Bonjour, mon fils de 16 ans devient complètement ingérable. Son père et moi sommes séparés depuis 8 mois. Nous habitons à la Reunion et son père est parti en Métropole à Nice suivre un MBA.
Tristan est en classe de 1ère. Il n'a jamais eu de résultats brillants à l'école. Il déteste qu'on lui dise ce qu'il a à faire et rejette toute forme d'autorité.
Il a commencé à fumer de l'herbe l'an passé (ici l'accès est extrêmement facile, même sans argent). Je lui donne un peu d'argent de poche (20€/mois) et aussi de quoi se payer à manger à midi. Il ne travaille pas beaucoup au lycée et je l'aide comme je peux. Il prends même quelques cours particuliers en maths. Il procrstine tout le temps, ne sais pas s'organiser et je passe mon temps à lui dire ce qu'il doit faire.
Je suis dans une relation conflictuelle continue. Il me manque de respect très régulièrement. Le matin, j'emmène mes 2 enfants (j'ai aussi une fille de 13 ans) en cours. Tous les matins, il nous mets systématiquement en retard. Ce matin, il est monté dans la voiture avec 8 mn de retard, a déposé son sac et est reparti chercher son carnet. J'ai craqué, je me suis mise à pleurer, et quand il est revenu, il m'a disputé "parce qu'en plus, elle chiale!" Je l'ai sorti de la voiture et je lui ai crié de se débrouiller tout seul pour aller en cours. Il est sorti et m'a traitée de connasse. Bref, scène de plus en plus régulière.
Je suis consciente de ne pas le punir en conséquence de son comportement. En général, je le punis (interdiction de sortir par exemple), et puis j'oublie. Jusqu'à la crise suivante. Je n'arrive pas à mesurer la gravité des faits et à prendre les actions adéquates. Je suis seule (pas de famille ici) et je me sens tellement démunie. Nous avons été fusionnels pendant longtemps mais depuis quelques années, la situation empire et je ne sais plus quoi faire. J'espère que vous pouvez m'aider un peu par vos conseils. Merci par avance.
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2 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Chris,
L'adolescence est une période charnière et assez compliquée chez la plupart des individus. Dans le cas de votre enfant s'y rajoute le fait qu'il fume de l'herbe puis la séparation et le départ de son père, ce qui peut accentuer encore davantage son mal-être. Dans un premier temps, essayez d'avoir avec lui une discussion franche et ouverte pour lui faire part de vos inquiétudes et de votre désarroi, de la peine aussi que vous ressentez quand il vous insulte. Demandez lui ce qu'il pense de la situation et quels sont ses projets et ses attentes pour sa vie future, en le confrontant au principe de réalité, c'est à dire en lui montrant les contraintes de la vie de tout un chacun. Vous pouvez lui proposer de voir un thérapeute avec vous pour vous aider à communiquer, s'il refuse vous pouvez y aller seule ce qui vous aidera à gérer au mieux la situation. La crise d'adolescence est un passage quasi obligé et se résous souvent de lui même, il ne faut donc pas perdre espoir mais rester vigilant.
Bien à vous.
Fabienne Rius-Vesperini Psychopraticienne à Marseille.
5 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Chris,
16 ans et une séparation récente, ça doit être une période difficile pour lui, et elle l'est pour vous.
Déjà, avec les applications comme WhatsApp ou autre, le père de Tristan doit pouvoir assumer sa part d'autorité, MBA ou non.
Y aurait-il un oncle, un grand-père de son côté, ou une famille amie, chez qui il pourrait être hébergé pour vous soulager un peu ? En général, nos ados sont exemplaires chez les autres, alors qu'ils nous en font baver à la maison.
Mais vous êtes aussi en cause : avez-vous compris pourquoi vous avez mis en place une relation fusionnelle avec lui, pourquoi finalement vous êtes un peu laxiste ... Vous pourriez vous faire aider, cela vous permettrait de vous positionner mieux face à lui.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
3 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Chris,
J'entends vos difficultés de mère et de maman, qui augmentent en intensité. Vous commencez à craquer psychologiquement. Maintenant, on parle de plus en plus du burn out des mères.
Je vous conseille de consulter un ou une praticienne qui pourra vous épauler dans ces moments difficiles d'éducation et aussi de pouvoir être proche de votre fils : un mélange subtil de mère et de maman.
Vous avez aussi à apprendre à utiliser vos ressources internes et externes à savoir demander aussi au père de faire sa part, même s'il est à distance.
Je suis de tout cœur avec vous. Je comprends vos difficultés de parent.
Éventuellement, vous pouvez me consulter par WhatsApp.
Bien chaleureusement, Chris.
Kim-Vân Nguyen-Dinh
Psychopraticienne, Paris
2 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
(suite de la réponse)
Etant donnée l'adolescence est la période pendant la quelle le jeune a besoin de s'opposer au gentil enfant obéissant (et dans votre cas fusionnel) qu'il était., plus il a été proche de vous plus il va tenter d'échapper et de s'opposer à votre rôle parental. En revanche, il est inadmissible qu'il vous manque de respect.
Il est donc important de continuer à poser CLAIREMENT les limites et les sanctions, de les appliquer le cas échéant, et de vous faire respecter, selon le principe de la loi sociale qui veut que tout être humain a droit au respect.
Vous pourriez aussi valoriser les initiatives d'autonmie qu'il prend lorsqu'elles vont dans le sens du respect de la loi sociale, et décider de lui faire confiance.
N'hésitez pas à demander de l'aide auprès d'un psychothérapeute spécialisé dans les difficultés liées à l'adolescence et les thérapie systémique familiale, car il est difficile de vous conseiller davantage sans vous avoir rencontré vous et votre fils.
Bien à vous,
2 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Chris,
La période de l'adolescence peut être une étape éprouvante quand on est seule pour la "gérer" et que les limites n'ont pas été bien posées auparavant.
Une partie de la réponse à votre questionnement est à trouver dans ce que vous avez écrit :
"Je suis consciente de ne pas le punir en conséquence de son comportement".
En effet, il s'agit de savoir poser fermement les limites et de vous y tenir, sans chercher à punir mais plutôt à sanctionner les manquements à la règle (comme c'est le cadre de la vie sociale auquel votre fils devra prendre part plus tard). C'esst la base de l'autonomie.
"Je suis seule (pas de famille ici)"
Si le couple conjugal n'existe plus le coupe il est important que le couple parental perdure pour continuer d'éduquer vos enfants. Le rôle du père, même absent, dans l'établissement des limites va être très important et doit soutenir votre parole.
"Nous avons été fusionnels pendant longtemps"
Cela fait partie du "problème", compte tenu que l'adolescence est la
