Bonjour, mon mari est du genre à s'emporter très facilement de plus en plus souvent avec le temps. Il est souvent de mauvaise humeur, ça peut être tout simplement à cause du mauvais temps.... Quand il fait des travaux, n'en parlons pas il serait prèt à tout casser parce que jamais rien ne va comme il veut. Il hurle et jette tout. En voiture, il s'énerve, accélère et j'ai souvent peur, ce qui l'énerve encore plus. Il m'a hurlé dessus en voiture cet été parce qu'une femme à une station essence lui avait mal parlé. Mon oreille en a sifflé pendant des heures. Cette fois, nous avions prévu de faire des travaux mais il me reproche maintenant d'avoir pris l'initiative de commencer à faire des devis alors qu'a la base, c'est lui qui souhaitait faire ces travaux depuis plusieurs mois. Maintenant que je me décide, il dit que ce n'est pas le bon moment et au lieu de m'en parler en tête à tête il me dit ça énervé lors d'une soirée entre amis. Il a toujours fait ça mais toujours dans ma famille ou devant nos amis jamais dans sa famille à lui. La vielle nous étions pourtant chez d'autres amis , nous avons parlé des travaux et il n'a rien dit. Pas de réflexion, rien. Je ne comprends pas ce qu'il a et je commence à me dire qu'avec les années il ne doit plus m'aimer. Je me dis qu'avec une thérapie ça pourrait le calmer mais je ne pense pas qu'il voudrait il ne veut pas dépenser d'argent pour ça, il n'y crois pas. Que me conseillez vous en sachant que nous avons des enfants adolescents.
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30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 41 personnes
Bonjour Lise,
Tout cela n'est pas bien marrant car, quoi que vous fassiez, votre mari trouvera toujours que vous avez tort.
Je ne pense pas qu'il s'agisse de ce qu'il vous aime moins. Simplement son caractère de fond se libère de plus en plus.
En fait votre mari a un grand besoin de valorisation et il n'aime pas non plus être pris en défaut. Dans certaines situations il veut paraître bien aux yeux des autres, ce qui explique par exemple qu'il se "tienne bien" quand sa propre famille est là. Il veut leur montrer une image d'une famille et d'un couple réussi.
La colère est en fait l'expression d'une fragilité. Ne pouvant supporter quelque chose on cherche des responsables autour de nous, vous en priorité, mais aussi d'autres comme la personne à la station d'essence par exemple. Votre mari doit être assez susceptible mais cela révèle surtout la peur de ne pas être à la hauteur. (il faudrait voir s'il n'a pas été un peu "écrasé" dans sa famille, ou au contraire peut-être trop adulé)
Vous avez raison, avec ce genre de caractère, on obtient rarement à un consentement volontaire à un suivi thérapeutique.
Je pense qu'il faudrait prendre votre courage à demain et lui expliquer qu'il ne peut pas toujours vous parler comme ça, surtout devant les autres, que cela ne vous convient pas et qu'il doit davantage vous respecter, et que cela serait mieux aussi pour les enfants qui doivent de toute façon percevoir ces tensions.
Ce serait bien que vous puissiez aussi vous faire accompagner par un professionnel pour ne pas être seule face à cette situation.
1 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour vous devez cesser de subir le comportement colérique de votre mari. Vous pouvez tenter d'avoir un échange avec lui en lui expliquant tout ce que vous décrivez et ressentez, ensuite proposez lui (suivant ses réponses sur ses sentiments) un rdv en thérapie de couple. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
1 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Lise,
Votre mari croule sous des pulsions agressives qu'il reporte sur vous par impossibilité de les gérer. Cela est sain pour lui qu'il puisse libérer ce bagage, mais préjudiciable pour vous car cette adrénaline qu'il vous procure s'imprime et vous marque. Disons qu'il semble être insatisfait de tout, que ça vienne de vous ou même de lui. Et je comprends que cela soit assez difficile à vivre au quotidien car cela prend toujours une tournure que vous n'attendiez pas. Le fait qu'il vous "prenne à partie" devant des personnes tierces n'est pas anodin, et vous êtes dans la conscience de l'observer. Vous pouvez l'accompagner mais non faire le chemin de guérison à sa place.
Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
1 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour Madame,
Vous décrivez chez votre mari les colères que pourrait avoir un petit garçon... frustré de tout ce qui est un obstacle à ses désirs.
C'est éprouvant pour vous.
Est ce qu'il s'emporte ainsi avec vos enfants également ?
Comme mes confrères, je ne pense pas que les sentiments qu'il vous porte seraient en jeu, même si sa mauvaise humeur se déverse sur vous : c'est juste qu'il vous "a sous la main" et qu'il a dû mal à remettre en question son comportement.
Les "défauts" s'accentuent avec l'âge et les souffrances non soignées aussi.
Il est d'ailleurs possible qu'il vive mal le passage du temps et les premiers signes de vieillissement.
Même si lui refuse de consulter pour lui ou pour le couple, vous pouvez lui dire à chaque fois après une colère (quand il est calme... et qu'il semble receptif) combien ses cris et gestes vous ont fait mal, combien vous souffrez à le voir et l'entendre dans ces états.
Un-e thérapeute pourrait vous aider à affirmer ainsi vos limites et aussi à être moins "atteinte" par ses crises.
Si vos enfants souffrent également de ses colères vous pouvez envisager une thérapie familiale..., à condition que vous arriviez à le convaincre de participer.
Quand aux coûts des thérapies... il serait bon de lui faire prendre conscience que ces crises de colère font d'abord très mal à sa santé : il risque un avc ou un infarctus..., et plein d'autres conséquences fort coûteuses pour la "santé" globale de votre famille.
Je vous souhaite d'arriver à entendre raison à votre mari et à l'aider à ne plus vivre de si grosses colères.
sp
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour,
Ne tirez pas de conclusion hâtive sur les sentiments que vous porte votre mari. Déjà, vous dites qu'il a toujours été comme ça, sauf avec sa famille. Il y a certainement, dans son enfance, de quoi expliquer ce comportement qui est son système de défense. Il faudrait, oui, qu'il entame une thérapie mais s'il ne le veut pas, vous ne pourrez pas l'y obliger.
En revanche, sachez que de votre côté, vous lui donnez aussi le pouvoir de vous faire subir sa colère : même si vous n'en n'êtes pas consciente, il doit éveiller en vous une culpabilité qui n'a pas lieu d'être et vous êtes toujours là malgré ses agissements (vous êtes un peu sa "tête de Turc") parce que vous avez peur qu'il vous rejette si vous vous affirmez.
En guérissant vous aussi vos blessures d'enfance , vous changeriez de vibration intérieure, poseriez calmement vos limites et ne feriez pas "une affaire personnelle" de ses accès.
Je vous conseille à tous les deux cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Cela ne coûtera pas grand chose et il pourra dire après si travailler sur soi ne sert à rien.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Lise,
La colère est le reflet d'un mal être.
Il y a donc quelque chose en lui, qui ne dépend pas forcément de vous, et qui le pousse à "exploser" en permanence.
Probablement quelque chose qu'il n'ose peut être pas exprimer.
Il n'y a pas 36000 solutions, il doit verbaliser ce qui ne va pas.
Plus il sera et restera dans cette colère sans l'exprimer correctement et plus cela va devenir ingérable pour lui comme pour vous.
En comprenant cette colère il comprendra comment changer de la bonne manière pour ne pas affecter le couple ou la famille.
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lise,
Le fait que vos enfants soient dans l'adolescence est-il un obstacle à ce que vous envisagez?
A quoi pensez-vous?
Voulez-vous venir en parler sur une séance, pour être en accord avec ce qui vous semble le mieux pour vous
Bien cordialement
Inès AVOT
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 21 personnes
Bonjour Lise,
Vous posez la question de savoir s’il vous aime ou pas.
Est-ce vraiment cela la question de fond ?
Je vous invite d’abord à regarder ce que cela vous fait d’avoir un mari en colère, impulsif, incontrôlable. S’il est impulsif cela n’a rien à voir avec le fait qu’il vous aime ou pas, il ne sait pas se contrôler.
Comment vous sentez-vous ? Avez-vous peur ? Des palpitations, le cœur qui s’emballe ? De quoi avez-vous besoin vous ? De calme ? De tranquillité, de paix, d’harmonie, de légèreté ?
