Aide pour mon frère de 24 ans

Bonjour,

La première question serait de savoir s'il a vécu ou non un événement qui aurait pu déclencher chez lui de tels comportements ? Si ce n'est pas le cas, la piste de la pathologie semble alors plus probable (il est assez classique que ces troubles se développent rapidement à l'adolescence / début de la vie d'adulte) et nécessite une prise en charge médicale et un suivi.

Evidemment, comme vous l'expliquez, si vous évoquez frontalement le fait d'aller chez un psychiatre, il va refuser et s'insurger. Vous pouvez donc peut-être essayer de passer par le médecin traitant (vos parents pourraient lui en parler en amont) et appuyer sur le fait que toute votre famille souffre de la situation actuelle et que vous avez besoin de trouver une solution pour améliorer vos relations avec lui.

En tant que famille proche, vous voulez l'aider (et c'est tout à votre honneur) mais vous ne devez pas pour autant vous mettre en danger (les agressions physiques et verbales peuvent laisser de lourdes traces...). Il est grand temps que vous réagissiez (et vos parents également) en posant les limites qu'il ne peut plus franchir : s'il se montre à nouveau aussi agressif / insultant, vous couperez court à toute relation avec lui. Il devra par exemple quitter le domicile familial car c'est un adulte désormais !

En parallèle, je vous conseille fortement de vous faire accompagner pour évacuer toutes les souffrances liées à cette situation. Un thérapeute peut vous aider (individuellement ou en famille) à comprendre sa pathologie (une fois le diagnostic posé), mettre en place des stratégies de communication adaptées, prendre du recul, parler des scènes difficiles auxquelles vous avez été confrontées mais aussi apprendre à poser vos limites ou encore faire le deuil aussi de ce frère / fils qu'il ne sera jamais.

Je vous souhaite évidemment beaucoup de courage dans cette épreuve familiale et vous invite sincèrement à vous montrez un peu plus à l'écoute de vos propres besoins : sortir du conflit, être en sécurité et vivre aussi votre vie. Je reste évidemment à votre entière disposition si vous le souhaitez.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Liana,
Il y a de fortes chances que votre frère souffre d'un trouble de la personnalité. Malheureusement, à 24 ans la structure psychique est établie et ne peut plus se modifier. Cela fait probablement de longues années que vos parents laissent la situation se dégrader...
Par ailleurs, votre frère étant majeur vous ne pouvez l'obliger à consulter.
En revanche, les membres de votre famille, dont vous-même, pouvez apprendre à vous en protéger en mettant de la distance dans votre relation, en demandant par exemple à votre frère de s'assumer, comme tout Adulte est sensé le faire : prendre un travail et un appartement si ce n'est pas encore fait, et vivre sa vie sans gêner ses proches.
Enfin, face aux menaces et aux insultes, s'ils se sentent en danger vos parents peuvent en appeler à la loi, car il s'agit de maltraitance psychologique de la part d'une personne majeure, et donc responsable de ses actes. Il est temps que ce jeune homme prenne la mesure de ses actes et de ses responsabilités, et se cale dans le respect d'autrui et des lois. Vos parents pourraient dans un premier temps contacter une assistante familiale et demander une médiation, et si cela ne suffit pas dans un seconde temps et si les menaces persistent, déposer une main courante.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Liana,

Votre message est rempli de souffrance et d'extrême inquiétude fondée.
J'ai bien entendu votre douleur et celle de vos parents au sujet du trouble du comportement de votre frère.
Vous dites qu'il n'a pas toujours été ainsi. Y a-t-il eu un point de rupture lié à un évènement, une situation dans sa vie ou au sein de la structure familiale pour qu'il bascule de la sorte?
Vous ne donnez pas son âge et il semble que ce dernier vive encore chez vos parents. Il existe des facteurs majeurs permettant d'éclairer cet état de fait.
il revendique la justice et il a un état assez persécutoire, il amplifie les scénarios se jouant en sa présence ou dont il est au courant.

Vous précisez qu'il a une haute estime de lui, je ne pense pas, c'est à mon sens le contraire justement. Il a besoin d'être étouffant et destructeur pour tenter d'exister lui, de faire illusion au niveau de sa propre estime. Il projette le négatif qu'il a en lui car sur le plan psychologique et psychanalytique, l'humain va toujours projeter hosr de lui la toxicité, jamais le positif.

La communication est inexistante dans un climat correct et cela attiserait encore plus le feu, mais le médecin traitant peut servir de "commutateur", il garde la parole de "sachant" et il est neutre, il ne peut qu'être entendu par votre frère, ne pensez-vous pas?
Une discussion entre lui et votre frère serait un point d 'entrée pour aller plus loin ensuite dans une prise en charge nécessaire.

La posture de la sauveuse que vous avez, c'est très honnorable de votre part mais sachez que vous vous perdez et que c'est un cercle vicieux. Vous êtes le réceptacle des affres de votre frère tout comme vos parents, sujets à la violence psychologique mais aussi il me semble la violence physique quand son attitude dépasse les limites, cela peut mal se terminer pour chacun. Par ailleurs, ce n'est pas votre rôle, vous n'êtes pas neutre et avez des affects pour lui, seul un thérapeute peut interagir avec lui.
point de premier contact: votre médecin ( c'est nécessaire)

Vous concernant, vos émotions sont exacerbées par la peur et la souffrance, aussi il serait utile de penser sans égocentrisme aucun à vous et de vous faire aider psychologiquement, cela vous donnerait de l'oxygène, de la distance sur ce processus de destruction engagé. Se protéger et être entendue d'un praticien n'enlèvent en rien vos prérogatives et votre attachement à votre famille, c'est au contraire clarifier la situation pour avancer en un second temps en étant plus forte afin également de soutenir vos parents maltraités par cet état de faits perdurant.. C'est aussi une preuve d'amour envers eux, envers vous sans pour autant laisser votre frère seul face à ses démons. Un diagonstic différentiel doit absolument être posé par un médecin à son sujet car sa situation s'aggrave et beaucoup de temps est perdu.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, en toute empathie et avec bienveillance.

Beaucoup de courage à vous tous.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour,

S'il n'était pas comme cela auparavant il faudrait voir depuis quand cela est apparu et s'il y a possibilité de mettre ce changement de comportement en perspective par rapport à un événement qui se serait produit dans sa vie.
A partir de là on pourra mieux comprendre si son comportement est "accidentel" ou pathologique.
Il faudrait pouvoir en discuter avec vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

D'après votre description, il semble nécessaire d'identifier les raisons sous-jacentes du comportement perturbant de votre frère envers vous et son entourage.

Y a-t-il eu un événement déclencheur il y a quelques années ?

En abordant la situation avec bienveillance et en cherchant à établir une proximité, vous pourrez peut-être comprendre les raisons de son comportement actuel, qui semble avoir complètement changé depuis quelques années.

En cas de déni ou d'absence de remise en question, pouvez-vous essayer de communiquer avec lui, en exprimant vos préoccupations, vos inquiétudes tout en lui indiquant que vous êtes là pour le soutenir ?

Serait-il envisageable qu'une personne de confiance, qu’il apprécie, autre que sa famille, puisse engager une conversation avec lui ?
Une personne capable de lui transmettre des informations et l'aider à comprendre la situation dans laquelle il se trouve ?

Enfin, s’il a, en plus, été violent physiquement, il est impératif d'envisager une consultation avec un professionnel.

Il est, également, essentiel, de veiller à votre propre bien-être afin de vous préserver.

Prenez soin de vous.

Christine TEIXEIRA
Psychopraticienne
Thérapeute en Psychogénéalogie
Secouriste en santé mentale PSSM France

Bonjour,

Au vu du comportement de votre frère, il semblerait effectivement qu'une aide psychiatrique soit nécessaire.

Il est important que vos parents puissent parler avec un psychiatre pour voir ce qu'il est possible de faire, en particulier vu que votre frère peut parfois se montrer violent. Dans certains cas, des décisions peuvent être prises même si la personne impliquée ne veut pas en entendre parler.

De votre côté, il est important de vous protéger en vous distançant de votre frère si nécessaire. Comme vous nous l'avez expliqué, peu importe ce que vous dites, votre frère continuera à avoir le même comportement. Vous n'avez pas à subir son comportement si vous sentez que cela a un impact important dans votre vie de tous les jours.

Une aide professionnelle est maintenant nécessaire, d'où l'importance de consulter un psychiatre.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour Liana,

C’est en effet un psychiatre qu’il faudrait aller consulter rapidement. Comme vous l’indiquez, son trouble semble prendre de plus en plus de place dans ses agissements. L’idéal serait de le convaincre de se faire aider. Cependant, s’il est capable de mettre en danger l’intégrité physique d’autres personnes par ses comportements, vous pouvez demander à ce qu’il soit interné (ses parents en tout cas).

