L'infidélité peut-elle causer des trouble du stress post-traumatique ?

Être trompé par un partenaire peut être profondément traumatisant et, dans certains cas, cela peut même entraîner des symptômes qui ressemblent aux troubles du stress post-traumatique(TSPT).

9 MARS 2021 · Lecture : min.
L'infidélité peut-elle causer des trouble du stress post-traumatique ?

De toutes les menaces qui pèsent sur une relation engagée que j'ai traitée en quatre décennies de travail avec des couples, la plus difficile à guérir est l'infidélité. Lorsqu'un partenaire de confiance dans une relation engagée trahit la confiance sacrée de l'autre, la relation subira une instabilité sévère.

Le partenaire qui a été trahi est émotionnellement torturé et humilié lorsque la connaissance de l'infidélité émerge. Ils sont clairement traumatisés et éprouvent le même éventail de symptômes que les professionnels décrivent maintenant comme un état de stress post-traumatique. Comme tous les autres qui ont subi des menaces pour leur bien-être physique ou émotionnel et leur sécurité, ils sont désorientés et confus par ce qui s'est passé.

Les partenaires des deux sexes éprouvent des symptômes similaires aux symptômes classiques du TSPT :

  • Pensées intrusives répétées.
  • Régulation émotionnelle instable.
  • Expériences hors du corps.
  • Alternance de sentiment entre se sentir engourdi et faire des représailles.
  • Impossibilité d'arrêter la recherche de nouvelles informations susceptibles de causer plus de détresse.
  • Se sentir extrêmement impuissant et brisé.
  • Besoin de regagner de l'estime de soi en attribuant la culpabilité.
  • Confusion et désorientation.

Le traumatisme de la trahison peut également déclencher des souvenirs de dommages émotionnels et spirituels enfouis ou non résolus du passé. Lorsque ces expériences traumatisantes antérieures sont déclenchées et réapparaissent, elles compliquent considérablement le processus de guérison.

Pour qu'il y ait une chance que le couple qui subit cette situation puisse jamais transcender la détresse d'une confiance brisée, il doit faire face à deux défis simultanés : le premier est de comprendre et de travailler à travers la combinaison des réponses traumatiques actuelles et réémergentes du partenaire trahi. La seconde est que les deux partenaires s'engagent tous les deux à jouer des rôles spécifiques dans la guérison de leur détresse mutuelle.

Les 5 problèmes réémergents les plus courants

  • 1. Antécédents de traumatisme antérieur

Lorsque les gens vivent un événement mettant leur vie en danger plus tôt dans la vie, ils créent des défenses qui leur permettent de survivre à ces traumatismes. Ces défenses peuvent être soit des barricades à la douleur future, soit une séduction inconsciente pour recréer ce qui est familier.

Si un partenaire relationnel a été blessé par des menaces de perte ou de préjudice dans le passé, il ou elle aura une réponse traumatique plus forte et plus persistante à la trahison actuelle d'un partenaire. En fonction de leur apparence similaire à ce qui se passe dans le présent, ils vont s'intégrer à la douleur actuelle et rendre la récupération encore plus difficile.

  • 2. Résilience émotionnelle et physique

Qu'elle soit née dans une personne ou acquise tout au long de la vie, la résilience est le vainqueur du chagrin prolongé. Bien que le chagrin ne doit pas être nié, ceux qui ont la chance d'être plus résilients peuvent le supporter sans être la proie d'un chagrin émotionnel prolongé.

La résilience après la trahison est également renforcée par le type de soutien social auquel une personne a accès. Lorsque l'infidélité est découverte, il est facile pour les partenaires traumatisés de perdre de vue leur propre valeur. Les autres authentiques, attentionnés et réactifs sont capables de leur rappeler qui ils étaient avant le traumatisme et de les aider à retrouver une stabilité émotionnelle.

Malheureusement, l'excuse la plus courante donnée par de nombreux partenaires infidèles lorsqu'ils s'égarent est qu'ils n'ont pas pu répondre à leurs besoins dans la relation. Ces accusations augmentent l'angoisse du partenaire trahi.

  • 3. La force de la relation primaire

Lorsque les gens ont un lien fort, les deux partenaires parlent ouvertement de leurs besoins et de leurs déceptions au fur et à mesure qu'ils surviennent dans leur relation. Ils savent que les tentations extérieures sont toujours possibles, mais ils s'engagent à rendre leur relation plus forte si elles surviennent.

Si une relation vacille et que les personnes qui la composent ne sont plus aussi liées qu'elles l'étaient autrefois, l'un des partenaires ou les deux peuvent être à la recherche d'un sens en dehors de la relation. Si ces aspirations ne sont pas partagées et que la relation n'est pas résolue, elles sont plus susceptibles de se transformer en actions.

Dans certaines relations, un partenaire peut se sentir mieux que l'autre. Si ces sentiments ne sont pas partagés et qu'une liaison se produit, le partenaire inconscient n'a pas eu la possibilité d'intervenir. Ils sentent qu'ils font tout correctement, que leur amour est intact et que la confiance ne sera jamais brisée. Ce partenaire est naturellement plus démoli lorsqu'une infidélité surgit.

  • 4. Double trahison : lorsque l'infidélité est avec une personne connue

Outre les expériences d'humiliation et d'angoisse, un chagrin encore plus destructeur se produit lorsque le troisième membre du triangle est un ami proche et de confiance ou un membre de la famille.

Quand le partenaire trahi découvre que deux personnes profondément en confiance pourraient collectivement s'entendre derrière son dos, c'est presque insondable. Dans ces cas, il y en a souvent d'autres qui savent ce qui se passe, causant encore plus de pertes potentielles de relations lorsque l'infidélité émerge. Ceux qui sont restés silencieux peuvent alors s'éloigner de peur d'être considérés comme des complices.

  • 5. Depuis combien de temps l'infidélité dure-t-elle ?

Une infidélité qui est rapidement avouée avec de vrais remords et le désir de faire tout ce qui est nécessaire pour aider le partenaire trahi à guérir, a les meilleures chances de succès si cela ne se reproduit jamais.

D'un autre côté, un partenaire qui découvre que la trahison dure depuis des semaines ou des mois, ou même qu'elle est toujours active, est fondamentalement plus endommagé et a beaucoup plus de mal à guérir. 

La personne en dehors de la relation principale, qui a accepté d'être un co-traître, peut ne pas être disposée à être renvoyée et peut devenir un élément dissuasif pour la guérison potentielle d’une relation.

Compte tenu de la gravité de ces problèmes émergents potentiels et de la manière dont ils peuvent se combiner, on comprend quelle influence ils peuvent avoir sur la guérison ou non de la relation et sur quelle période de temps.

  • Comment deux personnes qui ne veulent pas perdre leur relation naviguent-elles dans le processus de la confiance brisée vers une possibilité de réconciliation ?
  • Comment un partenaire trahi apprend-il à nouveau à croire l'autre ?
  • Comment le partenaire qui a choisi d'agir de cette manière peut-il surmonter sa culpabilité et ses remords ?
  • Que doit-il se passer pour que le rétablissement et le réengagement soient même possibles ?

Une fois que les deux partenaires ont compris à quel point il est probable qu'un partenaire trahi présente les symptômes du TSPT, ils se rendent compte que le processus de guérison est le même pour tous les traumatismes. Le partenaire qui trahit doit à la fois jouer le double rôle d’allié pour la guérison de son partenaire et de chercheur d’absolution de la part même de la personne qu’il a blessée négligemment. L'autre doit survivre au traumatisme et réapprendre à aimer.

Le rôle du partenaire qui trahit en tant qu'allié dans la guérison du traumatisme

La plupart des partenaires qui trahissent veulent vraiment guérir leur relation, mais ont du mal à ne pas culpabiliser leur autre partenaire pour expliquer pourquoi ils ont choisi de s'égarer. Les réponses de genre sont souvent différentes. Par exemple, plus d'hommes que de femmes justifient cette décision en déclarant que leurs besoins sexuels n'étaient pas satisfaits, que leurs partenaires ne leur accordaient pas suffisamment d'attention en général ou qu'ils se sentaient exploités dans la relation. Plus de femmes que d'hommes citent traditionnellement leurs raisons pour une liaison comme un manque de lien affectif avec leur partenaire principal, un manque de disponibilité en général ou un soutien amoureux insuffisant.

Afin d'accélérer la guérison, le partenaire qui trahit doit reconnaître qu'il doit mettre de côté tout ce qu'il a ressenti qui l'a poussé à céder à une liaison jusqu'à ce qu'il reconnaisse et éprouve des remords pour l'acte de trahison lui-même. Ils sont légitimement jugés pour avoir invalidé la valeur de leur relation principale, succombé à une motivation égoïste et la volonté de risquer de blesser gravement l'autre partenaire.

En tant qu'alliés dans la guérison de la relation, ils doivent être prêts à encourager et à surmonter la frustration, l'angoisse ou les représailles que leur partenaire trahi doit exprimer. Ils doivent être prêts à rester dans le jeu pendant le temps raisonnable que cela peut prendre, à mettre de côté leurs propres besoins et griefs sous-jacents, et à s’engager pleinement à guérir la rage et le chagrin de leur partenaire. Plus le traître est engagé dans le processus, plus tôt son partenaire pourra guérir.

Le rôle du partenaire traumatisé

Se sentir dévasté, humilié et brisé est une expérience difficile. Bien que le partenaire traumatisé ait toutes les raisons d'être bouleversé, il ou elle doit travailler à travers ces réponses d'une manière sincère et engagée, parallèlement à l'engagement de l'autre partenaire à faire tout ce qui est mutuellement nécessaire pour la guérison.

Le partenaire qui souffre deTSPT aura très probablement des changements d'humeur, des expériences émergentes de problèmes sous-jacents non résolus et des vagues de chagrin angoissantes. Tout en ressentant simultanément le besoin de riposter, de fuir ou de se sentir immobilisé, ils doivent apprendre à s'apaiser, à créer de la résilience, à rechercher un soutien extérieur et à s'engager dans une foi renouvelée en un avenir meilleur.

Si, en outre, ils ont été l'objet d'un traumatisme antérieur, ils doivent également faire le tri entre ce qui se passe dans le présent et ce qu'ils ont pu endurer dans le passé, afin de ne pas blâmer la trahison actuelle de leur partenaire pour quelque chose qu'ils n'ont pas causé. 

Construire une relation future

Les deux partenaires doivent réaliser que leur relation passée est terminée et que leur objectif est d'en construire une nouvelle qui résistera aux défis à l'avenir. Lorsque le partenaire qui est l'allié dans la guérison fusionne avec le partenaire qui est prêt à passer à autre chose, ils peuvent créer un nouveau type de confiance sacrée qui peut être considérablement plus forte en vertu de ce qu'ils ont vécu ensemble.

Ce processus n'est pas pour ceux qui veulent une solution rapide, ni pour ceux qui tiennent fermement au passé. Superficialiser une véritable trahison peut créer une douleur insoluble. De même, porter à jamais la méfiance, la colère et la douleur finira par détruire tout espoir de guérison véritable. Le partenaire trahissant doit prendre au sérieux ce qu'il a fait. Le partenaire qui a été trahi doit vraiment vouloir reconstruire la relation et finalement réapprendre à lui faire confiance.

Oui, j'ai vu des partenaires faire ce genre de guérison et le faire à merveille. Ils tirent les leçons du passé, apprennent à communiquer avec courage et honnêteté et construisent quelque chose qu'aucun d'eux n'a connu auparavant. Leur relation Phoenix peut sortir des cendres de leur chagrin mutuel.

Photos : Shutterstock

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Bibliographie

  • Post-Traumatic Stress and Trauma, Rice psychology Group
  • Denes, A., Dillow, M. R., Lannutti, P. J., & Bevan, J. L. (2020). Acceptable experimentation?: Investigating reasons for same-sex infidelity and women's anticipated responses to a male partner's hypothetical same-sex infidelity. Personality and Individual Differences, 160, 109929.
  • Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., Stanley, S. M. (2017). Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships. Archives of Sexual Behavior, 7 August. DOI 10.1007/s10508-017-1018-1 

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Commentaires 9
  • Will2fast

    Bonjours , je vient de lire attentivement votre ressenti psychologue et malheureusement je suis dans cas actuellement. Svp j'ai besoin d'aide et de parler pour libérer ma conscience émotionnelle et de haine que j'ai en moi .

  • Nadja

    Bonjour, article fort intéressant, mais vraiment dommage que la qualité de la traduction ne soit pas au rendez-vous de l'exigence de ce domaine. Cordialement, Nadja

  • landrypersonnier19

    Vous avez été le guide, le chemin. Maintenant je peux l'affirmer. Je ne suis plus sans femme . Je viens de retrouver celle que j'avais perdu à cause de mes bêtises. Elle est de retour. Çà n'a pas été facile mais je l'ai fait. Enfin grâce au temple spirituel spécialiste dans les retours affectifs et recherche d'amour. Besoin de leurs aides? voici ou les joindre : espiritualtemplo@gmail.com PS: Vous pouvez consulter votre mail de temps en temps ils ont une réponse rapide.

  • Sandrine

    C'est pas très rassurant tout ça, si on compte les casseroles que je me traine de maltraitance, d'abandon et d'humiliation de la part de mes parents, ceux qui étaient censés m'aimer et me protéger, voila que maintenant, après 32 ans de mariage et d'amour loyal et doux, c'est mon mari qui me détruit une nouvelle fois... Ca fait deux mois que je vis un enfer dans ma tête et mon corps. J'ai perdu mon refuge, je ne sais plus où aller pour être bien...

  • Ed

    J’ai été trahie un première fois par un partenaire qui m’a caché ses relations libres. Je me suis sentie blessée et extrêmement fâchée qu’il n’ait pas été honnête avec moi dès le début de la relation. J’ai trouvé cela irrespectueux. Après une seconde histoire, j’ai cru naïvement qu’il était sincère en s’engageant avec moi, mais il est parti sans explication. Je me sens extrêmement triste de ne pas savoir pourquoi et surtout qu’il n’ait pas les mots pour m’expliquer sa décision. Je trouve cela lâche et minable de m’avoir laissé tomber comme ça. Le lendemain de la rupture, il a évoqué des fantasmes sur d’anciennes partenaires. Tout cela me laisse des doutes quant à d’éventuelles tromperies et cela ravive le sentiment de trahison. Après un an, je suis bloquée et ne peux pas avancer.

  • sand

    L'infidélité peut- elle causer des troubles de l'orthographe des titres de vos articles ? Relisez-vous , ça fait pas très sérieux autant de fautes d'orthographes !

  • Anna

    J'ai découverts les infidélités répétées de mon ami.. mais surtout l A.M.P.L.E.U.R. Je peux comprendre un "plan cul" ( un vrai .. un truc sans suite) un soir si je suis loin longtemps et encore. Mais là.. c 'est innommable. Abjecte. Alors oui je me retrouve dans les symptômes . Je suis tombée dans : - Impossibilité d'arrêter la recherche de nouvelles informations susceptibles de causer plus de détresse. - Pensées intrusives répétées. - Régulation émotionnelle instable. - Me sentir extrêmement impuissante et brisée. - Besoin de regagner de l'estime de soi en attribuant la culpabilité. Je suis devenue ce que je n aime pas : chiante, suspicieuse, toujours sur mes gardes, contrôlante, fouineuse, toujours contre carré ses dires, toujours sur le qui vive.. mais il ment ....bien.. et tt le monde le prend pour un parfait partenaire. Lui pour qui j'ai tout tenté ... patience, compréhension, aide (morale, financière) soutient, recherche d'info sur le net, toujours voulu son bien.. ect ect , 4 ans de tromperies.. il n a jamais arrêté les sites Meetic, wyylde tinder alors qu il m avait juré que OUI.. 4 ans de double jeu .. de boite échangistes dans mon dos (et faire 2 h de route le jeudi pour ca) . De plus je découvre qu' il se livre très librement à une inconnue sur meetic ou il explique qu il est divorcé et a eu des liaisons 2 fois 3 mois ... sauf que la semaine dernière il me proposait encore d'aller avec lui à Paris .. alors oui .. j en suis malade. C'est un manque de respect absolu. Malade d avoir perdu 4 ans .. malade de lui avoir tant donné .. pour qu il passe la st valentin avec une collègue de bureau ... J ai essayé de discuter.. il fuis toujours ( plus tard, ce soir, je suis fatigué..) . Je lui envoie certains de vos articles et podcasts.. pour rebondir dessus tranquillement .. meme pas sur qu il les lit / écoute Ses arguments pour expliquer ses tromperies, mensonges et manipulations sont fallacieuses ..( "tu n aimes pas mes enfants" il faut dire qu ils ne sont pas tres cool non plus - mais ca .. il ne veut pas le voir bien sur - et j'habites loin (2 h)) voila ses arguments.. c'est du lourd quand meme.. Alors à mes questions : pourquoi avoir continuer si longtemps et etre venus me rechercher tant de fois... sa réponse : tu es au dessus des autres ( Sic) IL se cache derrière sa maladie ( toujours besoin de nouveauté, toujours la recherche du mieux ailleurs, insatisfaction permanente, besoin de plaire) .. Mais on fond j'en déduits qu il ne veut pas s'en sortir même s il clame "j 'y travaille" ( avec son psy) mais pour quel résultat depuis tant d'années ? Alors oui les conséquences de ses infidélités sont désastreuses - perte de confiance - colère - frustration - sentiment d'injustice - méfiance des hommes - toujours à rechercher la petite bête .. bref .. il vaut mieux etre seule que mal accompagnée et c'est bien triste .

  • Sali

    Que dire ... Merci pour cet article . on est seul à résoudre le problème du trahis , c long c long ! Ça peut arriver à tlm , peut être plus difficile pour les loyaux , écoutez et cherchez votre intuition elle est juste . Face au 2 solutions partir ou rester il faut une bonne liste d arguments ... de raisons si on est raisonnable et bc de courage ! Mais quelle belle expérience personnelle ... je suis restée et moi je suis bc plus heureuse aujourd hui ! 1 / tout vient de vous c votre boulot vous vous connaîtrez jamais mieux vous mm 2/ vous ne serez jamais ce que pense votre amoureux ou qui il est vraiment . Acceptez le 3 / restez par amour , pensez à vous ce que vous voulez vraiment restez car la personne en vos le coup apprenez la résilience vivez le présent . Le karma fera le reste

  • Caro

    Il y a 9 ans j'ai connu un état de stress post-traumatique suite aux infidélités de mon ex compagnon. 2 mois d'arrêt de travail Je ne mangeais plus je ne dormais plus j'étais sous calmants et antidépresseurs surveillée par un médecin et une psy que je voyais 3 fois par semaine. Une amie vivait avec moi car j'étais limite suicidaire J'avais perdu mes repères je découvrais que je vivais avec un inconnu Il a été très méchant Mais après 2 mois j'ai repris le dessus Je suis retournée travailler C'était très dur au début mais ça m'a sauvée C'est dur de découvrir que l'autre nous ment Ça fait horriblement mal Il faut accepter tout ce qu'on ressent la tristesse la colère la haine etc mais croyez moi on s'en sort Il faut juste être bien entourée Courage si vous êtes dans cette situation

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