Qu’est-ce qui vous retient auprès de lui ? Quels sont les besoins nourris dans votre relation ?
Une relation cela se construit ensemble. La base est de vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire chacun tour à tour où vous en êtes dans votre relation. Quels sont vos besoins à chacun, écoutez-vous sans vous interrompre. Dites vos valeurs, dites-lui que vous avez besoin de calme et de tranquillité. Dites-lui aussi quelles sont vos limites. Et écoutez-le, soyez prête à entendre qu’il est démuni, dépité, en colère, soyez prête aussi à entendre des reproches, il est souvent plus facile de remettre la faute sur celui qui est en face plutôt que d’aller voir à l’intérieur.
Et ensuite voyez si cela vous convient ou pas de continuer cette relation.
Vous dites qu’il ne veut pas mettre d’argent dans une thérapie. Est-il prêt à poursuivre sa vie avec vous ? Est-il prêt à payer des vacances, des sorties, des loisirs ? Vous fait-il des cadeaux parfois ? Si oui alors il a donc une possibilité de mettre de l’argent pour vous. Dans ce cas, la thérapie pourrait être une condition pour que vous continuiez à vivre avec lui. Positionnez-vous. Avez-vous envie de continuer des années encore dans cette atmosphère de tension et de stress ?
Et vos enfants ? Adolescents, comment vivent-ils les humeurs de leur père ? Quel modèle ont-ils à la maison ? Souhaitez-vous qu’il deviennent comme lui ? C’est à vous de dire stop.
Si votre mari refuse de se faire aider, alors je vous invite à le faire pour vous-même afin de poursuivre le reste de votre vie dans la douceur, la légèreté et le joie.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Lise,
Merci pour votre témoignage,
Dans votre écrit, je ne trouve pas votre place de femme dans ce couple, ou dans la famille.
Comment ça serait pour vous de poser à votre mari, que vous êtes inquiète pour votre couple, (et que même si vous pensez qu'il refuse) vous souhaitez faire ce parcours thérapeutique avec lui?
Si ce chemin n'est pas possible avec votre mari, je vous invite à prendre soin de vous et d'effectuer une thérapie individuelle.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez de visu ou en visio.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute
30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Lise,
En effet, l’usure du temps joue en défaveur du couple si les deux partenaires ne font pas l’effort de l’entretenir. C’est vrai que ce n’est pas toujours simple, surtout quand on n’a pas pris cette habitude dès le départ.
Votre mari s’énerve de plus en plus pour des motifs parfois futiles. C’est un peu comme s’il vous rendait responsable de tout et déversait son trop-plein sur vous.
Il est possible que les sources de stress soient multiples (travail, pression sociale, argent, famille, café, alcool, etc.). Il est donc important de trouver l’origine de celle-ci afin de réussir à la stopper.
La thérapie de couple ne fonctionne que si les deux partenaires souhaitent vraiment s’en sortir, car cela demande un effort et un travail par la suite de chacun. S’il n’y a qu’un des deux membres qui fait l’effort, c’est certainement voué à l’échec à long terme.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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30 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Lise,
Je pourrais penser que votre mari porte en lui des colères très anciennes, qu'il n'a pas pu exprimer aux personnes concernées (ses premières figures d'attachement, père, mère ?). Seulement voilà, il faut que ça sorte de temps en temps, et c'est souvent dans l'intimité que cela se produit, à l'occasion d'une petite contrariété vécue de façon exagérée, comme une soupape de sécurité qui lâche les gaz.
Il est très injuste que vous en fassiez les frais régulièrement et je comprends la souffrance que cela génère en vous. Votre mari est probablement perfectionniste et rigide et doit manquer de confiance en lui.
S'il ne veut pas consulter, vous pouvez le faire... pour vous. Pour comprendre pourquoi vous supportez ce traitement, pour apprendre à poser vos limites et exprimer clairement vos besoins. Une thérapie pourrait venir en soutien de votre démarche afin que vous vous fassiez respecter tout en vous sentant légitime de le faire. Je vous le souhaite.
Chaleureusement
Catherine Couvert
