Votre avis

Bonjour
Je vous conseille d'avoir une conversation avec lui, pour lui exprimer ce que vous ressentez de son comportement, lui exprimer vos besoins, lui dire que vous n'êtes pas loin d'atteindre vos limites, et qu'il faut qu'il s'engage envers vous faute de quoi vous le quitterez.
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour « Luna »,

Mise à part les réseaux…, est ce que cet homme vous a présenté à ses amis et à sa famille ?
Est ce qu’il serait « distant » par nature…, ou il avait un besoin autre comportement aux débuts de votre relation ?
Qu’est ce qui vous retient et vous lie à lui…, au fond ? Ses promesses ?
Êtes vous même bien avec lui ?
Ou c’est pour ne pas vous sentir encore plus seule ?

Il me semble que vous avez besoin déjà de bien comprendre vos motivations et le fond de vos angoisses avant de tout mettre sur le compte de cet homme : pourquoi aimeriez vous qu’il s’engage plus ? L’aimez vous vraiment ? Pourquoi ?

Voilà…, à mon sens, des questions à vous poser.
Je vous souhaite de trouver les vraies réponses…, seule ou en étant aidée par un-e thérapeute.
sp

Bonjour Luna et merci pour votre question.

Dans votre message tout est dit : "peur de l'engagement", refuse de vous ajouter sur ses réseaux alors qu'il garde le lien avec ses ex par ce biais, votre relation "n'avance pas" et vous n'arrivez pas comprendre.

Peut-être qu'au contraire, vous avez bien compris qu'au bout d'un an, aucun acte concret n'est venu soutenir les propos de cette personne.

La solution ne peut venir que de vous. En voyant que vos besoins ne sont pas satisfaits et que cela génère des crises d'angoisses ingérables, il serait intéressant de vous demander qu'est-ce qui vous maintient dans cette relation et ce qui vous empêche d'en partir ? Combien de temps êtes vous prête à tenir dans ces conditions et en ayant conscience que votre corps et votre mental vous donnent des signaux forts face à quelque chose qui ne vous convient pas ?

Si vous souhaitez approfondir ces questions, je reste disponible pour vous accompagner en douceur et dans la bienveillance.

Je vous souhaite une belle journée.

Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel

Bonjour
Vous dites que votre ami à peur de l’engagement il doit être tiraillé entre son désir de vie avec vous et cette peur de perdre sa liberté
Quand je parle de liberté j’entends être responsable de quelqu’un , partager avec l’autre, se soucier du bien être et tout cela dans la durée.
Il n’est pas prêt , c’est honnête de sa part de vous le dire.
Vous ne dites pas vos âges il faut être mature pour un engagement sincère et durable.
Pensez vous que vos angoisses proviennent d.un manque de confiance en lui ?
Vous avez peut-être les objectifs mais vous n.avancez pas là la même vitesse
Je reste disponible en visio pour échanger si vous le souhaitez

Sylvie Vulliermet psychanalyste sexotherapeute

Bonjour,

L'insécurité que vous ressentez dans cette relation vous crée des crises d'angoisse. Vous avez raison de trouver son comportement bizarre. Avoir peur de l'engagement peut se comprendre : certaines personnes ont eu de mauvaises expériences et l'inconnu fait toujours un peu peur. Cependant, cela ne veut pas dire que la personne qui ressent ça doit vous mettre de côté. Il semblerait plutôt que votre compagnon ne souhaite pas vous intégrer à sa vie privé, d'où le fait qu'il mette une certaine distance entre vous et ne veut pas que vous accédiez à ses réseaux sociaux.
Il serait intéressant de vous interroger sur ce que vous recherchez dans une relation. Une relation saine est une relation où les deux personnes vont communiquer ensemble, partager des moments, partager leurs visions afin de pouvoir faire évoluer leur couple. Votre relation devrait être un plus, quelque chose qui vous rassure, non pas qui vous angoisse. Peut-être le moment est-il venu pour avoir une conversation plus sérieuse avec votre compagnon en lui expliquant à quel point son comportement vous fait du mal. De là, vous pourrez voir ce qui est mieux pour vous.

JE reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
PSychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Luna711,

La peur de l’ engagement est une excuse toute trouvée que les femmes ont servie sur un plateau aux hommes un peu distants ou qui prennent leurs temps.

Nous sommes sensibles plus que nous-mêmes l’avouerons à la charge émotionnelle d’une coupe et si elle est trop forte et monte trop vite, il se peut que nous feignions, si elle ne monte pas assez, nous établirons une distance aussi.

