Comment aider ma femme a surmonter son infidélité ?

Bonjour,
Je n'ai malheureusement pas la réponse à votre question.
Ce qu est important c'est de savoir ce que vous voulez tous les deux.
Votre relation actuelle vous fait souffrir ce qui est tout à fait normal. j'ignore ce qu'elle ressent et comment elle vit les choses.

Si vous souhaitez donner une nouvelle chance à votre couple il serait intéressant d'entamer une thérapie de couple pour avancer l'un et l'autre.
Je ne peux malheureusement pas vous en dire plus.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Bonjour,

Vous n’êtes pas responsable de son infidélité, elle a fait un choix qui a des conséquences pour votre couple.

Chacun prends sa part de responsabilité, ce que vous tolérer vous le subissez.

La question est que voulez-vous vraiment ?
Se choisir est important et non de sacrifier pour l’autre.
Se respecter avant tout.

Je suis disponible si vous voulez avancer vers votre Renaissance intérieure.

✨

Bonjour Galaad
Vous avez compris pourquoi elle vous a trompé, est ce que vous comptez vous remettre en question tous les deux ?
Votre couple a 12 ans, y a t'il de l'usure, un manque de projets, des difficultés qui ont été étouffées, des non dits mis sous le tapis ?
S'il y a de l'amour de part et d'autre, alors je vous encourage à consulter en couple pour comprendre ce qui vous a éloignés, et comment transf

Bonjour,
A vous lire, on a le sentiment que votre femme vit bien plus mal que vous cette situation. Est-ce le as ? vous êtes vous senti blessé , ou bien cet adultère finalement a-t-il eu peu d'importance ? Seriez vous prêt à passer l'éponge pour reprendre la vie commune ?
Par ailleurs, on voit que votre ex dit vous aimer encore mais reste dans cette relation avec un autre. Lui avez vous demandé ce qu'elle trouve chez cet homme et qu'elle ne trouve pas chez vous ? une meilleure compatibilité sur le plan de la sexualité ? peut-être qu'elle a des sentiments pour vous mais qu'ils sont plus de l'ordre de l'affection que de l'amour et que ce n'et pas très clair dans sa tête ?
Ce n'est pas à vous de vous dire ce que vous devez faire : ce que vous propose cette femme vous convient-il ? cette triangulaire vous permet-elle de vous épanouir ?
Peut-être pourriez vous consulter pour y voir plus clair ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Comment transformer votre relation afin qu'elle reprenne un nouveau souffle
Je vous reçois en couple si c'est votre désir
En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Vous demandez comment aider votre femme à surmonter son infidélité, c'est assez atypique comme demande, est ce dire que vous avez vous même "surmonté" son infidélité?
Vous avez quitté le domicile conjugal et vous êtes séparés mais vous parlez toujours d'elle comme étant votre femme. En vous lisant on a le sentiment que cette situation génère une certaine complicité entre vous deux.
Elle ne pense qu'à vous et rêve de vous car vous n'êtes plus là, vous êtes à nouveau celui à conquérir.
Pour pouvoir prendre une direction il faudrait que vous puissiez identifier ce dont vous avez besoin vous. Quelles sont vos attentes, vos envies?

Bien à vous,
Yvan Couto

Bonjour Galaad
Quelle demande d'aide avez-vous en posant la question "que dois-je faire ?"
Vous décrivez très bien ce que vit votre femme, ce qu'elle vous dit, de ses sentiments mais vous que ressentez-vous ?
Quelle image avez-vous de vous qu'elle vous ait trompé ?
Vous avez compris quoi dans les raisons qui l'ont poussée à trahir ?
Que ressentez-vous qui vous fait dire que vous voulez qu'elle revienne avec vous?
Ce sont les quelques questions que je vous poserai pour vous permettre d'éclaircir et d'entendre vos émotions de vivre cette situation très particulière en ce moment.
Je vous invite à consulter mon profil pour mieux connaître la technique de libération des émotions que j'utilise et qui me semble appropriée dans votre situation.
Bien à vous
D.A. GRAF - LAPEYRE

Bonjour Monsieur,

Votre message est très surprenant : d’habitude c’est celui qui est « trahi » qui a besoin d’aide pour surmonter l’infidélité de son partenaire…

Que ressentez et voulez vous même en fait ?

