Trahie insultée et abandonnée après 8 ans de vie commune passionelle

Réalisée par Hannah · 5 avril 2024 Aide psychologique

Bonjour,

(Désolée cela est long à lire mais il ya tant à dire)
Je suis ici pour être un peu apaisée car je suis en lutte perpétuelle avec mes pensées et sentiments depuis ce 9 Mars 2024...

Je dors peu, mange peu, mode pilote automatique activé.

Je suis en couple depuis 2017 (nous avons 30 ans et nous avons grandi dans le même quartier) au décès de ma maman qu'il a enterré avec moi alors qu'on débutait à peine cette histoire.. Cet homme était mon meilleur ami et il m'apportait tout ce que je n'ai jamais eu (affection, compliments 24h/24, collé à moi la plupart du temps etc)

Il était qlqun d'un peu sauvage, n'aimant pas le contact avec les femmes qui pour lui étaient toutes "particulières" sauf les femmes de sa famille et moi même, timide et peu de confiance en lui physiquement parlant.
Par contre craint autour de nous, très fort et fier.

Nous avons vécu ensemble longtemps et dès le début, j'étais indépendante financièrement et au niveau logement et j'étais au top de moi physiquement et spirituellement avant la perte de ma maman bien-sûr qui est arrivé un ou 2 mois après.

Il m'a entourée d'amour pendant 1 an, dévoué à moi présentation immédiate à la famille et l'entourage (même ses amis étaient très proches de moi)

On a eu bcp de séparations (pas plus d'un mois à chaque fois) pendant 7 ans, il retournait chez sa famille me disant que nous deux cela ne marcherait jamais dés que je demandais plus d'investissement de sa part dans les tâches ménagères ou dès que je le confrontais par exemple sur ses traumas et pb de comportement

Il finissait tjr par revenir à la maison me disant qu'il ne peut vivre sans moi et qu'il est prêt à tout pour la personne que je suis et que nos âmes sont liées.

Il m'a demandé en mariage l'année dernière, a insisté pour faire cela vite. Idem nous avons entamé un parcours PMA en Février 2024, il a du passé par des examens humiliants et désagréables qu'il faisait avec le sourire et bonheur... Nous partons en Week end en amoureux pour mon anniversaire à la suite, il me déclare son amour larmes aux yeux et me dit qu'il est conscient qu'il n'y a pas d'autres femmes comme moi et que nous devons prendre plus de temps pour nous.

Je l'ai tjr soutenu dans tout, ai toléré des violences physiques et verbales car il me montrait des moments d'amélioration nettes et avait vécu des violences conjugales au niveau de ses parents alors j'essayais tjr de comprendre et d'aider. J'étais partie pour toute ue vie, avec les bons et mauvais côtés. Ce mariage était tout pour moi. Il me montrait vrmt qu'il avait besoin de personne (même maman et frère et sœurs il disait même que cela l'effrayait mais que c'était ainsi) sauf de moi et que s'il me perdait un jour il en deviendrait fou et croyez moi que je ne me serais pas autant accroché c'était nous deux contre le monde...

10 jours après tout cela il me dit qu'il n'a plus envie d'être avec moi, subitement après un conflit basic... J'insiste, il me délaisse pas un regard pas un geste et nous dormons séparément. Je fouille son portable et découvre qu'il côtoie une fille bien moins âgé et qui à l'air bien naïve depuis 2015. (il ferait des allers retours dans sa vie, a menti sur son identité sur moi etc)

J'ai eu cette fille qui ment sur bcp d'éléments mais lui aussi. Etant en état de choc je n'ai pas demandé tous les éléments je n'ai donc pas toute la vérité. Je l'appelle et le confronte, Il pleure d'abord énormément en suppliant qu'il a merder et qu'il était jeune qu'elle l'a manipulée lorsqu'il était faible lors de nos disputes et ne veut pas prendre ce risque de me perdre. Je pleure aussi bcp demandant ce qu'elle a de plus il s'énerve fortement en me disant qu'elle ne m'arrive pas à la cheville que ce soit physiquement ou autre et qu'il est conscient qu'il a perdu une femme qu'il retrouvera jamais. Je ne cède pas et prépare toutes ses affaires. Le lendemain il m'appelle en me disant qu'il a prit ses affaires et me demandant ou se trouve si et sa très agressivement il fini par dire que j'ai été la pire femme qu'il ai connu, qu'il na aucun regret de partir et qu'il ne veut plus entendre le son de ma voix je cite "nous n'avons plus aucun lien" en hurlant de rage tout cela devant sa maman qui nous a bcp aimés.

J'aurais pu pardonné avec énormément de temps si il avait montrer une once de regrets, s'il c'était battu pour nous comme il avait l'habitude de le faire mais là j'avoue ne pas comprendre quand il s'époumone à dire qu'il ne l'aime pas et qu'il ne l'a jamais aimé que c'était purement sexuel cela me semble incohérent.

Il reconnait m'avoir trompé mais s'en fou, il dit qu'il ça n'allait plus et que de toute façons je ne le satisfaisait pas.

J'en viens à me demander s'il y en a pas d'autres encore.

J'ai déménagé brutalement car je suffoquais dans cet appart commun et ai changé de numéro le jour même.

Il a tenté de me joindre par mail je cite "urgent pour parler 2sec" j'ai jamais répondu et plus rien, il a également essayer de m'ajouter sur un réseau social je l'ai refusé plus rien également.
Sa famille m'envoi des messages de soutien que je n'ose à peine ouvrir.

Il sait que j'ai déménagé brutalement, pas de réaction.
Il a brisé notre foyer, notre famille nous avions des chats que nous aimions tant on appelait cela notre cocon...

Je me sens comme une m****, j'ai l'impression d'être celle qui a trompé vu comment je suis traitée.
J'ai vu des hommes tromper, mais traiter l'ex épouse comme cela essayer de l'enterrer et la laisse se sentir salie et pas aimable, je n'ai jamais vu cela..

Je souffre d'avoir été trahie, abandonné lâchement et n'avoir même pas cette justice que la personne se rende compte du bien qu'on lui a fait.

J'espère qu'un jour j'aurais juste un "désolée pour tout cela tu le méritais pas" ou "merci pour tout" je ne sais même pas ce que j'attends mais j'avoue être complètement choquée et je n'arrive pas à accepter que j'ai pu côtoyer un inconnu pendant 7 ans.

Cela me semble irréaliste et illogique que tout puisse basculer en 10 jours de temps, je n'arrive pas à l'accepter (j'ai bcp de mal avec l'injustice et le "illogique")

Quand j'aime c'est profondément et à vie, et ce sentiment d'aimer encore qqun qui me méprise et me rejette me consume à petit feu. Je ne sais plus qui je suis, où je vais, j'essaye juste de survivre et de m'ocupper l'esprit mais cela me hante.

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Meilleure réponse 13 AVRIL 2024

Bonjour

Vous avez bien fait de partir et de couper les ponts, même de manière brutale. Il ne faut surtout pas céder à la moindre reprise de contact. Vous avez longtemps dénié ses violences envers vous. Il vous a humiliée, infériorisée. N'attendez aucun remord de sa part. Si cela arrivait ce ne serait que de la séduction pour vous reconquérir. Ces genres de profils sont hyper narcissiques et ont besoin d'exister en multipliant les conquêtes et en les humiliant. Ils n'ont aucune empathie. Ils n'existent que par leur ego. Ils cherchent à être toujours valorisés et c'est pourquoi ils rabaissent le partenaire qui n'est plus qu'un objet entre leurs mains.
Ils ont deux armes pour maintenir le conjoint sous leur coupe, la fausse séduction et l'humiliation.
Regardez sur internet le descriptif des pervers narcissiques qui devrait vous aider à mieux comprendre ce que vous avez vécu.
Vous êtes encore jeune, repartez dans la vie comme si vous ne l'aviez jamais rencontré mais faites attention que vous restez une proie facile en raison de vos propres carences affectives anciennes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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1 MAI 2024

Bonjour Hannah,
Vous avez manifestement eu une relation avec une personne toxique.
Il est en effet terriblement difficile de s'extirper des rets de telles personnes, car elles sont clivées ("Docteur Jekyll et Mister Hyde").
En alternant sans cesse le chaud et le froid, cet homme est parvenu à semer le doute dans votre esprit et à vous persuader que la vraie personnalité est celle qui est bonne (le bon docteur Jekyll), tandis que la fausse est la nuisible. Il a été assez habile pour vous donner l'illusion que vous alliez le "réparer", tout en vous empêchant de le faire et en se victimisant. Il a senti votre besoin et capacité d'aimer et s'y est faufilé pour asseoir une relation d'emprise. La faiblesse est de son côté. Avoir besoin de faire souffrir, c'est être faible. La force est de votre côté.
Avec le temps et la vigilance, vous arriverez à repérer ce type de personnes.
Tenez bon, même si cela prend du temps. Coupez court fermement.
Soyez attentive à ce qui vous fait du bien. Une histoire d'amour doit vous rendre heureuse, être simple, vous permettre d'être heureux ensemble.
Cette séparation est le plus beau cadeau qu'il pouvait vous faire.
V. M

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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24 AVRIL 2024

Bonjour,

Votre discours montre l’emprise que cet homme a sur vous : vous décrivez votre relation comme fusionnelle et vous l’idéalisez (on le sent dans votre récit) pourtant vous étiez régulièrement maltraitée physiquement et moralement. Vous avez subi des choses que personne ne doit accepter dans une relation, qu’importe les raisons. Rien ne justifie jamais les humiliations, les mensonges, la violence et les jeux de domination « suis-moi, je te fuis » que vous avez connu !

D’après ce que vous nous décrivez, votre ancien compagnon est une personnalité très narcissique. C’est un manipulateur qui risque de revenir vers vous quand il va sentir que vous vous détachez de lui. Il vous a donc rendu un grand service en vous quittant car vous êtiez encore trop fragile pour le faire vous-même. Qu’auriez-vous été prête à accepter d’autres « par amour »?

Cette séparation est une opportunité de prendre un nouveau départ et de travailler sur vous-même. En vous faisant accompagner, vous pouvez décortiquer votre histoire, comprendre pourquoi vous vous êtes enfermée dans cette relation toxique et faire en sorte que vos blessures passées ne viennent plus diriger vos choix et vos relations (notamment votre modèle parental qui a forcément influencé ce que vous êtes aujourd’hui prête à endurer en couple).

Évidemment ce n’est pas facile, mais il faut que vous retrouviez l’estime de vous-même qui vous permettra de dire « non » lorsque d’autres personnes vous maltraiteront à nouveau. L’amour et l’image de soi sont déterminantes pour se respecter et se faire respecter des autres. Vous avez de la valeur, vous méritez un amour sincère et personne n’a le droit de vous traiter ainsi ! Il est temps d’en prendre conscience.

Je vous souhaite sincèrement de trouver la force de faire cette introspection. Je reste évidemment à votre disposition si vous voulez échanger plus longuement sur votre situation.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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18 AVRIL 2024

Bonjour Hannah,

Vous dites "Cela me semble irréaliste et illogique que tout puisse basculer en 10 jours de temps..." et en même temps vous évoquez de nombreuses séparations. Il y a donc dans votre histoire de multiples passages à l'acte. Or vous découvrez seulement maintenant que pendant ces périodes de rupture votre ex compagnon était en relation avec d'autres partenaires. C'est bien ça ?
Des allers, des retours... jusqu'à l'illusion du mariage qui comme un coup de baguette magique aurait pu vous rendre l'un et l'autre moins fougueux ou moins réactifs.

Vous y avez cru, tout simplement parce que cela a existé. Ce que vous avez vécu avec lui est bien réel. Tout l'amour est bien réel et en même temps les violences psychiques et physiques que vous évoquez.
La passion vous a aveuglés l'un et l'autre, tout feu, tout flamme, pas de demie mesure. Cest tout à la fois merveilleux et son contraire. Vous êtes en même temps en haut de la montagne et au fond de la grotte...

Cette expérience de vie amoureuse est une étape. Elle vous montre vos limites, ce que vous avez le désir de vivre et ce que dorénavant vous refuserez sans négociation : la violence. Elle est inacceptable. Vous avez cru qu'il pourrait changer, or son histoire l'a rattrapé. Il n'a pas été accompagné pour nettoyer son passé et ses blessures. Alors il a reporté sur vous la totalité de ses contradictions l'amour et la haine.

Maintenant je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir vous aussi les blessures de votre enfance. Qu'avez-vous reproduit ? Qu'avez-vous occulté ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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15 AVRIL 2024

Bonjour Hannah,

J'ai lu avec grande attention votre missive et il en ressort une profonde détresse psychologique, une blessure de trahison mais aussi de rejet et d'abandon.
Votre parcours existentiel a été déjà très noueux et vous avez tout voué à votre ex-compagnon au point d'en occulter des facettes destructrices comme la violence physique et verbale que vosu effleurez d'ailleurs à peine. Votre mécanisme de déni montre à quel point vous avez été conciliante jusqu'au point de rupture, lorsque vous avez découvert l'adultère.
Un simple conseil:
n'attendez pas des excuses ( un jour ou l'autre), ce serait un leurre, et quand bien même votre pardon, vosu l'avez maintes fois déjà montré envers lui. Ne vous rabaissez pas ou plus, ménégez votre égo.
Vous êtes parfaitement AIMABE Hananh !!
Ces mots entendus si cruels sont juste la résultante de la colère de votre ex compagnon qui a été pris "'la main dans le sac" comme un enfant qui est dans le déni end épit de son mensonge et qui a dépassé le Cadre.
Vous devez vous faire respecter.
Certes, cette rupture vient entâcher la relation fuisonnelle que vous pensiez garder tout au long de votre vie avec lui puisque vous avez enclencher un processus difficile de PMA, par ailleurs je constate qu'après la demande en mariage, il a fait votre face, a(t-il eu peur de l'engagement en mode "pratique", ne se restreignnat plus à des mots?
Il semble que vous ayiez été leader dans le couple et une "seconde maman" pour lui même si vous dites qu'il vous apportait la protection, vous aussi.
Vous avez tenté de le réparer de son vécu mais ce n'était pas votre mission dans le couple, vous parlez de ses traumatismes mais et vous, n'avez-vous pas aussi subi des tramatismes, à commencer par le deuil de votre maman?

Vous avez gardé pour lui de proonds sentiments amoureux en dépit de la trahison, il va vous falloir du temps pour prendre un peu de distance car personne n'efface huit années où vous précisez avoir été sur le degré passionnel qui plus est.

Vous devez vous reconstruire et vous recentrer car votre estime de vous, votre confiance en vous ont à juste titre été affectées.
Vous avez eu le réflexe de dire NON et je vous en félicite Hannah. Il en va de votre dignité et de l'image de votre Soi.

Je vous propose de mettre en lumière vos atouts, vos failles aussi et de comprendre la scène qui s'est jouée dans cette relation tant de votre côté que du côté de votre ex compagnon pour vous extraire de ce trou noir afin de vous sauver d'un état de destruction.

A votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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14 AVRIL 2024

Bonjour Madame,

Le fait que vous soyez choquée est naturel, puisqu’il semble que vous aviez idéalisé votre relation et même votre ex, malgré les violences physiques, verbales et psychologiques et les nombreuses séparations vécues.

Cet homme a un comportement instable et des « démons » intérieurs qui ne lui permettent malheureusement pas d’être fiable sur le long terme : vous avez eu de la chance que cette séparation intervienne avant que vous ayez mis au monde un enfant.

Il est certain qu’il est arrivé dans votre vie à un moment où vous étiez faible et que la perte de votre mère a probablement laissé une grande place affective qu’il a pu remplir (puisqu’il était présent et aimant aux débuts de votre relation, comme tout être amoureux).

Vous avez besoin d’être accompagnée pour comprendre pourquoi vous avez été si longtemps dépendante de cet homme en passant outre ses problèmes de comportement et en étant aveuglée par ses belles paroles et promesses, qui vous ont fait oublié ses travers.

N’hésitez pas de vous offrir une bonne thérapie qui vous aidera à dépasser la douleur de cette immense déception que vous venez de vivre.

Je vous souhaite d’apprendre à mieux vous aimer et à trouver un amour respectueux et fiable.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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11 AVRIL 2024

Bonjour Hannah,

Je comprends que vous soyez choquée après de tels comportements de trahison.

Je remarque que la situation n'était pas "si rose" pour vous depuis votre rencontre avec cet homme car vous deviez passer outre ses colères et sa violence et cela n'est pas la normalité dans un couple.
Pourtant, vous semblez le banaliser au profit d'un tempérament exclusif et fusionnel.

D'un point de vue inconscient, il apparaît que vous avez posé un déni sur l'aspect négatif de cet homme pour ne voir que ses qualités. Nous sommes tous un mélange de bon et de mauvais mais faut-il surtout que le respect de l'autre soit la barrière à ne pas franchir !

Certainement que cette relation de fusion venait combler un manque chez vous en lien avec vos propres faiblesses.
Il serait intéressant de comprendre les raisons qui vous ont placée dans cette position de soumission.

Par contre, sa vraie personne révélée, vous avez eu raison d'enclencher une coupure nette qui vous permet de vous protéger. Et cela démontre une certaine solidité de votre MOI.
Votre narcissisme a été mis à rude épreuve et vous allez avoir besoin de temps et de soutien pour reprendre confiance en vous.
L'aide d 'un thérapeute sera la bienvenue car cela mettra vos failles en lumière afin de mieux les soigner.

Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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