Comment dire à mon chéri que je ne suis pas satisfaite sexuellement ?

Nelly,

La première fois est toujours importante. Vous êtes prête et amoureuse : points importants.

Cela ne fait pas systématiquement mal. Par contre l'appréhension est légitime.
Votre douleur est réelle.
Je vous suggère de discuter de cela tranquillement avec votre amoureux.
Je pense qu'à ce stage vous pouvez mettre de côté la timidité, si je peux me permettre.
Je vous conseillerai d'éviter le "tu" et de plutôt commencer vos phrases, par exemple, par :
"La dernière fois, les préliminaires ont duré 5 minutes, je me sens frustrée parce que j'ai besoin de plus de temps pour que l'excitation continue à augmenter. Accepterais-tu de faire durer plus le plaisir avant d'aller plus loin?".

Cordialement.
Fouzia FOUFA

Bonjour,
Il est important que vous puissiez vous exprimer librement avec votre partenaire sur vos sentiments et vos attentes concernant votre première fois. Si vous ressentez de la douleur et que vous n'êtes pas prête à passer directement à l'acte, il est important que vous le lui disiez clairement. Vous pouvez lui expliquer que vous avez besoin de préliminaire plus long pour explorer ensemble votre corps et à quel point vous souhaitez que ce moment reste agréable.
Rappeler vous que votre première fois ,devrait être un moment spécial et intime pour vous deux. Il ne devrait pas être précipité ou forcé. Si votre partenaire vous presse ou ne respecte pas vos limites, cela peut être un signal d'alarme.

Si vous ressentez de la douleur et que vous n'êtes pas prête à passer directement à l'acte, que vous le lui disiez clairement les choses. Vous pouvez lui expliquer que vous avez besoin de plus de temps pour vous sentir à l'aise et pour explorer votre corps ensemble.
Très bonne journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Nelly,
La base d'un couple épanoui est une bonne communication, le fait de parler de vos attentes et besoins sexuels en fait partie.
Vous pouvez peut être partager dans un premier temps votre vision de votre première fois, même s'il ne faut pas trop l'idéaliser car la réalité est souvent différente du fantasme. Si vous connaissez déja votre corps et savez ce qu'il vous plait expliquez le lui également. Si pour lui l'acte sexuel réside simplement dans la pénétration, apprenez ensemble tout ce que cela peut englober.
Ne l'accablait pas expliquer lui juste ce qui vous fait envie et ce que vous souhaiteriez faire avec lui.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

l2ANA

Bonjour Nelly
Je pense que lorsque vous dites que vous idéalisez ce moment, vous souhaitez que votre conjoint prenne soin de vous sexuellement comme il le fait dans les autres domaines.
Il est pressé, ce qui n'est pas anormal car il en a très envie aussi.
Peut être vaut-il mieux y aller pas à pas, en faisant comme des petites séquences de tendresse, d'expression orale de ce dont vous avez envie, des caresses respectivement pour découvrir ce que vous aimez et ce qu'il aime.
Etc...
Peut être n'y aura t-il pas de pénétration, mais une confiance en lui qui vous donnera envie d'aller un peu plus loin la fois prochaine.
En vous y reprenant en plusieurs fois, vous prendrez confiance en vous et en lui.
Des mots simples comme : c'est bon, comme ça oui, pas là, pas maintenant, ... Des mots courts.
Exprimez lui vos ressentis
N'hésitez pas à nous recontacter
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Nelly,
Si vous ne lui dites pas vos attentes, il ne pourra pas le deviner !
Essayez déjà de clarifier en vous ce que vous aimeriez (à quel moment ? dans quel contexte , quels gestes etc...) et vous pourriez lui en parler à un moment choisi, lui dire que vous souhaitez que cette première fois soit réussie et que c'est très important pour vous. Si cela est trop compliqué pour vous de le faire à l'oral, pourquoi ne lui feriez vous pas une lettre qu'il pourrait assimiler et relire au besoin en votre absence ?Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Les premières relations sexuelles sont souvent idéalisées et sont rarement comme on l’attendait.
Cela est parfaitement normal et même quelque chose de bien, l’acte sexuelle ou encore comme vous l’avez dit : faire l’amour est une expérience qui devient plus jouissive quand on la construit ensemble avec son partenaire. Pour l’instant vous êtes inexpérimentés mais vous pourrez vous découvrir ensemble.
La clé pour que cela devienne meilleur est tout simplement de communiquer avec votre partenaire, autrement il ne pourra pas savoir ce que vous plait , votre ritme et votre besoin. De plus s’il prend soin de vous il sera surement prêt à fournir des efforts pour que vous puissiez profiter plus de votre inimitée. Votre crainte de comment lui en parler et parfaitement normal, personne ne veut blesser le sentiments de son partenaire. Pour cela je vous propose différentes possibilités la première est d’essayer de lui dire ce que vous ressentez d’une façon ou il se sente pas critiqué directement mais plutôt que vous lui dissiez quelque chose qui pourrait améliorer l’acte. La deuxième est d’essayer une thérapie de couple pour aider a que cette communication soit assisté et fluide. Gardez tout de même en tête qu’il serait toujours préférable d’en parler avant avec votre partenaire avant .
Vous pouvez également prendre prendre un rendez vous avec moi/ nous afin de vous aider à articuler vos pensés et trouver la meilleure façon d'en en parler avec votre partenaire.

Bonjour Nelly

Il faut tout simplement lui en parler. Mais il ne faut pas non plus trop idéaliser ce moment. Il y a une forme d'apprentissage et d'adaptation au partenaire qui peut prendre un peu de temps pour un plaisir qui, avec les sentiments, s'accroitra normalement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nelly,

La première fois est toujours importante, surtout en sexualité, car elle peut conditionner toutes autres fois et autres premières fois sexuelles!
La sexualité mais bien plus que ça, la vie intime est affaire de communication! Savoir dire à l'autre quand on veut faire l'amour, SI on veut faire l'amour, comment on souhaite le faire, ce qui nous plait et nous déplait, ce qu'on aimerait essayer ou surtout ne jamais faire.
Vous semblez avoir une idée bien précise du comment cela pourrait se dérouler. Lui en avez-vous parler?
Le risque c'est aussi que vous soyez déçue (ou encore plus comblée) avec n scénario trop précis.... car le fantasme rejoint rarement la réalité (dans un sens ou un autre).
De plus, faire l'amour, la fonction érotique ne se limite pas à la pénétration! Il y a bien pus de chemin pour trouver votre plaisir avec votre partenaire.
La pénétration n'est qu'un étape et non pas une finalité.
Donc amusez-vous et prenez du plaisir. Parlez et échangez ensemble sur ce qu'est faire l'amour pour vous deux, et ce que c'est que faire l'amour ensemble.

Je reste à votre disposition si besoin et vous souhaite du plaisir!

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne

BONJOUR

Il est tout à fait normal de ressentir une certaine appréhension à propos de votre première fois. Il est important de communiquer avec votre partenaire sur vos besoins et vos limites pour que vous puissiez tous les deux apprécier cette expérience. Il est également important de se rappeler que votre partenaire doit respecter vos limites et que vous avez le droit de mettre fin à l'acte si vous ressentez de la douleur ou si vous ne vous sentez pas à l'aise.

Je vous conseille de parler à votre partenaire de manière honnête et directe sur vos préoccupations et vos limites. Vous pouvez lui expliquer que vous voulez que votre première fois soit spéciale et que vous ne voulez pas précipiter les choses. Vous pouvez également discuter de ce qui vous excite et vous rend à l'aise, et de ce qui ne l'est pas.

Il est important que vous vous sentiez à l'aise pendant l'acte et que vous puissiez communiquer avec votre partenaire à tout moment si vous avez besoin de faire une pause ou d'arrêter complètement. Il est également important de vous assurer que vous êtes tous les deux prêts physiquement et émotionnellement pour cette expérience.

Si vous continuez à ressentir de l'appréhension ou de la douleur, vous pouvez envisager de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé ou un thérapeute pour discuter de vos préoccupations et trouver des moyens de vous sentir plus à l'aise.

Bonjour Nelly,

Votre appréhension est bien normale, il n'y a rien d'étrange que de vouloir que les choses se passe de façon spéciale pour un moment très spécial. D'un autre côté, il est aussi normal qu'un jeune homme ressentent des pulsions et une attirance très forte sexuellement dans des moments comme celui-là. Il me semble que c'est à vous de lui expliquer ce que vous attendez de lui, sans honte, sans crainte, mais avec clarté, fermeté et bienveillance. Il a besoin de se rendre compte, et pour cela, il a besoin que vous soyez explicite, autant dans les termes, que dans votre attitude. Vais lui montrer ce que vous attendez de lui, je suis sûre qu'il comprendra et sera heureux de vous satisfaire.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Nelly,

Pourquoi avez-vous peur d’en parler ensemble ? Votre partenaire doit comprendre que les sexualités masculines et féminines sont bien différentes. Si vous n’arrivez pas à aborder ce sujet, je vous suggère de me contacter pour réaliser une thérapie de couple, c’est ma spécialité. Cela permettra ainsi de réussir une première fois satisfaisante pour chacun de vous deux. C’est important.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Une majorité des femmes s'accordent à dire qu'une première fois c'est rarement l'idéal. Et d'ailleurs n'est ce pas ça qui est bien justement ? Si l'idéal était atteint la première fois que resterait il à découvrir ?

Il semblerait que votre partenaire soit pressée de passer à l'acte. et c'est bien semble t-il le nœud du problème.
Vous voulez faire l'amour et pas coucher. Vous sentez peut être qu'à un moment ce qui lui importe à lui est de vous pénétrer, donc de ne plus vous considérer.

Si vous n'êtes pas à l'aise et disposé à la pénétration, ce ne sera ni bien pour vous ni pour lui.

Vous n'osez pas lui dire tout cela, vous pouvez peut être lui écrire une lettre et lui donner. Ou lui montrer tout simplement le post sur psychologue.net. Au moins vous aurez mis les deux pied dans le plat
Lui ne doit pas comprendre ce qui se passe et pourquoi vous vous "refusez" à lui. Il doit se sentir très frustré aussi , et si il prend soin de vous, il n'y a aucune raison qu'il ne le fasse pas dans le sexe.
Peut être qu'il ne sait tout simplement pas ce que vous vivez ! donc dites lui comment vous vivez votre corps
Vous connaissez votre corps mieux que lui, donc dites lui simplement ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Et demandez lui ce qu'il veut aussi.

C'est une découverte à deux et personne n'a à se sentir gêné de parler de cela avec son partenaire.

si jamais, je reste à votre disposition

cordialement,
Arnaud Soto
Psychologue

Bonjour Nelly,

Bravo et merci de venir ici parler de ce moment tellement impliquant pour la femme que vous êtes. Et pour toutes les femmes, être en totale confiance avec son partenaire est essentiel pour que la pénétration puisse devenir joyeuse et épanouissante.

Votre partenaire a besoin d'apprendre à se contrôler.
Vous dites qu'il prend bien soin de vous dans votre relation. Comment s'y prend-il ? Pourriez-vous donner des exemples précis ? Si oui alors dites-lui quand tu agis de telle façon avec moi, je me sens joyeuse/heureuse/épanouie... parce que cela nourrit mes besoins de respect et de confiance. Est-ce que tu serais d'accord pour prendre ce même soin pour ma "première fois" ?

Si vous ne pouvez pas lui dire, pourriez-vous lui écrire ? Lui signifier que vous avez besoin de plus de temps ?
Ou lui proposer un petit jeu, de vous toucher un endroit du corps plus neutre, par exemple le bras, en appuyant de plus en plus fort, tant que c'est agréable vous dites "vert" si ça commence à chauffer vous dites "orange" et quand vous dites "rouge" il s'arrête. Et à tout moment vous pouvez dire STOP pour qu'il stoppe toute interaction avec vous. Le stop est beaucoup plus efficace que le non.

Inventez, amusez-vous, soyez créatifs !
Et restez bien alignée avec vous-même,  c'est votre corps, il vous appartient, il est sacré. Parlez-en avec votre amoureux.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute