais j'en suis incapable, quand on se voit je ne contrôle rien non plus, je me promets de calmer les choses mais je perds tous mes moyens aussi.Cette relation est douloureuse, je culpabilise aussi mais personne n'arrive a y mettre fin, sans vraiment la vivre non plus. J'ai le sentiment de tout mettre cependant en oeuvre pour la rendre possible, mais pour lui s'engager sur un rdv reste toujours très compliqué. Je me sens un peu perdue, dès que je renonce il me manque encore plus. quand on se voit même si techniquement ca ne marche pas c'est toujours très fort. Je ne sais pas ce que j'attends de cette histoire mais au moins peut être jouir réellement avec lui, mais pourquoi à ce point.