Quelle type de relation êtes vous prêt à accepter ?

Si vous avez compris les raisons de votre femme…, comment comptez vous faire avec tout ça ?

Elle dit vous aimer : est ce que votre relation peut continuer à vous satisfaire même si elle continue à aimer (et coucher avec) un autre ?

Effectivement la question de sa sincérité se pose : est elle dépendante matériellement de vous ?
Est ce que ses déclarations ne cachent elles pas une difficulté de se séparer de tout ce que votre vie commune comprend ?!

Si vous voulez rester ensemble je vous conseille de lui proposer une thérapie de couple qui pourra vous aider à vraiment comprendre ce qui se passe dans votre relation, quel type de « contrat amoureux » vous souhaitez mettre en place, quelles sont les limites de l’acceptable par l’un et par l’autre…, et au final décider tous les deux de votre avenir.

Je vous souhaite d’arriver à trouver la voie vers ce que vous souhaitez.
sp

Bonjour à vous

J'ai tout d'abord envie de vous poser plusieurs questions :
Comment était votre relation avant qu'elle ne vous trompe ?
Comment l'avez-vous vécu ?
Avez-vous réellement "digéré" cette infidélité ?
Cela peut vous avoir fait très mal. On parle souvent de "coeur brisé" et cette expression est très significative de ce que l'on peut ressentir lorsque notre conjoint nous est infidèle.
Ces questions peuvent vous aider à y voir clair en vous. Comprendre ce que pense votre femme ou ses décisions ne vous aidera pas réellement car vous n'y pouvez rien. Par contre vous pouvez prendre le temps de comprendre ce que cela vous a fait vivre pour accepter de vous ouvrir à nouveau à l'amour.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de "réparation".

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Galaad,

Merci de votre témoignage à notre communauté.

Vous donnez beaucoup d'éléments pour comprendre votre situation, toutefois un élément crucial manque. Je comprends que tout ne peut être dit ici et je ne vous demande pas de le faire. Vous dites : j'ai compris les raisons. Alors si vous avez compris les raisons, comprenez-vous pourquoi elle persévère dans son adultère?

Je ne peux pas vous dire pourquoi elle continue cette relation tout en vous déclamant sa flamme.
Cette ambivalence est la sienne et pour la comprendre c'est elle qui devrait nous écrire.

Mais c'est vous qui nous écrivez donc c'est à vous que je m'adresse en vous questionnant en bienveillance afin de vous faire avancer.

De vos émotions vous dites : rien. Des siennes : beaucoup.
Mais vous déposez : elle sait que je veux qu'elle revienne. Et vous, le savez-vous? Voulez-vous qu'elle revienne ? Est-ce à elle de revenir? Quels sont vos sentiments et émotions? Je n'entends ni colère, ni rancoeur, ni ressentiment. Tout est centré sur elle et ses désirs. Et vous, quelle est votre place dans l'histoire?

A mon sens, la question initiale "comment aider ma femme à surmonter son infidélité?" est surprenante. Comment surmontez-vous son infidélité? Etes-vous à ce point détaché ? Et je vous tends une hypothèse qui peut-être fera écho en vous : est-ce que votre femme pourrait par son comportement (inconsciemment) vous demander de prendre position et prendre votre place ? Peut-être était-ce la raison qui l'a poussé à le faire .....

Je vous invite à vous centrez sur vous et ce que vous voulez.

N'hésitez pas à me tenir informée,

Bien à vous,

Dalila Nourdin, psychopraticienne Visio et présentiel

Bonjour Galaad,

Pour commencer je souligne le courage qu'il vous a fallu pour écrire ces lignes et de faire le pas vers la demande d'aide. Effectivement votre situation est complexe et entre les mots nous devinons qu'une véritable relation est présente. Et dans une relation il y a au moins deux personnes engagées avec la manière d'être au monde. Chacun fait de son mieux face à la problématique au moment présent même si cela ne semble pas évident pour l'un ou l'autre.

