Comment faire prendre conscience à un homme qu’il est manipulateur?

Bonjour Tara,

Ce qui est apparait dans votre question, c'est que cet homme vous fait souffrir. Et que vous êtes prise dans deux mouvements contradictoires: vous "détacher", prendre de la distance (voir, prendre vos jambes à votre cou, comme dit l'expression populaire) et souffrir, ce qui témoigne de votre attachement.

Votre conjoint a eu une vie avant vous. Est-ce qu'il répète quelque chose de déjà vécues, avec vous? Il n'y a que lui qui peut le dire. Mais vous? Quelles sont vos attentes? Vos attentes non négociables? Vos besoins? Est-ce que vous arrivez à les formuler pour vous-mêmes, avant de les partager avec lui? Essayez de regarder votre relation en essayant d'estimer si vos besoins et vos attentes sont partagées.
Vous ne changerez pas votre conjoint. Vous ne pouvez changer que votre acceptation, on non, de ce mode de relation. Que voulez-vous?

Je vous souhaite de trouver des réponses à ces questions pour que vous repreniez un peu le contrôle de la situation.

Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de couple à Paris

Bonjour tara, ce que vous décrivez n'est pas de la manipulation mais de la peur. C'est un homme qui a peur du fait qu'il a toujours en mémoire ses précédents échecs. il ne joue pas avec vous. Vous avez des attentes et lui a des difficultés à avoir confiance en lui. Les actes d'une personne sont toujours le reflet de son subconscient. Une personne qui n'agit c'est qu'il a peur. La peur fige l'individu dans une posture d'inaction. Il a peur de l'inconnu. Si vous acceptez ce qu'il est, vous accepterez d'être patiente. Je vous invite à vous poser les questions suivantes : qu'est-ce qui fait que je l'ai choisi ? Est-ce que je l'accepte vraiment tel qu'il est, ce dont il est ? ses blessures émotionnelles, ses injonctions, ses biais cognitifs ? Est-ce que j'accepte ses peurs ? Et qu'est-ce qui fait que je veux avoir un enfant avec lui ? Est-ce que c'est pour combler un vide émotionnel ou bien pour me mettre en sécurité dans un couple, dans une famille ? De quoi ai-je peur dans ma vie, pour mon avenir ? Toutes ses questions sont importantes avant de valider une relation à deux. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Tara,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Espérer qu'il comprenne, c'est comme entretenir vous-même un lien qui vous nuit. C'est alimenter de votre côté l'espoir qu'il alimente aussi de son côté en vous faisant croire à des choses qui n'existent toujours pas.

Et si vous acceptiez qu'il ne peut pas, ou ne souhaite pas comprendre pour le moment ?
De quelle manière prenez-vous votre place dans cette relation ? Comment exprimez-vous votre besoin de clarté ? Vos besoins en général ? Comment posez-vous vos limites par rapport à ce que vous êtes prête à accepter ou non ?

Vous parlez de manipulateur, de quelle manière le laissez-vous vous manipuler ?

Si vous aviez une part de responsabilité dans cette relation, qui vous permettrait de vous positionner différemment, de moins subir, ça serait comment ?

Nous pouvons en échanger plus avant si vous le souhaitez. J'offre toujours un premier temps d'écoute pour faire le point et voir ce qui peut être changé. Cela vous aiderait à y voir plus clair et à cerner plus précisément comment modifier favorablement la communication au sein de votre relation. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferais un plaisir de vous répondre.

Belle fin de journée et au plaisir de vous lire ou de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour,
Si vous doutez de votre compagnon, une relation sereine sera difficile. Un des piliers de la vie de couple est la confiance en soi et en l'autre.
Prenez un peu de temps pour réfléchir à vos besoins vos attentes. N'attendez pas que l'autre soit le moteur de votre bonheur.

Courage à vous.
Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Tara,
Une personne qui change d'avis n'est pas forcément manipulatrice, ce peut être une personne dont les contradictions, avancées et reculs, traduisent une peur. Il pourrait avoir peur que vous le rejetiez, le quittiez s'il vous dit ce qui l'anime vraiment, d'où le flou artistique dans lequel il vous entretient.
Si je comprends bien, c'est la question de l'enfant qui vous fait vous disputer : ne pourriez vous essayer de l'amener à expliquer davantage sa position ? de quoi a-t-il peur exactement ? En quoi le fait d'avoir déjà deux enfants est un problème ? Se sent-il trop vieux ? A-t-il peur de repartir dans des contraintes dont il n'a plus envie ?A-t-il peur d'être rejeté par sa famille (dont ses enfants ?). En lui montrant que vous êtes à l'écoute, il se livrerait peut-être davantage sur le motif réel de sa réticence.
Quel qu'il soit, vous avez effectivement le droit de sortir de ce tango : un pas en avant, deux pas en arrière...
Tant que finalement vous vous laisserez entraîner malgré vos manifestations de désaccord, il continuera.
Ce type de personne a parfois besoin d'être vraiment mise au pied du mur et la distanciation est une des solutions : vous pourriez lui imposer un break sans aucun contact : vous pourriez lui dire que la situation ne vous convient pas et que vous avez besoin d'être seule pour y voir plus clair. Si vous ne craquez pas et qu'il tient à vous, ce pourrait être l'électrochoc qui l'amènerait à se positionner clairement en votre faveur.
En revanche, si vous ne parveniez pas à trouver un accord, qu’il ne veuille pas d'enfant avec vous, il vous faudra faire un choix et tout choix suppose un renoncement : dans la balance, qu'est-ce qui pèse le plus lourd ? une vie à ses côtés sans enfant commun ou une vie sans lui mais avec un enfant d'une autre personne ? Essayez de vous projeter dans les deux situations, fermez les yeux et ressentez la réponse qui est dans votre cœur.
Peut-être pourriez vous vous faire aider un moment pour prendre la bonne décision.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Tara,

Le propre du manipulateur est bien de "jouer avec l'autre" et non d'être en empathie avec la personne. Ca ne l'intéresse pas de comprendre qu'il vous fait du mal.

Il faut prendre soin de vous et poser des limites claires que vous ne dépasserez pas dans la relation.

Je vous souhaite du courage et de la bienveillance pour vous,

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour,

En communiquant avec votre conjoint, et lui expliquant vos envies et besoins, vous avez déjà fait beaucoup, après vous ne pourrez pas agir sur lui directement, car nous sommes tous différent.
Si votre conjoint, vous manipule, pensez-vous réellement qu'il serait un bon père pour vos futurs enfants? Et un bon partenaire sur le long terme? Questionnez-vous sur ce qui serait bon pour vous, et pour ces enfants que vous aimeriez tant avoir.

Je vous laisse y réfléchir...
Si vous ressentez le besoin de discuter en privé, n'hésitez pas à me contacter, je reste disponible.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Tara,

Vous avez conscience que cet homme n’est pas fait pour vous et qu’il vous est néfaste. Pourtant vous n’arrivez pas à quitter ce rôle de la soigneuse qui souhaite aider ce « pauvre » homme victime de lui-même.
Aujourd’hui, ce n’est vraiment pas la priorité. Votre priorité est vous-même et votre bien-être. Vous n’êtes pas heureuse et cette relation est néfaste. Il vous faut donc au plus vite vous recentrer sur vous et rompre les liens avec cet individu.
Faites-vous aider si vous en ressentez le besoin, mais réagissez vite et surtout pensez d’abord à vous dans cette situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Tara,
Vous vous détachez progressivement, ce qui montre que vous commencez à discerner à qui vous avez affaire.
C'est grâce à votre lucidité que vous arrivez à vous détacher.
Connaissez-vous le triangle infernal? Sauveur, Bourreau, Victime?
Vous êtes en plein dedans.
Voulez-vous en sortir et être dans une spirale positive? Alors je vous y aide avec grande joie. En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Tara,

Vous pouvez agir sur vous-même, pas sur l'autre.
Vous-même, quand avez-vous pris conscience de cette manipulation ? Maintenant que vous savez, quelles sont les motivations qui vous poussent à rester avec lui ?
Je vous invite à sortir au plus vite de cette relation et prendre soin de vous. Ne cherchez pas à lui faire comprendre quoi que ce soit. Partez, restez libre et choisissez vraiment pour vos futurs enfants, le père avec qui vous aurez envie de partager votre vie.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute