Infidélité de ma femme

Bonjour,

Vous êtes un homme blessé et votre partenaire doit absolument vous apporter de la sécurité affective et vous aider à reprendre confiance dans la relation.

C’est un investissement qui se fait à deux à mon sens.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour

Votre colère reste vive car vos valeurs ont été impactées. Et bien qu'elles soient à votre honneur, peut être vous enferment-elles dans un fonctionnement trop rigides, qu'en pensez vous? Ceci ne veut pas dire de tout accepter et de renoncer à vos valeurs, mais peut être mériteraient elles d'être assouplies. Par ailleurs, votre vision est respectable mais l'analyse que vous faites de son infidélité vous appartient et il se pourrait qu'effectivement votre femme ait son propre regard sur la situation. Soit, deux visions différentes qu'il faut rendre compatibles. Pas simple mais possible!
Où en êtes vous dans votre couple au delà de la colère? Pardonner ne veut pas dire accepter.
D'ailleurs, la colère est d'autant plus présente que l'homme en question ne semble pas être apprécié...ainsi votre ego est percuté de plein fouet, de quoi alimenter cette colère. Mais en questionnant ce qui vous énerve chez cet homme c'est peut être vous renvoyer inconsciemment à ce que vous n'avez pas? (mais vous avez bien d'autres choses à offrir et qui semblent encore séduire madame) et en plus à ce qu'il vous a pris (votre femme pendant 8 mois).
Quelle était la situation du couple avant cet épisode? Si c'est la sexualité et le besoin de plaire qui ont poussé votre femme vers ce comportement, c'est qu'il y avait peut être des choses non dites et qui mériteraient d'être abordées?

Consulter à titre individuel peut permettre d'une part de décharger l'émotion mais aussi de travailler sur l'origine de cet épisode.
Toutefois, il pourrait y avoir des limites dans les effets sur le couple. L'interprétation est facile, ce qui laisse une place importante au renforcement de la colère voire de la cristallisation de la situation. Je vous invite à vous engager dans une thérapie de couple où la parole de chacun sera entendue et respectée dans un cadre bienveillant.

Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel - spécialisée dans les couples
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

J'entends combien vous êtes bouleversé par cet évènement qui vous met très en colère. Pourquoi vous séparer : surtout si vous éprouvez des sentiments pour elle.
Vous vivez une crise de couple. Vous pouvez transformer cela en une opportunité incroyable de croissance. Je vous invite à faire une thérapie de couple. J'utilise la méthode IMAGO. Vous pouvez aller voir sur le site www.imago-france.fr.
Votre épouse a fuit l'espace du couple, car de toute évidence, votre lien était compliqué à un moment donné.
L'idée, c'est de pouvoir dialoguer dans un espace de sécurité pour pouvoir se dire sans blâmer ni se taire. Le facilitateur permet à l'un et l'autre d'écouter et apprendre à comprendre son partenaire.
Cela vous aide également à saisir comment vos blessures d'enfance influence votre relation.
Aujourd'hui, vous pouvez vraiment découvrir ensemble des chemins nouveaux et devenir des artisans d'une guérison pour vous et votre partenaire.
Je reste à disposition si vous avez besoin d'explication pour la méthode.
Bien à vous,

Chantal Michel, thérapeute de couple

Bonjour JN
Effectivement votre question est celle que vous avez à vous poser: êtes-vous prêt à faire un effort pour arrêter de rêver à une relation parfaite. Et à passer au-dessus de ce qui est arrivé. En tous cas de le voir sous un angle différent: rien n'arrive sans raison; votre couple a sans doute besoin d'un bon coup de "nettoyage" et de renouveau. Ce serait le bon moment pour tous les deux de revisiter vos 20 ans de relation, et de remettre du mouvement et de la nouveauté. Une tromperie peut être un bon raison de repartir d'un nouveau pied
Je vous accompagne avec plaisir en couple, ou si vous êtes en capacité de faire cette transition, alors prenez des rdv pour vous parler.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
"Quand on aime, on ne trompe pas, point barre". "j'appelle cela du respect".
Vous savez,quand une tierce personne vient perturber un couple, il faut bien comprendre qu'elle n'est pas responsable du "coup de canif" dans le contrat, elle est le révélateur d'un dysfonctionnement dans le couple.
Vous dites que vous aimez votre femme comme au premier jour mais cet amour n'est pas assez fort cependant pour que vous lui pardonniez. De plus, elle s'est excusée et vous supposez malgré tout qu'elle ne regrette rien.
Cette histoire vous invite à vous interroger sur ce que sont devenus vos sentiments respectifs : contrairement aux conditionnements éducatifs, sociétaux, religieux, l'amour n'est pas forcément éternel : il est, n'est pas ou n'est plus. Et pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer : où en êtes vous, l'un et l'autre ? Êtes vous sûr que votre couple n'a pas glissé, imperceptiblement, de l'amour vers l'attachement, ce qui n'est pas la même chose. Pourquoi votre femme a-t-elle, si tout allait si bien entre vous, éprouvé ce besoin de se laisser aller à une aventure ? Que ne trouvait-elle plus avec vous ? Que partagez vous encore à deux ? où en est votre libido ? Ce sont autant de questions que vous devez vous poser : vous ne pouvez pas envisager les choses uniquement du point de vue de votre statut de victime.
Ensuite, ce qui est arrivé a réactivé en vous les blessures de l'abandon et de la trahison, contractées pendant votre enfance, même si vous ne faites pas le lien actuellement. Elles sont à guérir.
Vous voyez, les choses ne sont pas aussi simples et carrées que vous le croyez. L'amour véritable ne possède pas et il s'entretient.
Je vous encourage à vous faire aider pour traverser cette épreuve avec plus de sérénité et surtout pour en tirer les enseignements nécessaires.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
pour dépasser cette étape douloureuse pour vous et pour votre couple, il vous fait comprendre :
- son mode de fonctionnement en amour et relation et son profil affectif
- le votre qu vous connaissez mais qui est différent du sien
- comprendre pourquoi une personne est infidèle et ce que cela implique pour elle
- faire le point sur vos sentiments, ce que vous acceptez ou non et comment enfin vider son sac
- tentez de dépasser ce moment et ses ressentis, face à votre personnalité.
Nous pourrions faire cela ensemble.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour JN,
Vous dîtes aimer votre femme comme au premier jour. Pourtant vous n'arrivez pas à lui pardonner son aventure et vous n'arrivez pas à passer au-dessus de ce qui constitue pour vous une haute trahison. Vous considérez la fidélité comme un pilier inaliénable du couple et l'infidélité comme un manque de respect (point barre).

Je me demande si ce n'est pas surtout votre amour propre qui a souffert dans cette histoire. Elle vous a avoué avoir été attirée par cet homme parce qu'elle a ressenti l'excitation de plaire à quelqu'un. Je me pose la question : comment avez-vous nourri votre couple tous les deux pour en arriver là ?
La routine, les enfants et les années usent le couple amoureux au profit du couple parental et social, si on n'y prend pas garde.

Je vous conseille, si vous avez envie de continuer ensemble et de restaurer votre relation, de faire une thérapie de couple. Dans cette histoire, il n'y a ni coupable ni victime. Juste deux personnes qui cherchent, à leur façon, à remédier à leur mal-être.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour JN,


En effet, le fait qu'elle n'exprime pas grand chose quant à son passage à l'acte questionne.

Il faudrait en dire davantage sur elle, sur ce qu'elle est, si elle a changé, etc..... Son attitude pourrait indiquer, malgré les apparences, une difficulté à assumer non son infidélité mais ce que cache cette infidélité. Veut-elle la séparation alors que vous êtes un mari aimant. Culpabilise-t-elle de vouloir un certain changement ? Attend-elle que vous actiez le divorce? Que perd-elle avec un divorce? Vous aime-t-elle encore?

Tant de questions avant de cheminer vers une issue vous faisant sortir de cette torture dans laquelle vous êtes enlisé depuis des mois.

La solution se construit et n'arrive pas d'un coup d'un seul

J'ai conscience que ma réponse est frustrante quant à vos attentes mais ne restez pas seul dans votre situation. Reprenez contact avec votre psychologue pour envisager tous les angles du problème et vous aider à vous confronter aux déceptions futures qui peuvent advenir.

Fouziya KISSI
Psychologue clinicienne Psychothérapeute

Bonjour,

Ce qui pose réellement problème ce n'est pas le faite que votre femme est eu un rapport avec un autre homme, mais le faite que vous croyez que fidélité sexuel = preuve d'amour. Elle pourrait tout aussi bien vous être fidèle dans tous les sens du terme et ne pas être amoureuse de vous. si il fallait choisir entre les deux que choisiriez vous ?

Je pense que ce qui vous maintien dans cette colère c'est donc votre définition de la fidélité, il faudrait donc travailler la dessus.
Prenez soin de vous

Damien

Bonjour,

Vous le dites vous-même, votre femme est allée chercher à l’extérieur de votre couple quelque chose qu’elle ne retrouvait plus. Elle avait besoin de savoir qu’elle plaisait.
Or il est malheureusement très fréquent que dans les couples installés, ces marques d’attentions nécessaires à chacun des partenaires soient aux abonnés absents.
De plus comme vous n’arrivez pas à digérer cette incartade, il y a de forte chance qu’elle en soit toujours privée.

Votre envie de reconnaissance de son acte est compréhensible. Vous avez besoin qu’elle vous demande pardon et qu’elle ait honte de son geste. Cependant, il n’en est rien. Il me parait dans votre situation indispensable de vous faire accompagner au travers d’une thérapie de couple si vous souhaitez sauver votre ménage qui semble un peu se déliter. N’hésitez pas à me contacter à ce propos c’est ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

C’est une situation extrêmement douloureuse.

Je pense que si votre femme vous a été infidèle pendant 8 mois avec un homme que vous n’appréciez particulièrement pas… Les causes sont probablement beaucoup plus profondes que ce que vous dites.

Le chemin pour reconstruire la confiance et guérir de cette trahison doit se faire à deux et va prendre du temps.

Une remise en question profonde de son côté et du vôtre doit avoir lieu sans quoi ça finira en rupture.

Vous avez dû délaisser des aspects essentiels de votre relation pour en arriver là.

La rupture ou le maintien de votre relation dépend d’une décision commune. Parlez à votre femme.

C’est une situation complexe, je vous invite à rencontrer avec votre compagne un thérapeute de couple qui vous aidera à surmonter cette souffrance.

Bien cordialement,

Vincent Snickers