Abandonner ou rester avec celui que j'aime plus que ma personne

Bonjour,

Vous dites l'aimer comme une "dingue". Qu'est-ce que cela génère donc en vous ?
Je comprends au travers de votre message que vous avez besoin de plus d'attention. Néanmoins, sa réponse est abandonnique puisqu'il vous envoie vers quelqu'un d'autre. Néanmoins, aimer quelqu'un plus que sa personne c'est aussi courir un risque de se perdre pour l'autre, et donc d'être dans le sacrifice. C'est à vous de définir si le sacrifice est la voie dans laquelle vous souhaitez vous engager, ou bien si des efforts ou des compromis peuvent être trouvés ensemble.


Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour,
Quelqu'un a dit "il ne faut jamais mettre la clef de son bonheur dans la poche de quelqu'un d'autre"....Et c'est ce que vous faites et cela ne vous rend pas heureuse parce que vous n'existez qu'au travers de l'être aimé. Cela s'appelle de la dépendance affective. Elle vient de votre passé lointain (petite enfance) lorsque vous avez contracté la peur de l'abandon (cela est sûrement inconscient pour vous). Cette peur ou parfois ce vécu vous a fait vous construire avec de fausses croyances : vous n'avez pas confiance en vous, vous ne vous sentez pas "aimable" au sens propre du terme, vous vivez toujours dans la crainte que quelqu'un ou quelque chose de "mieux" que vous, de plus intéressant, vienne ravir le cœur et l'attention de votre partenaire.
Dans votre cas, c'est le foot qui est en "concurrence " (pensez-vous) avec vous et vous voudriez secrètement l'exclusivité.
Sauf que ça ne marche pas : tant qu'on ne s'aime pas soi-même, rien venant de l'extérieur ne peut combler ce vide affectif. Vous voyez bien que les tentatives de votre autre pour vous rassurers ne servent à rien, ou très provisoirement.
De plus, la dépendance affective peut être mal vécue par le partenaire qui peut au bout d'un moment se lasser du comportement de son partenaire, trop dans l'attente de marques permanentes d'amour, trop contrôlant parfois. C'est ce que ce garçon que vous aimez "comme une dingue" essaie de vous faire comprendre, il a pris conscience que quoi qu'il fasse, vous ne seriez jamais "rassasiée" et toujours méfiante de tout ce qui peut détourner son attention de vous.
Lorsque vous l'avez rencontré, vous saviez qu'il était footballeur, il ne vous a pas caché l'importance de cette activité pour lui : aujourd'hui vous voudriez qu'il s'inscrive dans une forme de renoncement partiel, ce qui semble incompatible avec ce sport qui demande effectivement du temps (matchs, entraînement). La question est donc de savoir si vous aimez assez ce garçon pour le laisser vivre sa passion, sans quoi, il risque de vous quitter ou de s'inscrire dans un amour sacrificiel qui ne le rendra pas heureux et qu'il pourrait vous faire "payer" un jour. Il n'est pas question de votre côté de vous sacrifier, mais de savoir si vous êtes prête ou non à accepter qu'il vive pleinement sa passion et de comprendre que ce qu'il donne au foot n'enlève rien à ce qu'il vous donne. Si oui, au lieu de vous languir en l'attendant, vivez de votre côté pendant qu'il est occupé à son sport : sortez avec vos amis, pratiquez des activités agréable etc...cela détournera votre mental de la peur d'être abandonnée, vous verrez que le temps passera beaucoup plus vite et vous vous retrouverez tous les deux avec plein de choses à vous raconter. Et votre autre ne vous en aimera que plus parce que vous lui ferez confiance et ne confondrez plus quantité et intensité du temps passé ensemble.
Cependant, ce changement de vision et de comportement suppose un travail sur soi, en profondeur. La dépendance affective nécessite qu'on guérisse ses blessures d'enfance et qu'on apprenne à s'aimer.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

En effet, il y a certaines activités où il est plus difficile de réussir à partager équitablement son temps entre l’intime et le professionnel. C’est le cas de votre partenaire actuel. En effet, s’il devient professionnel, il risque d’être souvent en déplacement. C’est effectivement un choix de vie qu’il faut accepter.
Arriverez-vous à vous y faire ? C’est surtout cela qu’il vous faut appréhender. D’un autre côté, vous pouvez aussi faire le choix de continuer et de voir où la vie vous mènera.
J’ai cependant l’impression que votre partenaire ne partage pas nécessairement la même force d’attraction que vous dans votre amour commun. C’est donc un point qu’il vous faut également éclaircir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour "Maman".

Les relations amoureuses, comme tant d'autres situations, nous font avancer et déployer certaines ressources en nous, jusque là, insoupçonnées ou peu connues.

Je ne sais pas depuis quand vous êtes dans cette relation. Quoi qu'il en soit, ce qui me semble important, c'est l'épanouissement personnel de chacun. Selon moi, le respect de l'Autre dans ce qu'il est et dans sa liberté, reste une des plus belles preuves d'amour. Soutenir l'autre dans la réalisation de lui-même et dans ses rêves, c'est aussi lui montrer qu'on tient à lui.

