chao dans ma vie

Bonjour,

J’ai 24 ans et je ressens le besoin de vous écrire. Je ne sais pas si tout ça va être clair pour vous parce que pour moi même ça ne l’ai pas totalement et c’est pour cela que j’ai besoin de votre aide.

Tout à l’heure, j’ai repensé à des anciens mensonges de mon petit ami. J’ai tout remis en question, je cherchais le conflit et je voulais le pousser à bout pour qu’il coupe contact avec moi. Je lui ai dis de moi même, je n’ai pas caché mes intentions mais il a insisté. Je lui ai parlé de son soucis de dépendance affective non pas pour le blesser mais pour lui faire comprendre qu’il était mieux loin de moi et que tout ce qu’il ressentait n’était sûrement pas de l’amour mais surtout le fait qu’il ne s’est jamais retrouvé seul dans sa vie, ça fait des années qu’il enchaîne les relations. Ça ne lui a pas plu ce que je comprends totalement et derrière je n’ai pas arrangé les choses, je souhaitais vraiment qu’il craque et je ne sais pas pourquoi. Sur le moment j’étais entêté sur cela. Par la suite, j’ai regretté de lui avoir dis cela même si à mes yeux il y avait beaucoup de vérité et que je voulais lui faire « ouvrir les yeux ». Qui suis-je pour me permettre cela ?

Il y a des moments où je suis en situation de chaos, je détruis tout sur mon passage comme si j’étais en crise intérieure. Je ressens l’envie voir le besoin de me déconnecter de mes émotions, de renvoyer une image froide de moi, voir insolente. A certains moments j’ai l’impression de ne pas avoir de coeur, zéro émotions. C’est comme si une partie de moi était dans un coin de la pièce recroquevillé sur elle même, les larmes aux yeux et qu’un autre côté était en face de la personne avec qui j’échange et tout ça en la regardant dans les yeux, sans trembler. Je ne sais visiblement pas gérer mon stress dans certaines situations mais à l’extérieur ça ne se voit pas, on me dit souvent que je sais bien gérer mon stress, que j’ai un visage neutre alors qu’à l’intérieur je coupe limite ma respiration pour pas que le stress m’envahisses, ou je rentre dans un sorte de personnage.

J’ai besoin d’avoir le contrôle dans ma vie sinon je peux être en alerte. Je n’ai pas de mal à reconnaître mes tords et je suis en général bienveillante avec les autres. Dans mes relations amoureuses j’ai « besoin » du chaud/froid et si il n’est pas présent je le provoque pour me sentir en sécurité. J’ai besoin d’être rassuré et j’ai besoin de contact physique. Je suis émotionnellement immature, imprévisible et explosives. Je ne vis pas les choses à moitié mais à part les deux petits amis que j’ai eu et mes trois amies, personne ne le sais. Je marque souvent les gens dans le bons sens. Il suffit que je parle a une personne et elle se rappellera de moi des années après comme quelqu’un de bien, bienveillante et sincère. Les gens disent de moi que je suis une personne extrêmement calme, apaisante et compréhensible. Je suis limite hypersensible (aucun diagnostique n’a était fait, c’est une impression). Il y a des moments où je peux pleurer car je vois dans la rue un jeune créer une complicité avec une personne âgée qu’il ne connaît pas et un simple regard peut me toucher. Je peux passer d’un amour fusionnel a un dégoût envers la personne, un jour je le veux dans ma vie, le lendemain j’aimerais qu’il la quitte. Un jour je vais passer outre son manque de respect et le lendemain je vais couper tout contact parce que je trouve que je ne devrais pas tolérer ce genre de personne dans ma vie. Il y a même un moment où je ne voulais plus du salaire que j’ai touché, j’étais limite en larme car je ne voulais plus d’argent, plus rien.

Merci d’avoir pris le temps de me lire.