Avis sur ma relation

Votre compagnon semble être une crème d´après votre message lorsque tout va bien. Selon votre description céstune personne presque parfaite, je peux alors deviner qu´il exprime peut-ètre peu sa frustration ou son mécontentement dans son quotidien.

Par contre quand la dispute monte en intensité et atteind un certain seuil, il perd le control de ses mots et les insultes volent. Il exprime sa colère et sa frustration par des insultes qui j´imagine le soulage surement sur le moment en payant le prix plus tard par le regret.

Les questions à vous poser pour penser a votre avenir sont:
- Vous ètes prête à gérer cette mauvaise habitude qui se met en place?
- Vous etes prête à gérer ses promesses de rompre ses insultes lorsqu il a deja prouvé n y arrive pas?
- Etes vous prête à considerer qu´il serait bon que l un, l autre ou les 2 (en couple) consulte(ent) un professionnel pour aborder cette situation avant qu´elle s´accentue et envenime encore plus votre couple?

Je suis à votre écoute en LIGNE ou par TELEPHONE

Angèle Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Bonjour, merci de partager votre situation avec moi. Il est compréhensible que vous soyez troublée par les insultes de votre partenaire lors des disputes, et que vous ayez de la difficulté à tolérer ce comportement. Vous avez le droit de poser des limites dans votre relation, et de vous attendre à être traitée avec respect et dignité en tout temps.

Cependant, je remarque que vous mentionnez que votre partenaire fait des efforts tous les jours pour vous, et qu'il est très présent et attentionné. Il est important de reconnaître ces qualités positives, mais cela ne justifie en aucun cas l'utilisation d'insultes. Il est également préoccupant qu'il vous dise que c'est vous qui le poussez à bout et qu'il ne se contrôle pas. Cela peut être un signe de manque de maturité émotionnelle et de difficultés à gérer ses émotions.

Je vous recommande vivement d'aborder cette question avec votre partenaire lorsqu'il est calme et ouvert à la discussion. Essayez de lui faire comprendre que les insultes sont inacceptables pour vous et qu'elles ont un impact négatif sur votre relation. Écoutez ses réactions et ses raisons, mais n'oubliez pas de rester ferme sur vos limites.

Si vous continuez à ressentir de l'insécurité et de l'inconfort dans votre relation malgré les efforts de votre partenaire, je vous suggère de considérer une thérapie de couple pour explorer vos problèmes de communication et de conflit. Vous pouvez également envisager de rencontrer un thérapeute individuel pour discuter de vos préoccupations et pour vous aider à prendre des décisions éclairées sur l'avenir de votre relation.

Si vous le souhaitez, je suis disponible pour discuter de ces questions plus en détail lors d'une séance de thérapie en ligne. N'hésitez pas à prendre rendez-vous si vous en ressentez le besoin.

Bonjour Maria,
Les disputes dans un couple sont courantes, par contre les insultes ne sont pas acceptables. C’est une très bonne chose que vous lui en ayez déjà parlé et si il ne respecte pas votre besoin exprimé, cela va forcément créé chez vous un désaccord.
Les insultes ce n’est pas ok !
Je ressens dans vos écrits qq chose qui me trouble par rapport à votre compagnon que vous décrivez avec des adjectifs très beaux, et ce comportement pendant vos disputes. Je pense que cela cache qq chose chez lui, peut-être qq chose que vous n’avez pas encore vu, une colère voire une violence.
Je vous souhaite de trouver le bon chemin pour vous permettre de dépasser cette situation. Je peux vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez.
Anne-Sophie

Bonjour Maria,

Depuis un an, vous avez une relation heureuse avec votre copain. Mais quand vous vous disputez, il vous insulte, vous ne le tolérez pas. Et vous avez raison !

La gestion des conflits dans un couple est une question sérieuse. Si, les conflits ne peuvent être évités, car ils sont inhérents à la vie en couple, il faut pouvoir les gérer dans le respect des deux partenaires. Car sinon le risque de détériorer votre relation est important, voire de vous entrainer dans le cercle vicieux de la violence conjugale : injures, manipulations, coups, etc.

Soit comme vous l’avez écrit, vous le quitter à la prochaine insulte.

Ou bien, vous considérez que c’est un problème de votre couple, et non de votre copain uniquement et vous pouvez alors apprendre ensemble à mieux gérer les conflits. Vous pouvez par exemple faire ensemble un stage de Communication Non Violente. Ceci vous permettrait de mettre à plat vos conflits pour mieux y remédier. C’est un apprentissage pour toute la vie ! si votre copain ne le souhaite pas alors vous saurez que ceux sont des paroles en l’air.

Bien sûr, vous pouvez faire une thérapie de couple pour prendre encore davantage de recul sur vos modes de gestion des conflits.

Je me tiens à votre disposition,

Marie-Cécile Trompette
Psychopraticienne, psychanalyste

Bonjour Maria,

Vous nous dites que votre ami est presque parfait et que vous l'aimez. Tout se passe donc bien sauf quand cela se passe mal. Comment envisagez vous une dispute ? Selon ce que je comprends, une dispute devrait être raisonnée, sans hausser le ton, en utilisant un langage châtié ou à tout le moins sans grossièreté et encore moins d'insultes. Cependant, voilà, dans une dispute on peut perdre le contrôle et révéler bien des choses de soi. Votre ami n'est pas parfait et quand le vernis craque, "ça" sort.

Je crois qu'une insulte n'est pas acceptable et vous avez raison de ne pas l'accepter. Visiblement, il tente de gérer mais n'y arrive pas.
Vous pouvez en effet choisir de rompre car cela est inacceptable. Mais en faisant cela vous pouvez dire aussi que seule la perfection est acceptable.

Ainsi, si votre relation est sincère et profonde, avec du respect sur tous les aspects autres de votre vie alors peut-être s'agit-il d'être claire sur le moment où les mots sont prononcés en réitérant vos limites et celles des conventions sociales et humaines MAIS aussi d'analyser avec lui à chaud et ensuite dans l'après-coup, pourquoi il a recours à ces insultes à votre égard. Qu'est-ce qui se joue à ce moment là ? Etes-vous également parfaite et a-t-il besoin de vous rabaisser? se sent il si mal et pris en défaut dans la dispute qu'il a besoin de se défendre en vous attaquant sur le point qui vous est insupportable (à raison je le répète) et donc d'entendre une menace de rupture ?

Le langage et l'utilisation de celui-ci décrit notre rapport au réel et au symbolique mais aussi à notre imaginaire. Connasse est en lien avec le con (sexe féminin), les doigts à insérer : à nouveau dans ce même endroit, vieille meuf fait référence peut-être à un état où la femme ne serait plus désirable.... les mots utilisés ne sont pas anodins et ils viennent parler de quelque chose du pouvoir, de la domination patriarcale, on peut y voir beaucoup.

Ainsi, vous avez là accès à quelque chose disons d'enfoui qui surgit quand l'autre ne se contient plus, qu'il ne gère plus et cela révèle plus. Il est possible que votre ami puisse travailler sur ce point en thérapie afin d'apprendre à gérer mais surtout à comprendre ce qu'il pense de la femme en général.

A vous de voir ce qui se cache derrière ces mots et derrière cette apparence quasi parfaite. Si ces mots sont présents à ces occurrences, voyez-vous d'autres signes moins flagrants dans le reste de son comportement et si oui, alors voyez ce qui est "parfait" réellement et ce qui ne l'est pas et si la réalité vous convient ou non.

J'espère vous avoir un tant soit peu aidée,

Faites vous confiance dans la prise de décision qui sera votre choix à cet instant précis et donc le bon,

Dalila Nourdin

Bonjour Madame,

Vous avez raison de vous interroger sur l’avenir de votre relation avec cet homme qui peut vous insulter de temps à autre.

Il me semble que le mieux serait de commencer par aborder ce sujet avec votre copain, dans un moment de calme où vous êtes bien ensemble, en lui disant qu’il n’est pas admissible qu’il vous insulte et que vous êtes inquiète pour la suite de votre relation.

Demandez lui de faire en sorte qu’il arrive à contrôler sa colère et ne plus vous insulter : il n’y a aucune raison qu’il le fasse, et une éventuelle dispute se règle autrement.

Évidemment, lui aurait probablement besoin d’une thérapie pour comprendre pourquoi il vous insulte et comment faire pour arrêter et réguler sa colère.

Une thérapie de couple peut vous aider encore mieux à vous projeter dans une relation respectueuse et durable. Mais serait-il partant ?!

Je vous souhaite d’arriver à faire évoluer cette relation favorablement ou… de pouvoir y mettre fin si vous décidez que cela est mieux pour vous.
sp

Bonjour
Il apparaît que vous ayez du mal à faire respecter vos besoins et à fixer vos limites.
Probablement à cause de la culpabilité à vous affirmer et peut être trop d'empathie
Je vous aide à vous recentrer sur vous, et à vous positionner face à votre ami
En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour maria_kntt,

Tout d'abord je vous félicite pour votre courage de vous être livrée...

Votre conjoint même s'il a plusieurs qualités n'a pas le droit de vous parler comme il le fait.. Il est peut-être à questionner ses insultes dans les moments où vous n'êtes pas en conflits pour que vous puissiez lui dire ce que vous ressentez quand il vous dit ces mots su désobligeants.

Il est malheureusement très courant dans les violences conjugales que les insultes aillent de pair avec des moments de joie intense. Votre sentiment amoureux n'est pas ébranlé par les moments de déplaisir, vous continuez à n'y voir que le positif et minimisez les moments de violence.