Ce qui me semble important, c'est avant tout, d'identifier ce que vous attendez de cette relation, c'est de vous poser la question de ce qui est bon pour vous et comment vous envisagez la suite.
Que privilégiez vous ? La quantité des moments ou leur qualité ? Comment aimez-vous vivre vos relations ? Qu'est-ce qui est important pour vous ?

Ce sont autant de questions que je vous invite à partager avec le ou la professionnel.le de votre choix qui saura vous écouter. Il ou elle accueillera vos ressentis, émotions, doutes , questionnement, pour vous permettre d'y voir plus clair ; et très certainement avoir la réponse à votre question initiale.

Bonjour Maman,

L'amour, la relation amoureuse est une véritable source d'émotions variées, de questionnements, de choix à faire .

Votre titre pose question, "aimer l'autre plus que ma personne".

Personnellement je pense qu'on ne peux pas aimer quelqu'un si on ne s'aime pas soi même.

L'amour dont vous parlez est une projection, sur cet homme, de fantasmes.
Je n'explique, vous imaginez une vie à ses côtés qui vous comble, vous sécurise, vous protège, vous rassure mais dans la réalité il ne peux pas combler ces besoins.

Vous lui demandez des choses qu'il ne peux vous apporter, c'est un poids pour lui. "Je ne cesse de lui demander plus d’efforts "
Il sent que vous n'êtes pas satisfaite car vos besoins restent incomblés. Porter le poids de l'insatisfaction de sa partenaire n'est pas facile. Parfois on préféré même tout arrêter alors qu'il y a des sentiments profonds.

Il est important, dans une relation amoureuse, d'être suffisamment bien avec soi même pour pouvoir partager des bons moments et non pas attendre de l'autre qu'il vous apporte ce que vous devez vous apporter à vous même.

Pouvoir s'occuper seule permet à chacun d'aller vers ses passions, ses activités, ses occupations sans que le couple soit en danger.

Il n'y a plus de reproche mais une compréhension mutuelle.

Je vous invite à vous questionner sur vous même.
C'est très important de bien se connaitre pour former un couple équilibré.

S. Filleul

Bonjour,
Merci de votre confiance.
Ne préféreriez-vous pas que ce soit lui qui vous aime comme un "dingue"?
Est-ce que c'est la première fois que vous êtes plus investie dans une relation amoureuse, que votre conjoint?
Est-ce que cela vous convient, qu'est-ce que cela vous apporte de positif? A tout niveau: dans votre vie, émotionnellement parlant, dans vos sensations physiques.
Qu'est-ce que sa phrase "tu mérites mieux", provoque en vous émotionnellement, et au niveau de votre réaction spontanée?
Pourquoi avez-vous pris comme pseudo "Maman"? Avez-vous l'intuition que vous l'aimez comme une maman le ferait?
Je vous reçois pour un premier rdv, si vous en sentez le besoin, en présentiel ou à distance, dès que possible
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Une relation à deux cela se construit à deux. Je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et à vous écouter tour à tour sans vous interrompre, dire quelles sont vos valeurs, vos besoins, vos désirs et vos limites.

Vous dites que vous cessez de lui demander plus d'efforts, je comprends donc que vous lui avez fait un certain nombre de demandes auxquelles il n'a pas pu répondre. Vous auriez aimé qu'il vous accorde davantage de temps, c'est bien cela ?
Il semblerait qu'il met la priorité sur son avenir et sa passion du foot. Il a conscience que cela lui prend beaucoup de temps et qu'il en a moins à accorder à votre relation.

Et vous quel temps vous accordez-vous à vous-même ? Quelles sont vos passions ? Quelles activités vous mettent en joie ?
Qu'avez-vous à raconter à votre partenaire quand vous le retrouvez ? Comment nourrissez-vous vos échanges, vos discussions ?
Peut-être que votre footballeur serait très content de découvrir chez vous des domaines qu'il ne connaît pas ? Nature, loisirs, musique, danse, dessin...

Je suis interpellée également par le fait que vous puissiez aimer quelqu'un plus que vous. C'est peut-être difficile à accepter pour lui peut-être ne se sent-il pas à la hauteur de vos attentes.

Je vous invite à redescendre sur terre, à apprendre à vous aimer d'abord vous-même. Lorsque vous serez capable d'être heureuse seule, alors vous serez libre d'aimer sans rien attendre d'autre qu'un partage équilibré.

Vous avez probablement eu des manques dans votre construction d'enfant, des blessures ou des traumatismes qui aujourd'hui ressortent sous la forme d'un besoin de combler ce manque par une autre personne.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Vous dites que vous l’aimez et qu’il a peu de temps à vous offrir à cause de son implication dans sa carrière, alors soyez patiente, compréhensive et soutenez le vis à vis de ses choix.

Réfléchissez posément à ce que vous souhaitez pour l’avenir ? Si vous êtes heureuse ainsi par exemple.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
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