En couple depuis 6 mois avec mon compagnon, il vient de rompre brutalement en déposant mes affaires devant ma porte parce qu'il dit que je lui "parle mal". Dans les faits, il ne supporte pas que je fasse une remarque sur certains de ses actes, aussi futiles soient-ils, ou si je ne vais pas dans son sens (désaccord sur une idée politique). Il m'a dit à plusieurs reprises qu'il était impulsif, qu'il le sait, mais que c'est à prendre ou à laisser ; lorsque je lui explique que mes propos ne sont pas pour le disqualifier mais que je ne suis pas d'accord et que je ne veux pas le blesser mais lui donner ma version, il ne l'accepte pas.
Sous des apparences de "j'ai une grande confiance en moi", je crois qu'il n'arrive pas à exprimer un complexe d'infériorité vis-àvis de moi (niveau d'études et revenus). Mais il est fermé à la discussion et du coup il a coupé tout contact violemment. Je suis désemparée parce que je tiens à lui mais je ne peux pas ne pas exprimer mes ressentis et m'empêcher de parler tout le temps. Je vais détruire la personne que je suis. Cela finit par nourrir l'absence d'estime de moi...
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Meilleure réponse
15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Vous avez bien compris que cette relation, en l'état de vos egos respectifs, ne peut fonctionner.
Votre compagnon n'accepte pas vos remarques, vos points de vue différents car cela le "pique" et fait remonter en lui quelque chose de souffrant : peut-être avez vous vu juste en notant son sentiment d'infériorité par rapport à vous. Il est possible qu'il ait grandi avec cela et que vous réactiviez, involontairement bien sûr, cette blessure (liée à son enfance) et qu'il essaie de se convaincre lui même du contraire par des attitudes et propos de confiance en soi.
Malheureusement, vous ne pourrez pas le changer, il ne pourra que se changer lui-même de l'intérieur, s'il l'accepte et se fait aider.
Vous ne le détruisez certainement pas : vous avez simplement joué le rôle de révélateur et c'est à lui de saisir, au contraire, cette opportunité. Comme vous l'avez bien intégré, vous ne pouvez porter un masque en permanence, en surveillant le moindre de vos propos et cela, d'ailleurs, ne pourrait que l'entretenir dans ses failles.
Je vous invite à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Vous y apprendrez des choses sur la nature humaine.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Vous et votre compagnon ne semblez pas utiliser le même langage : vous êtes dans un langage digital ( les mots) , il est dans un langage analogique ( les actes , le corps) . C’est la communication qui est difficile mais elle n’est pas impossible. Les mots ne sont qu’environ 7% d’une communication , le reste est ailleurs. Un ressenti peut être exprimé quand on parle de soi , il ne peut parler de l’autre qui est le seul à pouvoir exprimer ce qu’il ressent ( votre compagnon l’exprime par les actes ). Des avis peuvent être différents et si les études que vous avez faites aident à l’argumentation, au cérébral elles ne témoignent pas d’une supériorité mais d’une aptitude à la joute verbale ce qui peut être perçu par l’autre comme une agression s’il est plus dans un langage corporel ou dans une relation utilisant ses sens ( visuel, auditif...).Le pourquoi est cérébral, le comment utilise les sens . Une relation avec l’autre passe par la communication pour cela il faut que vous avanciez l’un vers l’autre en respectant vos différences car il est important que ni l’un ni l’autre ne souffriez alors que vous tenez l’un à l’autre . On comprend ce que l’on a dit grâce à la réponse faite par l’autre. La discussion n’est pas une communication mais une argumentation , elle peut être intéressante si on décide ensemble de jouer à qui va convaincre l’autre par contre si elle est menée de manière unilatérale elle peut générer des conflits .On peut ne pas être d’accord avec l’autre en restant en lien . Dans le couple , il faut du temps pour s’ajuster, pour trouver sa place . Ne vous inquiétez pas , il y a mille et une choses qui ne blessent ni l’un , ni l’autre qui peuvent être abordées , prendre le temps d’observer , de communiquer, de ne pas juger, de ne pas interpréter, de créer une relation ( communication dans la communication ) est une belle expérience et qui remonte l’estime de soi.
Bien à vous
Psy- Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
vous dites que "vous tenez à lui", mais dans la description que vous en faites on ne voit pas une seule qualité que vous lui attribuiez.
Vous avez peur de la solitude ?
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Qu'attendez-vous de cette relation ? Cette question vous permettra de savoir vers quoi vous voulez tendre !
Je pratique la psychologie Evolutive. Elle permet à tous de faire le nécessaire dans la vie afin de faire évoluer chaque situation. N'hésitez pas à prendre rendez-vous !
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il a rompu effectivement brutalement, et j'imagine que vous auriez besoin d'un échange avec lui, pour pouvoir vous parler sans que l'impulsivité s'immisce dans son discours. Sans doute avez-vous besoin d'une séance en couple pour comprendre comment les différences de point de vue et d'idées peuvent en arriver à vous éloigner.
Je ne vous connais pas, mais peut-être se sent-il remis en question personnellement lorsque vous exprimez votre point de vue, même si vous lui dites que ce n'est pas contre lui.
Sans doute êtes-vous à un moment où chacun cherche à prendre sa place, et un rapport de force s'est installé.
Comment lâcher prise lorsque l'autre reste sur ses postions, et que la relation s'altère à cause d'opinions divergentes?
A voir s'il est trop tard, ou s'il veut bien venir avec vous à un rdv de couple.
Bien volontiers en présentiel, au tél, ou sur Skype
Inès AVOT
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
il y a une piste intéressante dans votre message et cela mérite d'etre développée. Il y a aussi le mode affectif de chacun, en résonance avec ses expériences et passés.
Nous pourrions voir cela ensemble rapidement et vous accompagner dans cette phase qui doit etre difficile. Aussi, parler de vous, de votre attachement et de vos sentiments.
De l'écoute, des conseils pour vous permettre d'avancer.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Sevlaurtho,
Votre analyse me paraît tout à fait juste. Votre compagnon est à fleur de peau et gère mal de ne pas avoir raison sur tout.
C'est un caractère complexe qui peut aussi s'adoucir, mais cela nécessite un travail thérapeutique sur sa façon de percevoir l'autre dans la relation et les attentes qu'il nourrit, il serait intéressant de creuser dans l'histoire du couple de ses parents.
En ce qui vous concerne, vous êtes une personne entière et épanouie, vous ne recherchez pas à combler un quelconque vide ou à prouver quelque chose, c'est vrai que votre personnalité peut être déroutante pour un partenaire. Mais ne changez rien.
Je reste à votre écoute en toute bienveillance et empathie.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en visio également sur Doctolib
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
En vous lisant, je constate qu'à travers les questions que vous vous posez, vous formulez des réponses. Vous avez bien cerné la problématique et le risque de vous perdre dans les besoins de l'autre qui vous sont imposés. Ce mode de fonctionnement est effectivement violent et il peut vous faire douter de vous même. Vous pouvez vous rattacher au fait que vous ne changerez jamais l'autre, lui seul peut faire un travail pour gagner en confiance et en estime de lui, et arrêter de vous faire payer le poids de ses propres failles et de ses peurs cachées. Votre instinct de protection s'exprime dans ce message, et à juste titre. Il est important pour vous d'écouter vos besoins, de rester connectée à ce que vous souhaitez partager et comment le partager. Je reste disponible pour toutes questions. Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
Clinique analytique du couple
