violence, rare cpt; IL ne se remet pas en quest° alors ct croire au progrès ?

Réalisée par Flore · 6 déc. 2023 Aide psychologique

Un conjoint qui prend tout en charge à la maison. Un conjoint qui cuisine bien et fait les courses et l'administratif et gère son boulot en même temps. Il me laisse bosser, me respecte, est gentil. Mais parfois, il a des actes de violence car il est maniaques coté rangement. Il fait tout dans la cuisine car si je fais ce n'est pas "comme lui il fait". Je fais tout mal. Je ne lave pas aussi bien que lui; Je ne rince pas les légumes comme lui, je ne fais jamais assez bien; DOnc je le laisse prendre toute la place dans la cuisine. ça me va finalement. Rien en acte de violence pdt 2 ans, puis c'est revenu. IL pète un plomb et attrappe les cheveux et menace. Il a forcé une fois avec du fromage écrasé sur la figure ou me faire manger les chaussures en les écrasant sur mon visage car je ne les avais pas enlevées en revenant du dehors. Moi je ne me laisse pas faire. Je lui dis que je respecte cette maison, qu'elle est bien rangée TOUT Le temps, et que si je salis, je nettoire. mais il est un peu obnubilé par les choses bien faites. Il dit toujours qu'il n'y a qu'UNE MANIERE DE faire : Bien fait ! sinon, il doit reprendre derrière.
IL s'occupe bien des enfants qui sont grands pour certains d'entre eux mais il a déconné avec eux aussi. peut être 10 fois avec chacun d'entre eux. Le dernier enfant est plus facile.
Mon conjoint ne se remet pas du tout en question, ne fait pas le lien avec sa famille qui est encore + maniaque et son parent hyper contrôlant sur son partenaire qui s'écrase. IL me poursuit dans ma chambre et si je m'enferme il dit qu'il cassera la porte. Je ne veux pas être lavette face à lui alors je crie, je lui dis qu'il régresse alors que voilà 2 ans qu'il ne s'était plus rien passé. IL a vu une psy 1 an mais quand je lui en reparle, il me traite de folle. IL est très orgueilleux. J'ai cru que tout s'était amélioré, que j'avais bien fait de croire qu'avec l'amour on pouvait tout réparer. On communiquait bcp ces dernières années. Mais avec cet acte qui s'est repassé, ses chaussure qu'il a voulu me faire manger, je le méprise, je le trouve tellement incapable de se remettre en cause. Je fais plein d'efforts dans cette maison, et lui prend tellement en charge, je l'en remercie chaque jour pour cela, mais maintenant que je vois qu'il ne fait TOUJOURS pas le lien entre le schéma de ses parents et le sien. Que pour lui, tout est de ma faute, car je ne fais jamais aussi bien que lui; Tous ces sujets m'ennuient, m'abaissent. Je voudrais être gentille suite à cet acte avec lui, je lui ai toujours pardonné. Mais ce retour en arrière signe tant fierté mal placée, de priorité toujours donnée au rangement au lieu de mettre la priorité sur l'harmonie familiale ou du couple.
Je n'ai pas peur de lui. Je me remets de son tirage de cheveux et de la nourriture écrasée sur ma figure. Je calme la donne car notre dernier enfant est rentré d'un we copain (donc il n'a pas vu la scène) et je ne vois pas qu'il voit cela. Mais comment pardonner, comment ré aimer un homme qui ne se remet pas en question, qui est emmuré dans son système de perfection ?

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Meilleure réponse 23 JANV. 2024

Bonjour Flore,

Votre message lu très attentivement montre deux choses marquantes:
Votre espoir de changement de votre conjoint,
Votre "résignation" malgré le manque de respect de ce dernier envers vous .

Pensez vous normal d'être traitée par des processus d'humiliation ?
Être perfectionniste voire maniaque ne donne aucun droit à user de 'z violence psychologique et physique. Votre conjoint doit se faire aider et de votre côté, vous devez être soutenue, pour prendre conscience que vous êtes une personne qui ne doit pas se laisser écraser et dominer.
Un couple fonctionne sur le respect, la solidarité, les affects et la confiance partagée.
Ne pensez vous pas que vous acceptez trop et que l'équilibre de votre couple n'est plus existant ?

Vouloir préserver vos enfants, c'est bien mais pas au point de vivre dans le principe du dominant et de la dominée.

Avant de procéder à une thérapie de couple où votre conjoint doit accepter non pas pour vous faire plaisir mais parce qu'il a conscience son comportement anormal avec vous, je vous recommande de vous faire accompagner déjà vous même pour savoir ce que vous attendez de ce lien , ce que vous ne voulez plus aussi et ne pas vivre dans l'espoir inutile. Tout est à peser et reconsidérer pour ne pas vous perdre, Vous.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec sincérité.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple et de la Famille.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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22 JANV. 2024

Bonjour Flore,

Tout d'abord veuillez nous excuser pour le si peu de réponse à votre question. En effet il y a un gros problème informatique depuis plusieurs semaines sur le site Psychologue.net et les thérapeutes n'ont accès aux questions des internautes que très tardivement.

Ce que vous vivez est d'une extrême violence. Certes vous vous êtes positionnée régulièrement face à lui, pour autant vous partagez encore le quotidien avec cette menace qui plane à tout moment.
Il est urgent que cela s'arrête pour vous-même et pour vos enfants qui observent, qui ressentent cette menace latente.

Avez-vous proposé à votre conjoint une thérapie de couple ? Car la thérapie qu'il a fait seul semble insuffisante pour qu'il évolue dans son système de croyances limitantes et de peurs.
Une tierce personne en votre présence pourrait permettre qu'il prenne conscience de ses débordements.

S'il refuse alors posez-vous la question de ce qui vous fait rester avec lui, quelle est votre histoire ? Qu'avez-vous vécu dans votre enfance pour accepter de tels extrêmes ?

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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20 JANV. 2024

Bonjour Flore,

Le problème est que vous finissez par banaliser des actes de violence contre vous. Il n'est pas violent contre un mur ou une assiette mais contre vous ou vos enfants. Si vous acceptez cela, jusqu'à le cacher à votre fils qui rentre d'un weekend, vous cautionnez ses actes sans vous en rendre compte.
Il est important de prendre conscience que vous mettez derrière votre "force mentale" toute une emprise que votre mari a sur vous.
Il doit se soigner et vous devez réfléchir à la vie que vous souhaitez avoir et l'éventuel danger dans lequel vous vivez.
Il existe des associations et des numéros de téléphone comme le 3919 pour faire un premier pas.
Je vous souhaite bon courage dans le chemin à parcourir. Le pardon et l'amour ne sont pas suffisants.
Soit vous acceptez la situation en la subissant jusqu'à épuisement des forces, soit vous actez de ne plus subir et prenez les décisions qui en découlent.
Je suis à votre écoute pour en parler de vive voix si besoin.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Couple, famille, travail

Charlotte Drahy Psy sur Boulogne-Billancourt

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