Comment arrêter de se sentir prisonnière de soi-même?

J'ai parfois l'impression d'être deux en moi, une vraie moi, enfermée quelque part et qui voit l'autre moi faire totalement l'inverse de ce que j'aimerais vraiment.
Mes parents ont divorcé quand j'étais petite, environ 8 ans, peu avant j'ai été abusé sexuellement par un proche de la famille qui était toujours chez nous. Paradoxalement, quand mon père est parti, il a pris la place de papa de substitution, et se présenter d'ailleurs comme tel à tout le monde. J'avais tellement besoin d'affection que je n'ai rien dit. Notre relation était malsaine mais je ne le voyais pas vraiment (en tout cas je faisait semblant de ne pas le voir puisque personne ne disait rien) il n'y a plus eu d'abus après physiquement en tout cas mais par la parole ou par des messages il me disait des choses ou faisait d'un chose du genre qu'il était jaloux si un garçon m'approchait, ou bien même du style de lui envoyer des photos de moi ou même prendre ma wabcam sous la douche. Ce que je n'ai jamais fait, en fait, je ne répondais pas tout simplement ou lui rappeler simplement qu'il était marié. J'avais besoin de lui, d'une façon plus innocente dirons nous alors j'acceptais de subir le reste. je m'en veux aujourd'hui mais j'étais jeune et je n'avais pas le même recul qu'aujourd'hui...mon père lui a refais sa vie, je ne le voyais que quelques après midi. Pourtant j'étais plus proche de lui que de ma mère mais elle nous a fait à mes frères et moi du chantage affectif alors on a pris partie pour elle. et chaque fois que j'allais le voir c'était du genre "je ne sais pas si je serai là quand tu reviendras" ou des menaces de suicide. Du coup j'ai toujours renoncé à tout pour rester avec elle. pas de crises d'adolescence, pas de moments entre copine, de sorties, de nuits pyjama ect... trop peur qu'elle parte elle aussi.
A 19 ans j'ai rencontré un garçon, on est devenu ami et au final on a fini par se marier. Ma mère n'étais pas trop d'accord, il était aux antipodes de son genre à elle mais j'avoue que pour lui je me suis battue, c'était bien la première fois. aujourd'hui je ne sais plus si je me suis battue parce que c'était mon genre ou juste parce que ce n'était pas celui de ma mère...
Et au final c'est lui qui prend beaucoup. En fait, il est gentil, trop gentil peut être et supporte beaucoup de choses, et j'ai l'impression qu'une partie de moi en profite. Je suis exigeante avec lui, comme l'était ma mère avec tous les hommes, je ne lui laisse rien passer, je le repousse, j'ai vraiment du mal à avoir pour lui des geste de tendresse ou d'affection car j'ai peur qu'il interprête ça comme une envie de relations sexuelles alors je bloque tout, dans les deux sens, de lui vers moi ou de moi vers lui. Au bout d'un moment je m'oblige un peu car je vois qu'il a envie. et je sais qu'après je fini toujours par avoir du plaisir, mais je n'assume pas ni mon désir quand j'en ai parfois, ni mon plaisir comme si c'était honteux d'avoir besoin de lui pour en avoir ou que lui arrive à m'en donner. bref c'est pas très clair dans ma tête. Par moment j'ai l'impression de l'aimer, de parfois le désirer, et par moment de le détester et de regretter d'être avec lui, et en même temps je sais que ça ma ferait pareil avec tous les hommes alors je ne crois pas que c'est directement lié a lui en particulier. (et j'ai l'impression que mon moi change au gré de mon cycle menstruel. quinze jours je me sens bien, confiante et un peu plus tourné vers lui aussi, quinze jours je me déteste, je le déteste et j'ai l'impression d'être au creu d'une vague sans aucun moyen de remonter, je n'en peux plus)

j'ai vu un psy il y a quelques années spécialiste en PNL et TCC et j'ai beaucoup progressé, on a travaillé sur l'estime de soi, j'ai eu l'impression qu'une partie de la vraie moi avait pu émerger, je suis plus ouverte, plus abordable, moins peur des autres, j'arrive à tisser des liens, des amitiés alors qu'avant non, j'arrive à davantage faire confiance et c'est un énorme progrès. mais il a déménagé et je n'ai plus retrouvé de psy similaire; j'ai testé les psychothérapies plus classiques mais ça ne me convient pas. En même temps mon budget n'est plus aussi important qu'avant et je ne peux pas vraiment payer des séances chaque semaine. J'ai besoin d'aide, j'ai l'impression que ma vie intérieure est une lutte continuelle, je suis fatiguée de ce que je suis alors que j'aimerais tellement être autrement mais je n'y arrive pas, je me bloque toute seule. et plus j'essaye d'aller dans un sens, plus je fais l'inverse...pire qu'une enfant. Mais je me vois partir à l'inverse, tout saboter et je ne peux rien faire, c'est comme être spectatrice de moi même! une horreur! je préférerais être dans le déni, ce serait peut être plus facile pour moi...même si ça n'arrangerait rien.

Entre temps il s'est passé plusieurs choses: j'ai eu des enfants (trois, que des garçons et c'est une énorme soulagement), j'ai porté plainte et gagné le procès, mais il n'a jamais avoué, ma mère s'est trouvé une amie plus jeune que moi et m'a rejeté il y a trois ans, aujourd'hui on ne se parle plus, j'ai du tout couper il y a un an car chaque contact elle me disait des choses horribles et je me retrouvais six pieds sous terre. paradoxalement, je me sens mieux sans elle dans ma vie, mais je me sens mal d'avoir été ainsi rejeté et remplacée du jour au lendemain. J'ai toujours eu depuis petite des crises d'hyperphagie, qui se sont accentué après le mariage et ma plainte, mais depuis que je n'ai plus de contact avec ma mère, j'ai perdu 20 kg, j'ai moins de crises même si elle n'ont pas disparu totalement. j'ai d'aileurs l'impression qu'en ce moment elle revienne.

J'ai envie de trouver une psychothérapie qui me permettrait de me sentir mieux. Mais j'ai peur aussi, peur que ça fasse sortir la vraie moi et que la vraie moi regrettent tout les choix que j'ai fais jusqu'alors...et que je me sente encore plus mal dans ma vie...(J'ai 35 ans)

Désolée pour le roman, et encore, j'ai essayé de résumé car j'ai tellement de choses à dire...l'écrit est plus facile pour moi, je me sens moins jugée... merci beaucoup d'avoir lu jusqu'au bout et merci d'avance pour votre aide.