N’hésitez pas aussi à vous faire aider vous-même par un psychologue, si cette situation vous cause du mal-être ou de la souffrance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Liana,

Votre inquiétude est compréhensible, votre frère ayant un comportement inadmissible envers vos parents, vous même et les autres aussi.

Les troubles de comportement et de jugement que vous décrivez peuvent faire penser à une réelle maladie psychique, surtout s’il n’a pas toujours été comme ça.

Il a l’âge de ne plus vivre avec les parents : pourrait il assumer une certaine indépendance et autonomie financière ? Vos parents peuvent l’y encourager plutôt dans ce sens.

En fait c’est à eux, à vos parents d’agir pour trouver une solution aux difficultés qu’il crée.
Il serait bon qu’ils aillent demander conseil à votre / leur médecin traitant et ensuite à un psychiatre.

Une thérapie familiale peut être une piste aussi, pour vous aider à exprimer vos émotions et ressentis respectifs.
Il est probable que votre frère ne soit pas en mesure d’y participer, mais cela pourra vous aider vous, les autres de la famille, à prendre la mesure de la gravité de la situation et de pouvoir trouver des solutions pour vous aider tous à avoir un comportement approprié face à lui.

L’attitude actuelle de vos parents n’est pas constructive du tout, puisqu’elle encourage votre frère à continuer dans son comportement et idées déviantes.

Je vous souhaite de convaincre vos parents de chercher une aide professionnelle, dans l’intérêt de toute votre famille, votre frère compris.
sp

Bonjour,

Au vu de votre témoignage, il semble effectivement que votre frère a besoin de consulter.
Vos parents doivent se sentir démunis devant cette toute puissance et ils ont besoin d'aide.
Peut-être pourraient-ils commencer par demander l'avis de leur médecin généraliste qui saura si votre frère a besoin d'un soutien psychologie ou psychiatrique ?

De votre côté, n'hésitez pas à prendre de la distance avec cette situation de conflits permanents.
On ne peut pas sauver les autres, aussi proches soient-ils !
En vous autorisant à consulter un thérapeute, vous pourriez plus facilement situer votre place au sein de votre famille et emmener un regard différent sur la situation.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour Liana,
Pour commencer, je suis très sensible au désarroi dans lequel cette situation vous mets. A travers vos mots ressortent l'épuisement, le ras-le-bol et l'inquiétude vis à vis des comportements de votre frère ainsi que l'attitude de vos parents. Je comprends combien cette situation doit être difficile et douloureuse pour vous et pour l'ensemble de votre famille. Il est clair que le comportement de votre frère a un impact fort et négatif sur ses relations et son bien-être, ainsi que sur celui de son entourage.

Face à une situation aussi complexe, il est important de reconnaître que votre frère pourrait bénéficier de l'aide d'un professionnel. Cependant, comme vous l'avez justement souligné, l'approche directe peut être mal reçue, surtout s'il perçoit cela comme une attaque ou une tentative de le discréditer.

Une stratégie possible pourrait être d'aborder le sujet de manière non conflictuelle, en exprimant vos propres sentiments et vos inquiétudes sans le rendre responsable. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : "Je me sens vraiment triste et inquiète de voir à quel point les tensions sont fortes en ce moment. J'ai peur que cela nous éloigne encore plus. Je pense que parler à quelqu'un pourrait nous aider à mieux comprendre ce qui se passe et à trouver des moyens de mieux vivre ensemble." Cette approche, centrée sur vos sentiments et non sur ses actions, pourrait être perçue comme moins accusatrice.

Il peut également être utile d'encourager des consultations familiales, où un thérapeute pourrait aider à améliorer la communication entre tous les membres de la famille. Cela permettrait d'aborder les problèmes dans un cadre sécurisé et neutre, facilitant une meilleure compréhension mutuelle et aider à orienter vers un diagnostique.

Si la situation dégénère ou si vous sentez que la sécurité de quelqu'un est menacée, il est crucial de chercher de l'aide extérieure immédiatement, même si cela doit se faire contre la volonté de votre frère. La sécurité doit toujours être la priorité.

Enfin, prendre soin de vous-même est également crucial. Assurez-vous de chercher du soutien, même si cela peut être auprès d'autres membres de la famille, d'amis, au vu de la complexité de la situation, je recommande vivement que cela se fasse auprès d'un professionnel. Vous n'avez pas à porter cela seul(e) et aller chercher de l'aide sera un pas important pour aider votre frère à également accepter de l'aide, lui aussi.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve. Vous faire aider par un professionnel pourrait être un premier pas vers un mieux-être pour vous et toute votre famille.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne