Devenir veuf, comment revivre après la mort ?

Suicide, accident de voiture, ou encore arrêt cardiaque, le conjoint ne voit pas toujours venir la mort de sa moitié et n'a donc pas pu s'y préparer. Mais même préparé, on se sent toujours un peu protégé de la mort, surtout quand celle-ci survient jeune. Et pourtant la mort ne préserve personne et laisse les veufs sidérés. Il est impossible de mesure la souffrance endurée par la perte d'un conjoint, et l'esprit ne l'accepte d'ailleurs que progressivement.

Que ce soit avant ou après la retraite, le veuvage est un moment lourd et difficile pour ceux qui ont eu à le vivre. Il faut faire face à une disparition d'une part, et à un repli sur soi et de nouvelles relations privilégiées d'autre part. Et malgré ce que que l'on pourrait croire, le décès d'un conjoint ne signifie pas la fin du lien conjugal...

Le veuvage est le fait de perdre son conjoint, mais voyons plus précisément comment se déroule ce moment difficile où il faut trouver, avec le temps, une bonne distance avec le défunt. Comment faire face à la disparition d'un conjoint ? Quels mécanismes se mettent en place ? Et un décès marque-t-il la fin du lien conjugal ?

Dépasser la disparition du conjoint

Un travail de deuil est inévitable, cela passe par la sidération, le déni, la révolte, et la dépression avec ses altérations somatiques, intellectuelles et affectives. Suite à un décès, nous parlerons d'évolutions de réactions comme un sentiment d'injustice, de révolte et parfois un ressenti d'abandon de la part du conjoint. La perte d'un conjoint peut entraîner une perte du sentiment de sécurité, une perte de signification de l'existence et la disparition d'une certaine routine. Tout ce qui allait de soi n'est plus, et une grande solitude s'installe, notamment à des heures spécifiques de la journée ou à des occasions spéciales (les repas, un moment devant le poste de télévision, ou les anniversaires et les repas de famille). En réalité, ce sont tous les moments forts de la vie conjugale qui rappellent cette solitude pesante.

Comment surmonter alors cette séparation ? Au-delà du travail de deuil, il faut réorganiser son existence après un décès. La personne va pour cela rechercher un sens à cet événement tragique et à sa situation de survivant, ce qui permet de limiter la souffrance. Dans certains cas, un mécanisme de consolation se met en place, on se dit que la mort du défunt était préférable à sa survie (handicap, plus de souffrance, etc.), et parfois même la personne se retourne sur son existence pour se dire qu'au moins elle avait réussi sa vie conjugale. D'autres préfèrent voir le veuvage comme une épreuve à surmonter, une étape qu'il faut accepter et dont ils souhaitent prendre le dessus.

Pour surmonter cette souffrance, la personne doit trouver de nouvelles occupations ou de nouveaux investissements et avoir le soutien de ses proches.

Un moment de transition

Dans ces difficultés, le soutien des proches est indispensable. Les enfants, la famille, les voisins sont autant de personnes qui sont présentes dans ces moments-là. La personne aidée va choisir alors de saisir ou non l'aide qu'on lui apporte pour réorganiser son existence et redonner un sens à sa vie. Pour venir en aide à une personne en deuil, on peut le faire de deux manières distinctes, par l'encouragement et la sollicitation.

Pour éviter que la personne se replie ou tombe en dépression, on va alors encourager la personne à sortir de chez elle pour faire de nouvelles activités. Faire des excursions, retrouver des amis de jeunesse, aller dîner chez ses enfants, trouver de nouvelles activités permet de se sortir de cette spirale.

Mais la sollicitation est aussi importante, on peut demander à la personne endeuillée de l'aide ou de rendre un service. On peut ainsi lui proposer de garder ses enfants pour un après-midi, d'aider une personne à faire des travaux dans sa maison, d'être bénévole dans une association... Cela permet à la personne d'avoir une occupation, mais aussi d'avoir le sentiment d'être utile et que son existence a un sens aux yeux des autres.

Une baisse de sociabilité dans ces moments-ci s'explique généralement par une baisse des sorties, une disparition de certaines relations sociales avec des couples d'amis ou la belle-famille. En effet, la disparition du couple se révèle aussi menaçante pour les amitiés de couples, car les amitiés pouvaient reposer sur le conjoint et le fait d'interagir sur des bases nouvelles. Oui, les amis ne savent pas toujours comment se comporter dans ce genre de cas, parler de la mort ou ne pas en parler, être gêné et ne pas vouloir déranger ce couple, ou encore ne pas vouloir se confronter à l'image du bonheur conjugal des autres car cela ravive le bonheur disparu pour l'endeuillé.

La mort comme fin d'un lien conjugal ?

Non, le décès ne signifie pas la disparition du défunt. Un échange symbolique a lieu entre le mort et le vivant, et la mort ne marque donc pas toujours la fin de la vie conjugale. La mémoire conjugale va alors se mettre en place pour que la personne instaure un nouveau rapport avec le défunt.

La mémoire du disparu prend forme au travers de souvenirs, de rituels dans la famille. Cela peut être des situations particulières qui rappellent un moment de la vie conjugale, et les souvenirs resurgissent alors. Le conjoint est tellement ancré dans la vie quotidienne que la présence du défunt peut s'instaurer comme des hallucinations (visuelles ou auditives) qui peuvent perdurer un moment après la mort. On retrouve aussi cette mémoire avec des objets (fauteuil, lunettes, photos de vacances, etc.), on appelle cela "la mémoire des choses", ou avec des lieux (le garage, un restaurant, le cimetière, etc.).

En parallèle, cette mémoire se transmet aussi par la parole. On se remémore des bons moments passés ensemble avec les enfants et/ou les amis, on imagine ce qu'aurait dit ou fait le conjoint dans un cas particulier, on se rappelle des anecdotes. Mais il faut savoir que certains préfèrent ne pas en parler, et vont choisir la stratégie du silence.

Enfin, le souvenir reste via des rituels commémoratifs (le jour des morts, des messes, un pèlerinage vers des lieux visités ensemble, etc.). Toutes ces pratiques permettent d'instaurer un nouveau rapport au mort.

Adopter une bonne distance avec le défunt

Pour certains, le souvenir apaise, pour d'autres, il accable, cette différence tient au contrôle des flux de souvenirs pour ne pas se laisser submerger par l'émotion. Pour commencer le processus de mise à distance du mort, il faut faire un travail de mémoire. Il faut commencer par reconstruire le passé, le maîtriser tout en le distinguant du présent et en canalisant sa dimension affective. D'un autre côté, une sélection s'opère pour plonger une partie de son passé dans l'oubli. Une juste mise à distance est possible par le mental et par la manipulation d'objets de mémoire.

La question des affaires personnelles du défunt se pose alors, deux attitudes restent possibles dans ce cas, s'en débarrasser ou les conserver. Certains ne vont pas pouvoir s'en détacher, tandis que d'autres recherchent une solution radicale pour passer à autre chose et mettre à distance le mort, en refusant de vivre dans le souvenir. D'autres encore vont choisir de se débarrasser de la plupart des affaires personnelles en les donnant (association, proches, etc.) mais vont cependant en conserver certaines. Il est souvent compliqué et impensable de jeter des affaires, les endeuillés préféreront donner. Les objets sont chargés d'émotions et même après quelques années, ils demeurent encore des choses qui réveilleront une part affective de la mémoire.

Ainsi, si au moment du deuil l'existence ne semble plus avoir de sens pour l'endeuillé, que le monde semble s'effondrer, il reste le défi de réorganiser sa vie peu à peu en trouvant de nouveaux centres d'intérêt, des activités nouvelles, tout en construisant de nouvelles relations qui occupent une place importante dans sa vie. Il ne faut pas se contenter de survivre en restant plongé dans les souvenirs, mais bien de donner une nouvelle signification à sa vie.

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