Ma mère est décédée il y a maintenant un an mais mon père s'est remarié assez vite après. A peine quelque mois après, il a commencé à prendre contact ave n'importe quelle femme dont on lui transmet le numéro. Il a fait un peu comme l'émission "The Bachelor" en ayant plusieurs candidates et en éliminant une par une car il voulait une femme en âge de procréer. Parce que moi, son fille unique, je ne suis pas ou plus suffisante.
Il ne m'a rien dit à propos de son projet et j'ai découvert l'histoire par coïncidence. J'ai exprimé mon désaccord par rapport à la vitesse dont il voulait faire les choses. Je lui ai demandé à ce qu'il attende au moins une année. Il a accéléré son projet de mariage et il m'a envoyé un sms le lendemain de la cérémonie pour m'annoncer la nouvelle. Il a épousé une femme 38 ans, il en a 68 ans. Il n'a parlé avec elle qu'en visio et pendant 3 mois ou moins. En plus, il a prétexté avoir quelques travaux à effectuer et m'a demandé une somme d'argent (que je lui ai prêté) mais il a utilisé l'argent pour les préparations de son mariage et son voyage de noce.
Je ne lui parle plus et je lui en veux énormément surtout quand j'apprends qu'il fait avec elle tout ce qu'il n'avait jamais fait avec nous (ma mère et moi) en tant que famille comme partir en vacances ou faire des sorties ensembles. Il n'a pas était attentive à ma mère durant sa maladie.
Je lui en veux d'être surexcité avec des projets pleins la tête et de se comporter comme un adolescent égoïste.
Il compte déménager définitivement dans autre pays en m'abandonnant ici.
Je lui en veux de ne pas m'avoir laissée faire mon deuil comme il se doit. ce n'est seulement le deuil de ma mère mais le deuil d'une vie puisque cette année j'ai aussi appris que j'avais une Sclérose en plaque un mois avant le décès de ma mère. J'avais besoin de lui en tant que papa.
Il ne se comporte pas comme un mari endeuillé qui se sent seul tout d'un coup, mais plutôt un mari impatient de se débarrasser de sa femme pour vivre une deuxième vie.
C'est moi qui m'occupait de toutes les tâches à la maison depuis bien longtemps: courses, cuisine, linge, nettoyage...donc c'est pas marié aussi vite pour avoir quelqu'un qui s'occupe de lui.
Il trouve que je suis irraisonnable et que j'en fais trop.
PS: je ne sais pas si c'est important ou pas mais j'ai 28 ans.
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Meilleure réponse
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 18 personnes
Bonjour,
Votre maman est décédée récemment et cela est une souffrance pour vous. Cela a dû aussi être une souffrance pour votre papa.
A 68 ans il a fait le choix de "profiter" du reste de sa vie et cela vous choque. C'est pour vous comme s'il tirait un trait sur tout ce qu'il avait vécu avant, comme si rien n'avait existé et vous vivez cela comme une trahison, et ce d'autant que vous avez été là pour lui.
Son choix est peut-être discutable. Pour autant il ne doit pas être analysé comme un rejet du passé. Votre père a peur de la mort, réactivée par le décès de sa femme, et il entend "oublier" cela en se créant une nouvelle vie qui, psychologiquement, lui permet d'échapper à cette peur et de se "prolonger" une nouvelle fois dans un enfant.
Votre père est adulte et il gère sa vie comme il l'entend. Vous n'avez pas à vivre cette situation comme un rejet. Vous n'y pouvez rien de toute façon. Je ne vous conseille pas de couper les ponts. Je ne le conseille jamais à aucun de mes patients car vous risquez de vous couper d'une partie de vos racines, sous prétexte de fidélité à votre mère. Elle n'est plus de ce monde. Elle n'a sûrement pas le même regard que vous sur la situation. Considérez éventuellement votre père avec pitié mais pas comme un traitre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
16 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Maeinska,
Je rejoint l'analyse de mon collègue Michel Le Baut.
J'ajouterai que le décès de votre mère a sans doute réveillé en vous une loyauté inconsciente envers elle qui rend difficile pour vous le choix de votre père.
Par ailleurs, vous aviez dans le système familial une place qui n'est pas tout à fait celle d'une enfant puisque vous sembliez prendre beaucoup de choses en charge à la place de votre mère et de votre père. Se pourrait-il que vous ressentiez une forme de jalousie vis à vis de la nouvelle compagne de votre père ?
Vous pourriez retrouver votre juste place dans la généalogie en laissant votre père mener et profiter de la vie qu'il souhaite à 68 ans, sans lui demander de comptes, tout en recherchant de votre côté comment vous pourriez, à 28 ans, vous épanouir affectivement de votre côté dans une relation de couple avec un homme de votre choix.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends votre désarroi. Vous vous sentez abandonnée et trahie.
Cependant, il vous faut intégrer que votre père est majeur et libre de faire ce qu'il veut de sa vie, même si vous n'êtes pas d'accord et blessée par son comportement. S'il fait des erreurs, il s'en rendra compte lui même.
Par ailleurs, la différence d'âge avec sa compagne semble vous déranger : peut-être devriez vous reconsidérer vos conditionnements à ce sujet : l'amour ne s'embarrasse pas de conditions et si cette différence d'âge venait à poser problème, cela ne concernerait que le couple.
C'est de vous dont il faut vous occuper maintenant et cela devrait commencer par la guérison de vos blessures d'origine : vous le dites à demi mot mais vous avez déjà ressenti cette peur de l'abandon cela quand vous étiez enfant " il fait avec elle ce qu'il n'a jamais fait pour ma mère et moi". Vous dites aussi "je ne lui suis plus suffisante". Il vous faut comprendre que ce qu'un conjoint donne à sa femme n'a rien à voir avec ce qu'il peut donner à ses enfants, ce sont des sentiments tout à fait différents.
Je vous encourage vivement à vous faire aider pour sortir de cette rancœur qui ne va pas vous aider.
Enfin, vous avez 28 ans, il est temps de profiter de votre vie sans vous préoccuper de celle de votre père que vous semblez considérer comme un enfant.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Maeinska,
Vos ressentis et émotions sont légitimes. Votre colère vous dit que vos besoins ne sont pas respectés, que vos valeurs sont bafouées.
La colère est une énergie qui pousse aussi a l'action et peut etre transformée en élan de vie. Vous pouvez avec une aide thérapeutique vous appuyez sur elle pour vous transformer et aller de nouveau de l'avant.
Vous ne pouvez malheureusement pas changer votre père qui a son propre parcours de vie et ses blessures.
Il est temps de vous occupper de vous , de guerrir, du deuil de votre mère et de retrouver un élan vital et remettre une dynamique positive dans votre vie.
Je vous souhaite tout le courage nécéssaire et reste à votre écoute si besoin,
Coirne Fiorenti
Gestalt et art thérapie
Méditation thérapeutique
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Je comprends combien vous êtes bouleversée par ces évènements. La colère est une magnifique émotion qui met en lumière que certains de vos besoins ne sont pas respectés ou assouvis.
Je vous invite à mettre cette énergie à une transformation profonde sur vos schémas intérieur à travers un travail thérapeutique. Cela vous permettra de vous libérer et de retrouver de la vitalité et de la confiance.
Certes, vous n'avez pas le pouvoir de changer l'autre. Par contre, à travers ce travail, vous allez pouvoir par ricochet, transformer la relation à votre père .
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour mademoiselle
Votre colère est légitime
Votre père n'est absolument pas délicat dans ces décisions et actions précipitées.
Il est possible qu'il ait besoin de rattraper du temps et qu'il ait eu envie de tourner la page. Ce n'est que plus tard qu'il vous dira peut être pourquoi il a agi si vite.
Il n'a sûrement pas pensé que vous ne lui suffisiez pas en tant qu'enfant. C'est sans doute à un autre niveau et pour d'autres raisons qu'il a besoin d'avoir un autre enfant.
Encore une fois vous le saurez plus tard.
Maintenant et devant ces actes incompréhensibles, revenez à vous. Occupez vous de votre chagrin d'avoir perdu votre maman, prenez le temps qui vous est nécessaire pour vous apaiser et entourez vous des personnes qui vous font du bien
Bien à vous
Inès Avot
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour à vous
Votre colère est tout à fait justifiée et vous avez le droit de la ressentir. Votre histoire est très douloureuse et votre corps en souffre aujourd'hui.
Vous êtes jeune et vous êtes en droit de vivre votre vie pleinement vous aussi.
Il est important de procéder par étape car je ressens que le deuil de la perte de votre maman n'a pas été abouti probablement détourné par l'incompréhension de l'attitude de votre père.
Je vous invite vraiment à commencer par cela : vous poser et vous offrir du temps pour accueillir cette perte douloureuse.
Vous faire accompagner par un thérapeute professionnel vous permettra d'exprimer tout ce qui est en vous et de retrouver la paix et la sérénité nécessaire pour votre bien être.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Vous avez tout à fait le droit d'être en colère. Votre colère est légitime comme toutes les émotions que l'on peut ressentir.
Votre père vous a blessé et vous vous sentez sans doute seule face à votre deuil et votre souffrance.
Vous ne comprenez pas les réactions de votre père et c'est bien normal car il est difficile de se mettre à la place de quelqu'un. On pas son vécu son ressenti, ses peurs, ses forces, ses blessures. Vous êtes blessé et vous vous sentez trahi par ses mensonges ses tromperies. il vous as emprunté de l'argent et cela vous mets en colère d'avoir été dupé. C'est tout a fait normal d'être en colère et de trouver cela injuste. Comme vous le dites, vous êtes la seule enfant de vos parents et vous vous retrouvez seule face à votre souffrance. Donc oui, vous avez le droit d'être triste, d'être en colère, de trouver cela injuste, d'avoir peur. Toutes vos émotions sont justes et méritent d'être entendu.
Votre père à sans doute ses souffrances, ses peurs et ses angoisses. il a aussi ses blessures et tout cela lui appartient et font qui il est aujourd'hui. Son comportement ne vous convient pas et c'est bien normal mais vous êtes tout deux , 2 individus à part entière.
Aujourd'hui le plus important n'est il pas de vous occuper de vous, de votre deuil de votre construction. Avec le temps vous pourrez tous deux sans doute retrouver un dialogue, avancer vers mieux vous comprendre et cela même si aujourd'hui les agissements de votre père vous sont incompréhensibles.
En espérant avoir pu vous guider un peu et vous aider vers une paix intérieure
je reste à votre disposition si vous avez besoin.
Estelle CAMUGLI _ Thérapeute Holistique
Thérapie de Couple Accompagnement Post trauma
Consultante Réflexes primitifs
Consultation visio possible
15 DÉC. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Votre colère est légitime.
Je vous comprends et vous invite à chercher en vous cette souffrance qui demande à être légitimée. Plus vous refoulez cette souffrance plus votre mental renforcera le schéma de protection qui lui correspond. Afin de couper définitivement avec celui-ci il vous faut retrouver la souffrance initiale qui s’y rattache afin de la comprendre, l’accepter, la legitimer. ( douceur et bienveillance).
Pour cela : " La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.