Je ne peux malheureusement pas avoir conscience de votre histoire à travers ces quelques lignes, je vous invite ainsi à prendre RV avec moi. Et ainsi pouvoir vous aider à trouver les réponses sur la suite de votre relation avec votre conjoint.

Dans l'attente de vous rencontrer,

Cordialement,

Camille Cohen.

Bonjour Maria,

Ce sujet n'est pas à prendre à la légère car il y a des risques que cela continue et même s'accentue.

Vous affirmez refuser le manque de respect, est ce que vos actes traduisent pleinement ce positionnement?
Vous seule pouvez mettre vos limites et voir s'il les respecte ou pas.

Plus votre regard se porte sur la réalité des faits plus vous ferez face à votre situation avec clairvoyance.
Plus vous serez consciente de son comportement plus vous pourrez agir en conséquence.

Ne vous laissez pas influencer par ses reproches mais réfléchissez avec recul au moyen d'améliorer votre situation.

Pour le moment il ne fait pas cas de votre demande de respect et franchit régulièrement la limite.
Il nie vos besoins.

N' imaginez surtout pas que votre amour, votre investissement, votre persévérance pourra changer les choses.
Lui seul peut faire un travail sur lui même.

"Je sais très bien qu'il ne lèvera pas la main sur moi" Saviez vous qu'il serait capable de vous insulter?
Un partenaire se découvre au cours du temps et rien n'est figé, rien n'est acquis, tout peut toujours évoluer, changer.

Observez votre couple et restez à l'écoute de vous même.

Je me permet d'insister un peu fortement car beaucoup de personnes se retrouvent dans des situations très délicates en ayant voulu se voiler la face.

A vous de juger, faites vous confiance.

Je propose des rdv téléphoniques pour apporter des conseils personnalisés ponctuels.

RDV SUR Crénolib
Sandrine Filleul
Psychanalyste. Evry Courcouronnes.
en ligne ou en présentiel.












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Bonjour
Oui ses propos sont de l'ordre de la maltraitance
Je vous reçois en présentiel ou visio pour que vous appreniez à fixer vos propres limites.
Avec respect
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour

Vous avez raison de ne pas accepter les insultes, elles n'ont pas leur place dans quelle que relation que ce soit. Et si on veux aller plus loin la violence débute toujours par des insultes.

Vous pourriez vous adresser à un thérapeute de couple, un systémicien, la communication au sein d'un coulpe est la spécialité de ces praticiens. quelques séances devraient suffire, il faut que vous y alliez tous les deux.

Bonne journée

Bonjour Maria,

Vous avez totalement raison, la violence verbale n’a pas lieu d’être dans un couple qui fonctionne. De plus, votre couple est encore jeune et déjà des insultes sortent sans qu’il les contrôle. Qu’est-ce que ce sera dans plusieurs années ? Il est à craindre que cela n’empire.
Je vous invite donc à être totalement clair avec lui sur ses débordements et de suivre votre décision s’il renouvelle ses insultes envers vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonsoir Maria

Vous êtes tout à fait légitime à ne pas vous laisser insulter. Ce comportement n'est effectivement pas normal, voire étrange.
C'est à vous de fixer les limites de ce que vous tolérez et effectivement votre couple ne peut pas se construire sur cette base.
Vous avez donc tout à fait le droit de le quitter si, après plusieurs événements de ce type avec les explications qui ont suivi, il ne change pas. S'il ne change pas maintenant il n'y a pas lieu de penser qu'il changera à l'avenir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Maria,
Vous avez tout à fait raison, les insultes n’ont pas leur place dans une relation d’amour, pas plus qu’elle n’en leur place dans une relation, où le respect doit prévaloir. Il est donc important que vous parvenez à trouver une façon de lui permettre de changer de comportement. Si l’on va plus en profondeur, on peut se demander dans quel contexte est dans quelle situation. Ces insultes apparaissent. Il est probable qu’elles expriment une forme de frustration intenses. Outre le fait que l’insulte n’est pas acceptable, vous pouvez quand même vous poser la question de savoir dans quelle mesure, comme il le dit, vous ne pousse pas à bout. En d’autres termes, que pourriez-vous faire pour qu’il ressentent moins souvent, ou moins intensément ces moments de frustrations. Ne connaissant absolument pas la situation, il vous revient d’apprécier la situation et de bien la juger.
Par ailleurs, il est également probable que ce comportement, soit un comportement défensif qui se déclenche en dehors de sa volonté, lorsqu’il se sent agressé, par exemple, ou manipulé … bref vous voyez. Il est donc très important que vous parvenez à développer une véritable communication, un véritable dialogue pour lui permettre d’exprimer de façon constructive, transparente et honnête, ses ressentis Et perceptions lorsqu’il est en colère ou frustré. Cela vous permettra à vous, et à Louis de développer une forme de complicité sur un aspect qui est peut-être fondamental pour votre avenir de couple.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute