Aider mon conjoint à parler

Bonjour Madame,

Ce qui me semble ressortir de votre message c'est que vous même vous en voulez à votre conjoint pour le fait qu'il n'arrive pas à dire à ses parents "ses quatre vérités"...?!
En quoi sa difficulté de s'affirmer vis à vis de ses parents affecte votre relation de couple ?

Je crois que vous avez aussi une grande rancoeur envers vos beaux parents : est-ce par rapport à leur attitude vis à vis de vos enfants ?

Il y a certainement dans la difficulté de dire ce qu'il ressent une blessure du passé : quelle était sa relation avec ses parents dans son enfance, et avant l'arrivée de vos enfants ?

Est ce que les difficultés de votre conjoint se manifestent aussi dans le cadre de votre famille ?
Arrive-t-il à exprimer ses émotions et ses sentiments vis à vis de vous, et des enfants ?
Sinon... encouragez-le à commencer par là, à condition d'accepter aussi des émotions dites "négatives"...

Quand à vos beaux parents, laissez le gérer sa relation seul, et ne lui rappelez pas ce problème.
Vous immiscer ne ferait qu'envenimer la situation.

Si lui veut vraiment "crever l'abcès"... et qu'il n'arrive pas seul..., qu'il se fasse aider par un-e thérapeute qui l'aidera à comprendre et dépasser ses difficultés.

Je vous souhaite de mieux vivre malgré ce problème, qui est néanmoins extérieur à la famille que vous avez construit tous les deux.
sp

Chère Madame,

Il est clair que vous êtes dans une situation complexe et que vous êtes préoccupée par le bien-être de votre conjoint et la santé de votre relation. C'est une période difficile, mais votre préoccupation et votre volonté d'aider démontrent un grand amour et une grande empathie.

La première étape pourrait être d'encourager votre conjoint à exprimer ses sentiments, non seulement envers vous, mais aussi envers lui-même. Il pourrait trouver utile de tenir un journal pour mettre des mots sur ses sentiments et clarifier ses pensées. Parfois, le simple fait de voir les choses écrites noir sur blanc peut aider à démêler les émotions et à se sentir plus en contrôle.

Un autre point important à considérer est que votre conjoint a besoin de sentir qu'il a le contrôle de la situation. Il peut avoir peur de confronter ses parents, craignant leur réaction, mais cette peur peut être exacerbée s'il se sent poussé ou forcé à le faire. Il est crucial que, lorsqu'il choisit de parler à ses parents, cela vienne de lui et non d'une pression extérieure.

La communication est également essentielle. Parler de ses peurs et de ses inquiétudes avec vous peut l'aider à se sentir soutenu et moins seul. Encouragez-le à exprimer ce qu'il ressent et à discuter de la façon dont cela affecte votre relation. Il est important qu'il comprenne que ses actions ont un impact sur vous aussi.

Si la situation persiste, il pourrait être bénéfique de consulter un thérapeute ou un conseiller. Un professionnel peut offrir un espace sûr pour explorer ces questions, développer des stratégies d'expression de soi et travailler sur la peur de la confrontation.

Enfin, il est important de prendre soin de vous aussi. Dans les moments où vous soutenez les autres, il est facile d'oublier ses propres besoins. Assurez-vous de prendre du temps pour vous et de prendre soin de votre bien-être émotionnel.

Je vous encourage à continuer à exprimer votre soutien à votre conjoint et à encourager la communication ouverte. Rappelez-vous, vous n'êtes pas seule dans cette situation. Ne vous découragez pas si les progrès sont lents, chaque pas, même le plus petit, est un pas dans la bonne direction.

Prenez soin de vous et de votre famille.

Bonjour. Les parents de votre conjoint semblent avoir une forte emprise sur lui. Je vous inciterais à cerner ce qui vous dérange vraiment dans cette situation, est-ce le comportement de vos beaux-parents qui se sont coupés, apparemment, de vos enfants ou celui de votre conjoint qui ne s'oppose pas à eux. Ou est-ce le fait qu'il s'en plaint à vous, comme pour éviter de leur dire son désaccord ? A vous lire, j'ai l'impression que vous assumez seule cette situation et que c'est ce qui vous pèse et pèse sur votre couple.

Je vous souhaite le meilleur

Fabrice Eberhardt
Praticien en Gestalt-Thérapie humaniste

Bonsoir
Votre conjoint a une posture de fils et non de père de famille avec ses parents.
Pour l'aider à parler à ses parents, vous pourriez participer à la discussion (avec son accord).
En vous lisant, je me pose la question suivantes : êtes vous touchée par le fait que ses parents ne viennet pas voir leurs petits-enfants ? Si oui votre intervention est légitime et même pour soutenir votre conjoint.
Je suis à votre écoute pour vous accompagner dans la communication avec votre conjoint et sa famille et votre place dans celle-ci.
Bien à vous
Charlotte Drahy
Psychologue

Bonjour,

Dans un couple chaque personne peut être confrontée a un problème qui lui est propre. Le partenaire ne pourra pas aider car sa vision des choses, ses solutions, son point de vu aura comme référence sa propre histoire.
L'autre n'est pas soi. Et soi n'est pas l'autre.

Pourtant le problème peut impacter l'ensemble de la famille. Le but est de mettre de la distance. Essayer de ne pas interférer car le risque est d'exciter, d'envenimer une situation déjà compliquée.

Laissez votre mari réfléchir à sa problématique. Donnez lui l'espace nécessaire à sa réflexion mais dans un cadre .

Son mécontentement ne doit pas se rependre au sein de la famille, ni dans votre couple. Les différents membres de votre famille n'ont pas à subir des mécontentements qui ne les concernent pas directement. Ce sont les bases du respect qui permettent de pouvoir vivre ensemble .

Votre mari peut se faire aider par un professionnel. s'il pense pouvoir s'en sortir seul, vous pouvez lui dire que c'est plus complexe que cela.

Son échec a se faire entendre le frustre, il est insatisfait, c'est un cercle vicieux.

Protégez vous de son histoire.

S.Filleul.

Bonjour,

La tendance de votre conjoint à ne pas s'exprimer ne s'applique-t-elle qu'à ses parents ou est-ce une dynamique de son comportement plus généralement ? S'il n'est ainsi qu'avec ses parents, cela pourrait indiquer un rejet qu'il a subi de leur part et qui se reproduit désormais avec ses enfants. Cela semble être quelque chose de profondément enraciné dans son histoire familiale. Cela ne devrait pas être un problème majeur pour votre relation, mais c'est un fait qu'il a un problème, un blocage qu'il doit surmonter, et il est normal que cela vous affecte.

Peut-être devrait-il chercher une aide thérapeutique pour mieux gérer cet aspect de sa vie, et vous aussi si cela vous déstabilise émotionnellement. Je reste disponible pour un accompagnement si besoin. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Malheureusement, on ne peut pas forcer les gens à se parler mais par contre il est essentiel de bien lui expliquer que ça vous pèse et qu'il va falloir qu'il se décide à leur parler.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour,

Merci pour votre témoignage, bien que vous fassiez partie de la famille, il est délicat que vous interveniez directement entre votre conjoint et ses parents. Il y a manifestement, de nombreuses choses irrésolues dans leur relation, et cela est bien plus ancien, que votre présence dans le système familial. Je pense que de votre côté, vous pouvez apporter de la compréhension et du soutien à votre conjoint. Éviter de le culpabiliser et de lui mettre de la pression, car c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup compliqué pour lui que pour vous de faire ce qu'il y a à faire.... En outre, il est très probable qu'ils ai besoin d'une aide extérieure au noyau familial pour pouvoir sortir de lui toutes les choses qu'il a accumulé au fil du temps et qu'il est aujourd'hui incapable de gérer et d'exprimer. Un soutien psychologique pourrait lui être d'une grande aide...

Bien à vous,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

En quoi est ce que ça pourrit votre couple ?
Si vous ne lui en parlait plus, (ok ils vous en parlera) vous ne lui dites plus de faire ou de ne pas faire quelque chose et voilà !

Changer les rapports parents enfants d'une famille c'est très compliqué. Arrêtez, et aidez le à penser à autre chose

Bonjour,
Si vous le souhaitez nous pouvons voir ensemble comment avoir une relation plus apaisée avec votre conjoint sans faire les choses à sa place et en respectant ses limites.

Cordialement,
Fouzia

Bonjour,

Il est difficile de faire comprendre l’importance d’une bonne communication si votre partenaire n’a pas le souhait d’évoluer. Cependant, si c’était le cas, il existe des méthodes pour réussir à mieux échanger. Il est vrai qu’il est toujours délicat de venir juger ses propres parents. Mais lorsque cela entre en conflit avec vos valeurs et que cela porte sur vos enfants, c’est forcément nécessaire.
N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Vous êtes dans une situation particulièrement délicate, je vous conseillerai de ne pas vous immiscer dans la relation entre votre conjoint et ses parents, il lui appartient à lui seul de régler ses conflits intérieurs et ses conflits de loyauté. Il doit se positionner en tant que père et non plus uniquement en tant que fils. Je vous encourage à lui proposer un suivi thérapeutique.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Visio uniquement