Comment réparer les dommages causés par un parent narcissique ?

Un parent narcissique peut élever un enfant pour répondre à ses propres besoins, ce qui entrave sa croissance personnelle, son indépendance et son estime de soi....

12 AVRIL 2021 · Lecture : min.

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Comment réparer les dommages causés par un parent narcissique ?

Chaque parent a tendance à penser que son enfant est le meilleur, le plus brillant et le plus parfait spécimen de l'humanité dans les premiers jours de la parentalité. Nous devons sentir que nos enfants sont spéciaux et importants pour le monde pour gérer les soins 24 heures sur 24 dont les nourrissons et les enfants ont besoin dès le départ. C'est un travail difficile et nous devons croire que notre travail a un sens. Cette focalisation narcissique sur la beauté d’un nouveau-né, cependant, ne doit pas se transformer en un attachement narcissique qui perdure tout au long de la vie de l’enfant. Les parents narcissiques peuvent causer des dommages émotionnels importants à leurs enfants. Les parents narcissiques sont poussés à contrôler leurs enfants et à exercer leur pouvoir dans la hiérarchie familiale ; ils utilisent leurs enfants de diverses manières pour maintenir le sens de soi du narcissique et son ego gonflé.

Certains des comportements dangereux pratiqués par les parents narcissiques ont été identifiés par des chercheurs et comprennent les comportements suivants :

Ils manipulent le soi de l'enfant et son développement

Les parents narcissiques manipulent non seulement les autres adultes chez eux et dans d'autres milieux, ils manipulent également leurs enfants par des moyens subtils et pas si subtils. Ils peuvent pousser leurs enfants vers certaines activités ou certains points de vue qui serviraient les besoins des parents, et non les besoins ou les intérêts de l’enfant. Ils peuvent utiliser des techniques de gaslighting, mentir à leurs enfants, pour extraire des comportements particuliers et inculquer certaines croyances. Ils peuvent utiliser l'enfant comme levier pour obtenir ce qu'ils veulent des autres, y compris des ressources et des récompenses tangibles et intangibles. Ils peuvent façonner le comportement de l’enfant de manière à renforcer l’ego du narcissique en détruisant le sens de soi de l’enfant. À mesure que les enfants vieillissent et commencent à rechercher plus d'indépendance, un narcissique peut utiliser des menaces d'automutilation ou suggérer qu'il sera «impuissant» si l'enfant quitte la maison pour aller à l'université ou trouver un logement à lui.

Ils interdisent ou ignorent les limites

Les narcissiques ne peuvent pas percevoir leurs enfants comme des individus uniques séparés d'eux-mêmes. Tout comme un nouveau-né qui a une perspective narcissique sur la vie et ne se rend pas compte que sa mère n'est pas une extension de lui-même, les parents narcissiques ne comprennent pas que leurs enfants ne sont pas simplement des extensions d'eux en tant que parents. Sans limites, les enfants de narcissiques acceptent que leur but dans la vie est de servir les besoins de leurs parents et de refléter les valeurs ou les traits que leurs parents leur attribuent. Ils ne sont pas autorisés à développer des idées, des croyances, des perspectives ou des comportements indépendants ; ils se sentent obligés de refléter l'image que leurs parents se font d'eux.

Ils triangulent et aliénent les membres de la famille

Ce comportement crée des luttes de pouvoir et des discordes entre un enfant et le parent non narcissique. Les narcissiques ont besoin de s'accrocher à leurs enfants dans le but que l'enfant sert à soutenir l'ego et le sens de soi du narcissique ; ils trouveront des moyens d'éloigner l'autre parent de l'enfant. Il s'agit d'une forme de violence psychologique à la fois de l'enfant et de l'autre parent. Cela peut se produire par de multiples moyens, y compris créer et raconter des mensonges à l'enfant sur l'autre parent, y compris accuser le parent de maltraitance et nourrir les histoires de l'enfant pour corroborer les accusations. Cela peut également se produire par la «propriété» de l’enfant, en persuadant l’autre parent que l’enfant «préfère» le narcissique ou que l’enfant «réussit mieux» avec les efforts parentaux du narcissique.

Leur possessivité provoque l'isolement

Les parents narcissiques ne veulent pas partager leurs ressources ; ils ne partagent ni leurs ressources matérielles ni leurs ressources humaines. Ils veulent garder leurs enfants cachés autour d’eux et prêts à servir de gardiens de l’ego et du bien-être émotionnel des parents. Les parents narcissiques ont tendance à être très possessifs envers leurs enfants et ressentent le besoin de contrôler leurs activités de telle sorte que le temps passé loin de la maison et en compagnie d'autres compagnons, plus adaptés à l'âge, ou avec d'autres familles est généralement limité par le narcissique. Ils ont besoin que leurs enfants restent sur leur orbite car leur sur-identification et leur projection sur leurs enfants les empêchent de reconnaître que leurs enfants sont des individus séparés et complets à part entière. Malheureusement, grandir en tant que prolongement d’une autre personne peut réduire les ressources de l’enfant pour pouvoir fonctionner de manière autonome au fil du temps.

Les enfants qui mettent une distance se font aspirer

Ce comportement est conçu pour aspirer les autres dans l’orbite dysfonctionnelle du narcissique. Lorsque les enfants commencent à reconnaître la relation malsaine qu'ils entretiennent avec leur parent narcissique, ils peuvent essayer de se distancer pour se protéger. Cependant, les parents narcissiques créeront le drame, la crise ou la récompense qui, selon eux, ramèneront leur enfant dans leurs griffes. Parce que le rejet est peut-être la plus grande peur qu'un narcissique puisse éprouver, leurs efforts pour aspirer leurs enfants peuvent être extrêmement désespérés et puissants.

Ils essaient de projeter leurs traits positifs

Les narcissiques utiliseront à la fois des projections positives et négatives sur ceux qui les entourent pour répondre à leurs besoins les plus primitifs de réception positive. Par exemple, ils projetteront leurs traits positifs les plus convoités sur leurs enfants pour bien réfléchir sur eux-mêmes en tant que parents. Ils diront aux autres à quel point leur enfant est brillant, artistique, mature, attentionné et s’attribueront, implicitement ou explicitement, les talents réels ou projetés de leurs enfants. Malheureusement, les parents narcissiques projetteront également toutes leurs lacunes et échecs sur leurs enfants, si cela est pertinent pour leur propre maintien de l'estime de soi. Ils blâment et utilisent comme boucs émissaires leurs enfants, les enfants sont la raison derrière les choses qui ne vont pas dans le sens du narcissique ou pour les mauvais choix du narcissique.

Maintenant que vous êtes adulte, comment pouvez-vous réclamer votre espace ?

1. Acceptez le fait que vous ne verrez probablement pas de changement significatif chez vos parents, peu importe avec quelle objectivité vous voyez leurs comportements ou les implorez de changer.

2. Assumez la responsabilité de votre propre vie et de vos propres choix, car vous avez le pouvoir de contrôler vos réponses, vos comportements et votre avenir.

3. Fixez des limites et des conséquences pour les parents qui les franchissent et sont disposés à les faire respecter si votre parent narcissique tente de les perturber.

4. En tant qu'adulte, vous pouvez maintenant voir les autres comme des individus à part entière à travers votre propre point de vue. Vous devrez peut-être investir du temps et de l'énergie pour redéfinir et reconstruire des relations avec ceux dont votre parent narcissique vous a gardé aliéné lorsque vous étiez enfant.

5. Recherchez des relations et des modèles de relations saines ; forgez des liens qui vous soutiennent, mais aussi qui vous permettent d'offrir un soutien aux autres. Comprenez que des relations saines reposent sur le respect mutuel, la considération mutuelle et la confiance mutuelle.

6. Fixez des limites sur le temps que vous êtes prêt à investir dans la relation. Donnez la priorité à votre propre bien-être émotionnel et ne vous laissez pas entraîner dans le drame parental pour satisfaire leur appétit narcissique pour attirer l'attention.

7. Rappelez-vous que vous n’êtes pas responsable du bonheur de vos parents ou de leur sentiment d’être, et que vous n’êtes pas responsable des échecs ou des lacunes de vos parents.

Si vous ressentez le besoin de faire un travail psychologique avec un psychologue, nos professionnels sont à votre écoute pour vous accompagner.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Brummelman , E. et al. “Origins of Narcissism in Children”. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America. (2015)
  • Horton, Robert S., Bleau, Geoff, Drwecki, Brian. “Parenting Narcissus: What Are the Links Between Parenting and Narcissism?” Journal of Personality. (2006)
  • Horton, R. S., & Tritch, T. “Clarifying the Links Between Grandiose Narcissism and Parenting”. The Journal Of Psychology: Interdisciplinary And Applied. (2014)
  • Otway, Lorna J., Vignoles, Vivian L. “Narcissism and Childhood Recollections: A Quantitative Test of Psychoanalytic Predictions”. Personality and Social Psychology Bulletin. (2015)

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