Voilà mon problème. Mon homme et moi sommes ensemble depuis 20 ans, on a traversé des problèmes de chômage, de surendettement, d'absence d'enfants et de maladie et malgré tout on affrontait les problèmes ensemble.
J'ai une maladie chronique qui fait que je suis tout le temps fatiguée et douloureuse et de très nombreux rendez-vous médicaux. Depuis, il est vrai qu'il avait des raisons de se sentir seul, je ne le blâme pas mais quand j'essayais d'en parler il était bienveillant et me disait qu'on partageait moins mais que c'était des moments de qualité...
Lui aussi a eu des soucis de santé. Il a été arrêté 3 ans pour un problème de genou, il a été opéré 2 fois et le problème est toujours là. Il a dû arrêter son métier qu'il adorait et il suit actuellement une formation pour apprendre à lire et écrire car apparemment il ne pourra faire qu'un travail de bureau. La période n'est pas facile pour lui...À vrai dire on a traversé tellement de galère depuis que nous sommes ensemble, la vie est loin d'être un long fleuve tranquille pour nous...
Depuis 3 semaines je le trouvais étrange. Il était fou amoureux, me faisait pleins de compliments et l'instant d'après il me reprochait tout un tas de choses qu'il avait dû enfouir depuis 20 ans !!!
Et j'ai découvert qu'il avait une autre femme dans sa vie, il l'a rencontré à sa formation. J'ai trouvé un sms de sa part, un coeur avec I miss you écrit dessus et des appels pour lesquels il s'enferme dans la chambre (sauf ce soir il a attendu que je rentre pour lui téléphoner, toujours "en secret" alors qu'il avait largement le temps avant mon retour). Jusqu'à hier quand j'essayais de lui en parler il me rassurait, me disait qu'il n'y avait que moi. Mais ce matin il a commencé à me caresser. Je lui ai dit qu'il était bien coquin ce matin, il m'a dit que j'étais à lui (c'est notre façon de flirter habituellement) et quand je lui ai répondu que lui était à moi, son visage s'est fermé et il est devenu hyper distant.
En revanche depuis plusieurs jours, il n'arrête pas de m'observer. Je sens son regard sur moi en permanence et quand je le regarde il tourne la tête en vitesse pour regarder ailleurs. Je ne le comprends plus du tout.
J'ai lu quantité d'articles psycho pour me faire une idée sur l'attitude à adopter mais on y lit tout et son contraire. Je suis complètement perdue. Pouvez-vous m'aider svp ?
merci à vous de m'avoir lue et pour les conseils que vous me donnerez...
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1 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lilou,
Votre mari traverse une période personnelle très complexe, avec des problèmes de santé, un changement de carrière difficile. Cela génère du stress, un sentiment d'insécurité et de perte de repères.
Son comportement fluctuant témoigne de son propre mal-être et confusion intérieure. Il alterne entre attention et reproches car il est lui-même tiraillé.
La nouvelle relation extra-conjugale semble être une fuite, un moyen de retrouver le sentiment de maîtriser sa vie et de se sentir désirable à nouveau. Mais ce n'est qu'une solution illusoire et de courte durée.
Votre maladie chronique a probablement accentué son sentiment de solitude et d'impuissance face aux épreuves. Mais cela ne justifie pas l'infidélité.
Confrontez-le calmement mais fermement sur cette tromperie. Exigez la vérité et appelez un chat un chat. La confiance est rompue et doit être rétablie ou vous clarifierez la situation.
- Suggérez une thérapie de couple pour surmonter cette crise ensemble en traitant les racines du problème. Mais soyez prête à envisager une séparation si il refuse de s'engager dans cette démarche.
Prenez également soin de vous pendant cette épreuve. Ne vous blâmez pas et faites le point sur vos propres besoins et limites dans la relation.
Votre priorité est votre bien-être physique et psychologique.Gardez votre dignité dans cette épreuve en ne cédant ni aux reproches ni aux faux-semblants.
Ayez confiance en vous et en votre capacité à surmonter cette épreuve, quelle que soit l'issue. Préservez votre paix intérieure.
Je vous souhaite de trouver les réponses à votre épanouissement .
12 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lilou,
Vous êtes tiraillée entre les problématiques de votre mari qui s'exprime par un mal-être dominant et de plus vous vivez actuellement une situation extra conjugale, alors pour fuire, à voire (bien que cela peut en être le cas) mais qui vous ramène à cette existence que vous pouvez plus ou moins contrôlée à votre image et qui peut-être vous rappelle tout simplement un semblant de vie plus ou moins agréable. Il serait important de faire une thérapie de couple si votre mari le veux bien et si vous êtes d'accord. Autrement il faudra être vigilente sur votre état psychologique durant cette épreuve afin de pouvoir être à même d'agir au mieux avec le temps. Je pense qu'il serait bien de vous faire aider. Je reste à votre disposition
2 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lilou,
Tout cela est loin d'être évident pour vous. Actuellement il semble un peu "pommé" et on a l'impression qu'il est comme en train de vous comparer à sa maitresse ou plutôt de la comparer à vous. Il est mal à l'aise avec vous car il n'est pas vrai avec vous et il en culpabilise.
La question que je me pose est de savoir pourquoi vous ne lui dites pas que vous êtes au courant ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
1 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lilou
Vous dites que, aprés 20 ans de mariage et de grosses épreuves que vous avez affronté ensemble, votre conjoint vous trompe avec une autre femme. Vous dites que vous avez "essayer de lui en parler" et qu'il vous a "rassurée". Je pourrai ressentir qu'une partie de vous a beaucoup de mal à accepter ce qui se passe, comme si vous ne vouliez pas y croire. Vous ne savez pas quelle attitude adopter... est ce que c'est vraiment "à vous" de faire quelque chose ??
Cela a dû être extrêmement dur "pour vous" de découvrir ce sms et cette relation cachée. Vous pouvez vous occuper de vous et de ce que cela vous fait vivre, plutôt que de lui et de ce qu'il pourrait ressentir. Ce qu'il fait lui appartient.
Par contre, ce que cela vous fait vivre est de votre ressort et c'est cela qui doit vous guider. Vous avez le droit d'être offusquée, en colère, choquée, triste, dégoûtée, etc....et vous avez le droit de lui exprimer ce que vous ressentez.
Je pourrai ressentir qu'il y a comme une partie de vous qui ne veut surtout pas se confronter à votre mari. De quoi voulez vous le protéger ?
Je peux vous accompagner durant cette période afin de vous aider à comprendre ce qui se joue en vous, clarifier vos émotions et vos pensées de façon à faire des choix ajustés pour vous dans votre vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
1 SEPT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je crois que le mieux serait d’avoir un échange ouvert et honnête entre vous. Il peut être normal en couple d’avoir parfois des doutes, des moments de flottement, et même des débuts de flirts en dehors du couple.
C’est souvent dû à des besoins qui ne sont plus comblés et qui provoquent un manque et une souffrance.
Si ce n’est pas possible d’avoir cet échange ensemble, une thérapie de couple pourrait aussi vous aider l’un l’autre à faire le point sur votre relation et retrouver cet élan que vous aviez par le passé.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
30 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lilou,
Même si je comprends votre peur à confronter la situation avec votre conjoint, je pense qu'il serait plus sain de mettre les cartes sur table avec lui, en évoquant le SMS que vous avez découvert, et les soupçons que vous avez avec les "appels secrets" qu'il reçoit ou qu'il passe. En l'absence de confrontation, vous allez devenir soupçonneuse, interpréter ses moindres faits et gestes, en bref, vous faire des films et vous sentir mal.
Bien à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Nantes