Cette information devrait vous permettre de vous poser les bonnes questions sur la charge de vos moments à deux et de vos activités, en cas de doute, laissez le un peu programmé les rendez-vous et les sorties et vous aurez un bon ressenti de quoi faire et quand.

Bien cordialement,

Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel

Thérapeute TCC, PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, peurs et phobie, addictions et dépendances, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Bonjour,
Vous semblez être dans ce duo très classique dépendant affectif-fuyant. La dépendante affective, c'est vous : vous avez besoin d’être rassurée sur ses sentiments et avez cette fausse croyance qu'en " l'attachant", vous éviterez l'abandon.
Le fuyant, c'est lui qui a du mal à s'engager car il a cette peur d'aimer et de perdre sa liberté : cela vient du fait qu'il a grandi avec cette croyance qu'aimer fait souffrir et qu'il ne croit pas tout au fond de lui qu'il mérite d'être aimé (c'est inconscient bien sûr). Paradoxalement, il a ce besoin de se sentir validé, c'est pour cela qu'il navigue sur les réseaux sociaux parce qu'il sait que c'est superficiel, que cela flatte son ego mais ne l'engage pas. Avec vous, c'est différent et c'est cela qui lui fait peur.
La solution est de faire un travail sur soi pour guérir de ses peurs d'origine et pour apprendre à s'aimer soi-même : ainsi, on passe du besoin de l'autre à l'envie de partager avec l'autre et on guérit de sa peur d'aimer et d’être aimé.
Vous ne pouvez pas l'obliger à entamer ce travail mais rien ne vous empêche de le faire pour vous : votre propre transformation aura un impact sur lui : en cessant de vouloir l'attacher, vous le rassurerez.
Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Je comprends votre situation

Vous n'avez pas le même langage concernant les sentiments, et vos besoins l'un et l'autre ne sont pas compris.

Rassurez vous cela arrive à tous les couples.

Il faut en effet parler et que chacun exprime avec bienveillance ce qu'il attend de l'autre.

Si besoin vous pouvez me joindre

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Luna,

Je pense que ce que vous ressentez va bien au de la de ce qu'il vous dit car il y'a des incohérences dans ses propos. En ce sens, c'est tout à fait normal que vous doutiez de lui et de la confiance que vous pouvez lui accorder. A t'il tendance à parler et ne pas agir ?
Je vous conseille sincèrement de poser vos limites en lui expliquant ce qui est tolérable pour vous ou non et de lui demander s'il a des choses à vous dire pour que cela soit claire dans votre esprit.
Si vous souhaitez construire une famille avec lui, arrivez-vous à vous projeter ?


Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram

Bonjour Luna,

La situation ne vous convient pas. Jusqu'à quand êtes-vous prête à attendre que quelque chose se passe ? Vous seule pouvez fixer des limites.
Vos angoisses vous signalent quelque chose d'important. Les messages contradictoires de votre ami (qui veut vous faire des enfants mais ne vous ajoute pas sur ses réseaux sociaux) vous font sentir en insécurité, vous ne savez pas sur quel pied danser. Vous seule pouvez juger s'il est important pour vous d'insister ou pas. Quelles qualités a votre ami pour que vous souhaitiez poursuivre une relation insatisfaisante ? A moins que ce soit ses promesses fabuleuses qui vous retiennent.

Je vous souhaite une très bonne journée,

Marion Favry

Bonjour ! Vous êtes dans une dépendance affective.

Maintenant, savoir, c'est bien ! Agir, c'est mieux ! Il vous faut changer vos pensées, libérer vos blessures, renforcer votre sens moral, vous ouvrir à ce qui est l’inconscient, afin de ne plus faire les mêmes choix et d'avoir cette sensation de subir votre vie. J'espère que cela va vous aider dans votre chemin de vie. Je vous invite à prendre un accompagnement sur la transformation intérieure pour être la meilleure version de vous-même.
Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Luna,

Vous avez raison de douter de ses paroles, puisque ses actes sont en totale contradiction. Ce type de relation vous blesse et vous fait souffrir. Est-ce raisonnable et supportable sur le long terme ? Il est indispensable dans un couple que les deux partenaires se sentent portés et engagés l’un envers l’autre, ce qui n’est pas le cas ici.
Je vous invite à prendre un peu de recul pour tenter de mieux comprendre les comportements de chacun afin de voir s’ils sont vraiment normaux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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