Comment apaiser mes enfants suite à un divorce avec leur père ?

Bonjour Amina,
Je comprends que vous soyez perdue dans une telle situation, où les besoins, les vécus et les personnalités de chacun s'entrechoquent, voire se mélangent. Il y a des événements communs (votre mariage puis votre séparation) qui a été vécu par différentes personnes. Les perceptions et ressentis sont donc différents. Vous devez prendre soin de vous et vous faire accompagner, au même titre que vos enfants auront leur propre parcours thérapeutique. Je sais que ce n'est pas toujours facile à entendre, mais vous ne pouvez pas vouloir pour vos enfants, ils vivent ce qu'ils ont à traverser. Vous pouvez juste être présente pour eux, et c'est déjà énorme, mais les laisser faire leur propre chemin et avoir la "responsabilité" de leur vie.
Ce que vous avez vécu avec leur père vous concerne tous les deux, il s'agit de votre histoire de couple qui vous a poussé à vous séparer. Leur dire comment vous avez vécu les choses n'est pas "parler de lui en mal mais partager votre ressenti. Vos enfants feront leur chemin avec cela. Utiliser les enfants en cas de séparation est un comportement typique des pervers narcissiques. N'entrez pas dans son jeu, restée honnête avec vous-même, et acceptez que vos enfants prennent ce qu'ils ont à prendre de cela.
J'ai conscience que c'est extrêmement difficile à mettre en application. J'essaye juste de vous montrer qu'il est possible de prendre un peu de distance, pour que la situation soit plus lisible.
Bon courage à vous
Karine Térence

Bonjour Amina, vous avez de la colère en vous qui est issue d'un passé compliqué et vous souhaitez de pas l'exprimer? Désolée de ne pas aller dans votre sens mais en tant que thérapeute hypersensible spécialisée dans les Surdouées/ multipotentielles, vous inviter à accueillir vos émotions et à les comprendre plutôt qu'à les renier est mon rôle N°1.
Votre colère est légitime et vous l'avez trop longtemps reniée !
La colère a un message : "non merci" ! apprendre à dire non est ce que vous invite une relation avec un PN. LEs hypersensibles hyper empathiques ont la fâcheuse tendance à donner plus d'importance aux autres qu'à ellles même. D'où vient cette croyance que vous ne devez pas exister? ou que vous n'avez pas le droit à exprimer qui vous êtes?
La meilleure façon d'apaiser vos enfants est de retrouver VOTRE paix intérieure. Vos enfants sont comme des éponges, ils expriment ce que vous refoulez. Accueillez vos émotions, comprenez en les messages et l'origine et tout rentrera dans l'ordre.
Carole Lepicard
Thérapeuthe / Coach Atypique pour hypersensibles / Surdoués

Bonjour Amina,
Vous traversez une période très difficile et vos enfants. Ce qui est très important est de garder le dialogue ouvert et serein tant que faire ce peut, d'entendre leur souffrance à travers leurs reproches. Votre mari les manipule et eux n'ont pas la maturité pour le percevoir. Ils s'en rendront compte avec le temps. La vérité apparaîtra d'elle-même. Il s'agit d'être patient.
En attendant, votre objectif est d'apaiser la situation et la meilleure attitude est de rester ferme sur vos positions sans vous justifier, sans jugement négatif vis à vis de votre ex-mari qui se fait passer pour un pauvre malheureux et de développer une grande empathie pour vos enfants qui sont déboussolés. Ils vous aiment et aiment leur père, ils voudraient que vous soyez toujours ensembles et ils doivent apprendre à accepter cette nouvelle configuration familiale, faire leur deuil de l'ancienne.
Vous avez besoin d'une thérapie familiale mais dans un premier temps de consulter pour vous-même.
Si vous le voulez vous pouvez me joindre par téléphone pour en savoir plus. N'hésitez pas, si je suis indisponible, je vous rappellerai au plus vite.
Bien à vous!
Carine Chaussemiche

Bonjour Amina,
En lisant votre message, ce qui ressort c'est votre difficulté à prendre soin de vous et à poser vos limites. C'est donc normal que dans cette relation avec votre ex-mari et avec vos enfants, ça soit difficile puisque vous vous faites passer en dernière, surtout si vous l'avez fait pendant 17 ans.
Un accompagnement thérapeutique pourra vous être extrêmement utile pour démêler tout ça, le potentiel haut-potentiel de votre famille et votre séparation difficile.
Dans l'approche non directive créatrice (ANDC), approche spécialisée dans les relations et dans l'émancipation de soi, j'ai souvent observé que la relation est primordiale et même si on se sépare d'une personne, la relation reste tant qu'elle n'est pas apaisée et transformée. Ce qui se passe avec vos enfant n'est qu'un signe d'invitation à vous occupez de vous en tant que femme pour retrouver une justesse dans votre rôle de mère ! Je suis spécialisée dans les relations et dans le haut-potentiel et l'atypisme, il me fera plaisir de vous accompagner dans ce chemin d'émancipation de vous et d'amour de vous !
Je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d’aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Amina,

Vos enfants sont grands et ils sont en âge de comprendre. Vous pouvez leur dire, avec des mots simples et sans rentrer dans les détails sordides, pourquoi vous avez quitter leur père.
Votre fils de 17 ans a certainement compris seul quelles ont été vos souffrances, mais les plus jeunes restes influençables et sensibles.
Vous avez besoin d'un espace de parole libre et sécurisé : un lieu neutre et une personne pour permettre la communication entre vos enfants et vous.
Le colère et la culpabilité sont au coeur de votre relations avec votre cadet : faites vous aider, permettez lui de vider son sac face à quelqu'un qui saura prendre ses émotions.
Pensez à vous enfants et à vous, trouvez un thérapeute qui vous aidera à apaiser la colère et la douleur de chacun, et qui vous permettra de rétablir une communication sereine et une confiance réciproque.

Cordialement,
Morgane SARNETTE SAVINEL

Bonjour Amina,
Vous vivez effectivement une situation compliquée du fait que votre ex mari tente de manipuler vos enfants contre vous. Vous avez eu le courage de vous séparer et c'est tout à votre honneur, comme le fait de vous préoccuper pour vos trois enfants. Il pourrait être intéressant que vous consultiez un thérapeute avec votre fils de 13 ans. L'intervention d'un tiers bienveillant, non impliqué dans votre histoire, pourrait aider votre fils à comprendre qu'il n'est pas obligé de prendre parti et de choisir le camp du père ou celui de la mère, ce qui est forcément douloureux pour lui.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,
Les séparations sont toujours compliquées pour les enfants qui se retrouvent souvent pris dans un conflit de loyauté envers leur parents d’autant plus si leur relation est conflictuelle., L’âge permet de la distance et un positionnement personnel ce qui semble être le cas de votre aîné. Pour votre garçon de 13 ans il est en pleine période de construction personnelle et identitaire et à besoin d’une image masculine. Vous avez raison d’essayer de garder une position neutre par rapport à votre exmari, c’est à votre fils de faire son propre cheminement sur ce qu’il ressent. Cette colère qui vous semble adresser n’est sans doute que celle ressentie envers son père qu’il ne s’autorise pas à éprouver. S’il est d’accord, une rencontre avec un( une ) psychologue lui permettrait d’avoir un lieu où il pourrait identifier et exprimer ses ressentis ( ce qui est souvent plus difficile pour les hauts potentiels). Pour ce qui est des tests, leur passation est utile si vous souhaitez avoir une compréhension plus fine du fonctionnement de vos enfants, cibler leurs potentialités ainsi que leurs difficultés pour leur permettre une meilleure adaptation aux situations rencontrées avec leurs spécificités de fonctionnement. Qu’en est-il de votre fils de 7 ans ?
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez , je pratique la visioconsultation.

Bien Cordialement
Madame Rousset Christelle

Bonjour Amina,
Déjà Amina, toutes mes félicitations, après trois enfants et 16 ans de vie commune avec un PN, c'est une grande force dont vous avez fait preuve pour sortir de ces griffes.
Je suis spécialisée dans l'enfance précoce, si vous souhaitez échanger et vous rassurer sur leurs comportements et leurs fragilités, je suis dispo sur ce site.
En ce qui concerne votre fils de 13 ans, attention votre ex met en place ce que nous appelons le triangle de Karpman : victime bourreau sauveur, en l’occurrence vous êtes le bourreau, votre ex, la victime et votre fils son sauveur. Il va être difficile de sortir de ce triangle, mais c'est possible, gardez espoir.
Je reste à votre disposition
Belle journée