Il est tout à fait légitime de votre part de chercher à comprendre pourquoi votre femme agit de cette manière, qui de votre point de vu peut paraître insensé, voir méconnaissable par rapport à celle que vous avez connu. Cependant parfois la seule manière d'exprimer un besoin passe par un comportement inadéquat. Peut être cela vous est il déjà arrivé à vous aussi ? Par un excès de colère ou de joie de faire quelque chose de contradictoire ?
Il me semble que l'important ici n'est pas de juger le comportement mais d'observer ce que vous vous voulez en faire aujourd'hui. Il semblerait que vous avez identifié les raisons qui l'on poussé à faire cela. Il est peut être temps pour vous deux d'aller écouter le besoin qui s'exprime dans votre relation ?

Plusieurs choix et configurations sont possibles dans une relation. Le secret c'est de retrouver cette liberté de choix pour ne pas se sentir "imposé" par les désirs de l'autre.

Si vous souhaitez retrouver plus d'espace face à cette situation que vous traversez n'hésitez pas à me contacter, je vous accompagnerai avec plaisir.

Eva Houdebine
Master en Hypnose

Bonjour,
La première chose à faire est déjà de clarifier vos propres sentiments et ce que vous tolérez ou non. quelles sont vos limites ? Qu'est ce que vous souhaitez vivre avec votre femme ?
Ensuite, c'est à votre femme de faire son chemin. Tant qu'elle n'a pas la volonté de jouer carte sur table, elle restera dans ses automatismes sans pouvoir les dépasser. Il faut qu'elle se pose quelques questions... Que va t elle chercher chez cet amant ? qu'est ce qui est important pour elle dans cette relation extra conjugale qui fait qu'elle y retourne malgré ses promesses et ses forts sentiments pour vous ? Quand elle aura mieux compris son propre fonctionnement, elle aura plus de clarté sur son comportement et ses sentiments, elle pourra faire un choix éclairé et assumé.
Je reste à votre disposition pour une consultation en visio, en individuel ou en couple.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Galaad,

Votre femme doit trouver chez cet amant, des choses qu’elle ne connait pas ou plus dans votre couple. C’est souvent pour cela que l’un des partenaires va voir ailleurs.
Dans votre cas, je vous invite très fortement à entreprendre une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique). Elle permettra à chacun de mieux comprendre la situation pour ensuite réussir à retrouver le chemin d’un couple heureux. N’hésitez pas à me contacter pour de plus amples informations.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Galaad,

Ce que vous pouvez faire, c'est ouvrir.
Ouvrir votre coeur et faire un pas de côté.

L'amour est là, présent entre vous et votre femme. Donc votre relation est toujours vivante et profonde.
Pourquoi vous en priver ?
Au nom de quel principe, quelles injonctions ou quelles croyances limitantes devrions-nous être exclusif ?...

Très souvent il y a un amalgame entre "fidélité" et "exclusivité". Votre partenaire peut tout à fait être fidèle et non exclusive.
Cela change quoi au fond pour vous ?

Si votre femme passe une soirée avec une amie ou un WE dans sa famille. Lorsqu'elle revient êtes-vous content de la retrouver ? Joyeux des moments où elle a pris soin d'elle et des relations avec son amie et sa famille ? Ou bien êtes-vous jaloux d'être resté seul ? Les respirations dans une relation sont nécessaires et permettent de se retrouver mieux.

Maintenant si au lieu d'aller voir une amie, elle va voir un amant. Au fond cela change quoi pour vous ?

C'est votre ego qui est touché, alors que l'amour est toujours vivant et présent.

Je vous invite à vous documenter sur le polyamour. À lire "Le guide des amours plurielles" de Françoise Simpère. "Bienheureuse infidélité" de Paule Salomon.
"La compersion" de Hypacia.
Cela vous permettra de mieux accueillir les sentiments pluriels de votre compagne, et peut-être de découvrir une nouvelle façon de vivre vos relations.

Je reste à votre disposition pour approfondir ce sujet si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute