Attachement à l'autre

Bonjour Quentin,
Je vous remercie pour votre message.
Effectivement il y a peut-être une ou plusieurs blessures qui sont réactivées et qui produisent le mécanisme réactionnel que vous me décrivez.
En vous lisant je comprend que votre réaction est la fuite quand la personne est présente puis ensuite une sorte de "dépendance" quand la personne n'est plus là?

Bonjour Quentin,

Ce qui me semble triste c’est d’être dans cette répétition qui vous laisse seul… et insatisfait, quoi que vous fassiez…

Effectivement il y a quelque chose lié à votre type d’attachement, et qui a été créé en famille, avec vos parents proches, « modèle » que vous répétez inconsciemment avec l’objectif toujours inconscient de réparer une expérience douloureuse du lien affectif.

Comme on vous la conseillé vous pouvez explorer et « réparer » ce mode de fonctionnement insatisfaisant par le biais d’une thérapie.
C’est dans la relation avec le/la thérapeute que vous pouvez « traiter » cela et dépasser ce schéma de réactions.

Je vous souhaite de pouvoir aimer et être aimé durablement.
sp

Bonjour Quentin,

Je vous invite à revisiter votre passé. Qui dans votre enfance ou petite enfance n'a pas su s'engager avec vous ? Qui ne vous a pas apporté la sécurité, le soutien et la légèreté ?
Je fais l'hypothèse que vous avez manqué d'une base suffisamment solide au moment de la construction de votre personnalité.
Vous avez des références insuffisantes pour savoir comment faire dans vos relations aujourd'hui.
Vous êtes donc tiraillé entre le désir de construire une relation engagée et la peur de perdre votre liberté. Or les deux sont compatibles, vous pouvez vous engager ET être libre ! C'est à vous d'inventer, de créer, d'imaginer une relation de confiance, de soutien mutuel et en même temps de liberté d'action tout autant l'un avec l'autre que l'un sans l'autre.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et vous libérer de ces comportements que l'on pourrait qualifier d'auto-sabotage.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Votre expérience suggère un modèle d'attachement ambivalent, souvent enraciné dans les premières expériences relationnelles. Cette ambivalence - repousser quelqu'un qui est proche, mais désirer ardemment quelqu'un qui est loin - pourrait être un mécanisme de défense. C'est une façon de gérer des peurs profondes de l'intimité ou de l'abandon, qui peuvent provenir de réponses émotionnelles incohérentes reçues dans l'enfance. La proximité d'une personne peut déclencher inconsciemment une peur d'être englouti ou de perdre son autonomie. À l'inverse, son absence peut réveiller des craintes d'abandon, ce qui vous pousse à rechercher son retour.

Pour comprendre et traiter ces peurs sous-jacentes, il est nécessaire d'explorer vos relations passées, en particulier celles que vous avez eues très tôt avec les personnes qui s'occupent de vous. La psychothérapie peut être un espace sûr pour cette exploration. Dans mon cabinet, je propose une première consultation gratuite pour vous aider à entamer ce voyage. Nous pouvons travailler ensemble pour comprendre ces schémas et développer des modes de relation plus sains avec les autres, en vous aidant à trouver un équilibre entre proximité et indépendance.
Cordialement
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Quentin,

En lisant votre courrier, j'ai la sensation que vos compagnes ne sont pas des femmes à respecter mais elles deviennent l'objet de vos frustrations.
Peu importe ce qu'elles vont subir, ressentir, vivre à vos côtés, vous les utilisez sans avoir pleinement conscience des conséquences de vos actes.

Il est important de comprendre votre façon de faire, sans limite, sans cadre.
Vous ne pouvez pas êtres satisfait de vous même en aillant de tels comportements. C'est un engrenage.

Le but est de comprendre d'où vous vient cette attitude inadaptée à des relations respectueuses et constructives.

Si vous avez envie de passer à autre chose, n'hésitez pas à entreprendre un travail d'analyse. Ce sera un réel enrichissement .

Courage.
S.Filleul.

Bonjour Quentin, il peut y avoir une blessure ou tout au moins un certain mode d'attachement vécu dans la petite enfance qui génère ce type de comportement dans la relation à l'autre, surtout dans les relations affectives, ça peut être une piste intéressante, si vous voulez approfondir cette question je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Quentin.
Merci de partager votre problème, beaucoup de gens rencontrent le même, plus ou moins handicapant.
Ce que vous nous dites, c’est qu’il y a comme une contradiction en vous, qui s’exprime dans un sens ou dans un autre selon que vous êtes avec elle ou que vous sentez qu’elle s’éloigne, même si c’est vous qui avez fait en sorte qu’elle s’éloigne. Comme si être avec elle était insupportable, et être seul était encore plus insupportable.
C’est que d’être seul, pour nous humains, n’est pas supportable. Nous avons besoin de nous sentir entourés de gens qui nous aiment, qui nous considèrent, qui nous donnent de la valeur. Et c’est probablement ce qui se passe avec votre copine : être avec elle vous fait sentir que vous avez de la valeur à ses yeux. Vous n’êtes pas seul.
Mais être avec elle c’est aussi perdre de votre liberté. Devoir vous contraindre à des choses qui ne vous conviennent pas complètement, ou en prendre le risque. Et vous avez aussi besoin de liberté. Être avec votre copine, c’est peut-être aussi prendre le risque de ne plus être complètement vous-même.
Et vous passez de l’un à l’autre, incapable de choisir, parce qu’aucune de ces situations ne vous convient.
Ce qui se passe probablement, c’est que du fait de votre histoire, des événements de votre vie, vous n’avez pas pu intégrer ce qu’on appelle la « sécurité » en relation. Celle qui fait qu’on se sent de la valeur quoiqu’il arrive, parce que notre histoire nous a permis de nous sentir appréciés, valorisés, parce que notre entourage s’est réjoui de nos réussites, et nous a encouragé malgré nos échecs. Et d’avoir intégré cette sécurité nous permet de nous sentir libre dans nos relations, parce que nous pouvons y être nous-mêmes sans nous sentir contraints.
Il est tout à fait possible de rétablir cette sécurité en relation, c’est même une des bases du travail de thérapeute que de permettre aux gens de la retrouver. Pour ma part, j’accorde d’abord beaucoup d’importance la relation entre patient et thérapeute. Il faut que le patient se sente bien, en confiance et en sécurité. Et c’est sur cette première base que la sécurité va revenir, avec le travail en hypnose et en approche narrative, qui va vous permettre de retrouver dans votre histoire ces moments où vous avez eu de la valeur aux yeux d’autres personnes. Et retrouver la connexion avec ces moments, est complètement transformateur.
A partir de là, la sécurité revient, et avec elle la possibilité de choisir, et de se sentir libre dans ses choix. Et donc de savoir si vous voulez rester avec votre copine ou la quitter, sans être tiraillé entre les deux. De faire un vrai choix. Et aussi de choisir la bonne personne.
Et ce travail n’est pas forcément très long !
J’espère vous avoir éclairé. Je suis bien sur à votre disposition si vos voulez prolonger cet échange.
Guillaume Lemesle
Hypnose, Thérapies Brèves – En visio et en présentiel

Bonjour Quentin,

Effectivement cela révèle une certaine fragilité en vous qu'il serait bon d'explorer. Il peut s'agir d'une question quasi instinctive d'égo mais aussi d'une difficulté à affronter la solitude. Mais il peut encore y avoir d'autres choses derrière.
C'est pourquoi il faudrait pouvoir échanger avec vous mais ça vaut le coup d'approfondir pour que vous puissiez retrouver le contrôle de vos sentiments.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour
Vous posez ici la question de l’ambivalence. L’ambivalence c’est totalement humain et nous y sommes tous confrontés. La question est de savoir comment traverser l’angoisse liée à cette ambivalence. Je vous conseille vivement d’entamer une thérapie fut-elle brève afin de de pouvoir poser vos questions à voix haute, et trouver un cheminement, qui sera source d’apaisement et de meilleures compréhension de ce qui vous traverse. Bien à vous.

Bonjour Quentin,
Vous semblez être dans le contrôle de vos sentiments, vous ne supportez pas qu'on vous quitte, un égo démesuré ? ou une faille affective ? à explorer en thérapie, si vous y prêt...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Quentin,
Vous vous interrogez sur un schéma relationnel qui semble se répéter dans vos relations amoureuses : une sorte de "fuis moi, je te suis et suis moi je te fuis" que vous mettez en œuvre inconsciemment et qui vous fait souffrir.
Je vous encourage à consulter un thérapeute pour vous aider :
- à comprendre ce qu'il se joue ou se rejoue pour vous lors de ces situations (blessure d'enfance? traumatisme? jeux psychologiques? interactions? autre? ...)
- à apaiser/ dépasser ce schéma répétitif

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne en thérapies brèves
Thérapie de couple et sexothérapie

Bonjour Quentin.
De nombreuses choses peuvent se jouer dans ce que vous observez dans vos relations.
Il peut s'agir d'une difficulté à se satisfaire de l'instant présent, d'un besoin constant de mouvement, d'aller vers autre chose : si vous êtes en couple, vous voulez plus de liberté, et quand vous êtes célibataire, vous souhaitez être en couple.
Il peut aussi s'agir d'un besoin de contrôle sur l'autre : là, c'est quand l'autre a ce qu'elle veut (être en couple avec vous, ou avoir acté et accepté la séparation) que quelque chose s'agite chez vous et que vous n'acceptez plus la situation.
De nombreuses blessures peuvent être à l'origine de ce fonctionnement : orgueil, peur du rejet, peur plus existentielle de la stabilité... Selon moi, une thérapie pourrait vous aider à continuer ce premier pas, déjà significatif, d'avoir pris conscience de cette insatisfaction permanente, et à chercher avec un ou une professionnel(le) ce qui vous conviendrait vraiment.

Bonjour Quentin, il faudrait savoir si ce qui vous manque lorsque l'autre part c'est cet autre là avec ses qualités, ses défauts, sa sensibilité, ou si c'est simplement la présence d'un autre à vos cotés, quel qu'il soit. En effet, avoir besoin d'un autre à tout prix n'est pas forcément une marque d'amour pour celui ci mais peut plutôt etre une forme de dépendance à son égard. Bon cheminement.