Le "syndrome de la gentille fille" : comment s'en sortir ?

Il m'arrive de plus en plus souvent d'avoir affaire à des personnes (généralement des femmes, mais pas forcément) qui vivent ce qui prend le nom de «syndrome de la gentille fille».

Les caractéristiques de ceux qui souffrent du «syndrome de la gentille fille»

Ce sont ces personnes qui ont des comportements accommodants, essayant au mieux de s'adapter aux demandes externes (surtout la famille), ils ont tendance à éclipser leurs propres désirs, donnant plus de valeur aux besoins des autres. 

Je pense, par exemple, à une femme qui tenait une boutique au niveau familial et qui, bien qu’elle ait été maltraitée par son beau-frère et sa sœur, n’a toujours pas réagi et a également pris ses responsabilités.

Les émotions de ceux qui vivent le «syndrome de la gentille fille»

Habituellement, lorsque vous êtes dans cette dynamique, il y a deux émotions dominantes :

• L'anxiété : une émotion qui monte lorsque l'autre personne semble critique, "boudeuse" ou distante. L'anxiété s'accompagne souvent de questions telles que "qu'est-ce que j'ai fait de mal ?". La réponse qui suit est souvent autocritique : "peut-être que je n'ai pas passé assez de temps avec elle / lui"; "peut-être que je n'ai pas accordé d'importance à ...". L'anxiété est également liée à la frustration, souvent inconsciente, d'agir en fonction d'autrui et non de soi. Il n'est pas rare que des crises de panique en résultent.
• Le sentiment de culpabilité : un grand classique qui entre en jeu lorsque vous «osez» vous donner plus d'espace. Je me souviens d'une fille qui travaillait à l'étranger, elle n'avait aucun moyen de rentrer en Italie pour Noël en raison de problèmes liés au travail, et elle avait reçu de ses proches des messages de désapprobation concernant son comportement jugé inintéressant envers ses parents. Si la fille d'une part a des raisons claires, des besoins et des émotions qui guident ses choix, d'autre part, elle ne peut s'empêcher d'écouter la voix intérieure qui dit : «tu es égoïste et indifférente». Il est clair, cependant, que cette petite voix ne porte pas autant le message d'un besoin réel que le message d'un jugement fort.

Les choix de ceux qui vivent le «syndrome de la gentille fille»

Ce qui arrive souvent, c'est que la personne qui agit sur cette dynamique se retrouve à faire des choix plus conditionnés par la façon dont les autres la perçoivent plutôt que par rapport à ses propres inclinations. En général, ce sont des personnes qui ont appris 3 choses au cours de leur vie :

• Aucune dissidence n'est exprimée, encore moins de colère. Désobéir dans la famille d'origine était interdit ou la dissidence était considérée comme une faiblesse ou un problème, on la ridiculisée.
• On pense que ce que les autres disent est plus vrai que ce qui vient de ses propres sentiments. "Ils me disent que je suis célibataire parce que j'ai un mauvais caractère mais ils ont raison"; "Ils me disent que je m'en fous de ma mère pour mon travail ; mais c'est peut-être vrai et je ne le remarque pas." Tout se passe comme si les autres étaient considérés comme des «juges» plus impartiaux et donc plus fiables.
• Quand quelqu'un se fâche ou se détache, on agit de manière à lui faire changer d'avis à notre sujet ; parfois même de manière impétueuse. "Ce n'est pas juste que vous pensiez que je suis une personne insouciante, vous ne comprenez pas que j'ai toujours tout fait pour ma mère". Une phrase comme celle-ci semble liée à l'affirmation de soi, en réalité elle est toujours dans la logique dysfonctionnelle car elle a pour but de convaincre l'autre que l'on est une bonne personne ; l'idée que quelqu'un pourrait avoir une mauvaise opinion de nous n'est pas considérée comme acceptable.

Alors, comment sortir de cette dynamique ?

Habituellement, la dynamique se déverrouille sous environ 12 séances individuelles ou en groupe.

• La première étape consiste à «défaire la dynamique» pour que les gens prennent conscience de leur rôle dans l’alimentation de celle-ci. Souvent, ces personnes se sentent victimes des autres ou se culpabilisent. L'essentiel est de reconnaître comment je nourris la dynamique sans m'en rendre compte à mon détriment. Ici on sort de la situation d'impuissance et entre dans la logique du changement de stratégie.
• La deuxième étape consiste à comprendre vos besoins sans le filtre du jugement. Facile à dire mais c'est la phase la plus difficile car les deux parties du moi entrent en jeu automatiquement : celle qui veut s'affirmer et la «voix qui juge». Il est facile de se décourager à ce stade et de penser que s'adapter est peut-être moins fatigant. C'est un choix qui n'apporte guère de bien-être.
• La troisième étape : apprendre à exprimer la dissidence de manière efficace et constructive. Ici aussi, il y a un besoin de travail intense de la part de la personne car il s'agit de briser les vieilles habitudes et d'en créer de nouvelles à travers une communication complètement différente.
• La quatrième étape : phase la plus difficile de toutes mais nécessaire : accepter que la façon dont nous nous affirmons ne plaise pas aux autres, et que pour cela, nous pouvons recevoir des critiques et des jugements. 

S'affirmer et plaire aux autres ne voyage pas nécessairement sur le même chemin. Le grand avantage, cependant, est que les gens qui nous choisissent le font parce qu'ils nous acceptent tels que nous sommes et non comme ils voudraient que nous soyons. Et en plus, nous serons enfin libres.

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