Comment mettre des limites à sa mère ?

Bonjour Julie, tout d abord ne Culpabilisez pas car vous n êtes pas responsable de la solitude et de l attente de votre mère à votre égard. En effet, il semble que cela soit déjà une aubaine que ce rapprochement pour elle et écoutez vous quant a votre propre besoin. N écoutez par ailleurs pas les remarques des autres car nous avons chacun et chacun une relation singulière et incomparable à notre mère. Là je suis sure que ce rapprochement lui fait déjà suffisamment de bien pour que vous vous autorisiez à mettre la distance, tout simplement pour continuer de vivre pleinement et sainement cette relation. Je pense qu en énonçant en douceur ce besoin qui vous anime vous ne pourrez qu amplement profiter du temps passé avec elle si court soit il selon elle, si suffisant selon vous! Bonne soirée

Julie, vous souhaitez prendre un peu de distance avec votre mère, c'est votre droit le plus strict, et chacun doit vivre sa vie à sa manière, sans aucune comparaison avec les autres, fusse leur cousine, et sans culpabilité. Tout est dans la manière de procéder. Vous semblez attachée à votre mère, et dans la façon dont vous parlez d'elle, elle ne semble pas ressentie par vous comme étant toxique. Donc, il faut prendre soin de ne pas être frontale. Le téléphone, skype etc. existent. Un petit coucou chaleureux régulièrement par téléphone, peut suffire à la rassurer et vous permettre d'être moins présente physiquement chez elle. Essayez et voyez ce que cela donne.
Dr. Pagnard 14/11/2021

Bonjour Julie.

Je pense qu'il est inutile de remettre en cause le choix que vous avez fait de revenir sur Perpignan.
Pour ce faire, je vous invite à lister tous les avantages que vous y trouvez et que vous avez et relisez les en cas de doute.
Gardez une pensée positive et optimiste sur votre choix.

En ce qui concerne la relation que vous avez avec votre maman, celle ci peut évoluer et vous pouvez faire bouger les lignes.
Apprendre à poser ses limites et dire non est possible.

Il se peut que votre maman, de manière inconsciente soit restée "bloquée" dans le passé avec une forme de nostalgie qui la pousse à vous suggérer d'être plus présente.
Pour autant, les suppositions sont à éviter : nous ne sommes pas dans sa tête.

Il s'agit, selon moi, d'une opportunité d'accroitre votre confiance en vous et votre affirmation.

Votre cousine fait ce qu'elle veut et vous, de votre côté, vous faites aussi ce que vous voulez et ce qui est bon pour vous.
Apprendre à ne pas être impacté.e par le regard des autres est une autre cé de l'épanouissement.
Dire non à quelque chose, c'est se dire OUI à soi et ainsi se respecter. Plus vous serez alignée avec vous-même et heureuse et plus vous serez en capacité de l'incarner.

Est-ce que vous avez déjà une idée de ce qui vous convient ?
Si oui, il vous sera plus facile de poser les limites pour respecter ce qui vous fait du bien.

Echanger et travailler avec un ou une thérapeute pourrait vous permettre d'identifier et de clarifier ces points, et vous amenez à trouver vos solutions et les mettre en oeuvre.

Bonjour
La relation mère fille est quelque chose de parfois difficile.
Je peux bien comprendre que vous n'avez pas le même besoin qu'elle de la voir tous les we, il faut que vous vous détachiez de votre sentiment de culpabilité qui vous empêche d'aller de l'avant et vous fait souffrir.
Je vous conseille de lire le livre d'Isabelle Filliozat "Je t'en veux, je t'aime" qui permet de mettre des mots sur cette relation enfant parents afin de restaurer la relation afin qu'elle soit plus juste.
A votre écoute
Severine Loyer

Bonjour,
Votre mère est en dépendance affective et c'est à vous qu'elle se raccroche en ce moment.
La solution est moins de modifier vos comportements que de travailler sur votre culpabilité :. En réalité, vous n'osez pas lui poser vos limites parce vous avez peur d'être rejetée. Cela vient de la façon dont vous vous êtes construite, en lien avec votre mère, précisément. Vous auriez besoin d'être accompagnée pour sortir de ce schéma très courant. Je vous conseille en attendant la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Julie,

Selon vos dires, j'ai l'impression que votre mère a dû mal à comprendre que vous êtes adulte et avez une vie indépendamment d'elle.

Si cela vous bouffe, c'est qu'il y a quelque chose en vous qui a du mal à poser les limites de cette relation avec votre mère.
J'ai l'impression que vous devez gérer un conflit de loyauté entre vos besoins (vivre votre vie indépendamment de votre mère) et ceux de votre mère (vous voir le plus souvent possible). D'une certaine manière, vous devez choisir entre prioriser vos besoins ou ceux de votre mère.
Prioriser vos besoins implique donc de ne pas forcément répondre à ceux de votre mère et donc d'être prête de ne pas répondre à ses besoins et d'être d'accord qu'elle puisse en souffrir.

Bien sûr cela n'est pas facilité par le fait qu'elle cherche à vous faire culpabiliser de prioriser vos besoins et non les siens ( par exemple : "être une mauvaise fille car on ne pas voir sa mère très souvent et qu'on est responsable de sa tristesse").

Si vous n'arrivez pas à prioriser vos besoins face à ceux de votre mère, c'est qu'il y a peut-être des éléments passés non résolus en lien avec votre mère qui vous empêchent d'en être pleinement capable.

N'hésitez pas si vous souhaitez discuter plus en profondeur de cette problématique en privé,

Cordialement,
Loïc

Bonjour.
Vous n'avez pas à culpabiliser.
Vous êtes grande vous faites votre vie, il est tout à fait normal d'avoir moins de relations avec sa maman.
Je vous propose de programmer une sortie par mois avec votre maman que vous programmez ensemble.
Comme ça vous laisse du temps pour faire autre chose et votre maman sera contente qu'il y ait un rendez-vous de convenu.
Vous avez le droit d'être occupé ou d'avoir des choses à faire.
Vous n'êtes pas toujours disponible. Prenez bien soin de vous.
Karine lozano.

Bonjour,

Vous redoutiez le problème que vous ne parvenez pas à surmonter...
Je ne peux m'empêcher de sourire car étant d'origine méditerranéenne, vous décrivez une mère normale pour les pays du sud (mère poule hystérique qui décompense dès qu'elle n'est pas le centre du monde de ses enfants...).
Pour répondre directement à votre question, j'utiliserai la sagesse des vieux proverbes: on ne peux pas faire d'omelette sans casser des œufs !
Si vous vous affirmez directement, c'est la crise assurée... Si vous fuyez silencieusement, c'est harcèlement puis crise...
Vous avez déjà identifié que vous ressentez le besoin maintenant de poser vos limites et de vous accordez votre rythme.
Bon, il y aura crise...
Conseil: lorsque vous vous affirmez, ne parler que de vos émotions et de vos besoins, éviter les reproches.
Après vous pouvez tenter un aménagement pour que la dragée passe mieux (un moment ou une sortie rien qu'à vous, presqu'immuable, à la fréquence qui vous convienne et pas le week-end).
Belle journée.

Bonjour Julie,

Je félicite votre lucidité, car face à la situation vous percevez une forme de manipulation par le biais de la culpabilité. Heureusement vous n’êtes pas dupe.

Votre mère souhaite vous remettre sous son emprise en utilisant la régression (au stade infantile) et la culpabilité. Elle souhaite que vous viviez comme une hermine exactement comme elle puisqu’elle ne vit pas pleinement sa vie de femme. N’entrez pas dans son jeu et la victimisation qu’elle va utiliser avec votre entourage ne fonctionnera plus. Poursuivez votre vie d’adulte et faites vos choix en restant solide et en la mettant à distance.

Je reste à votre écoute
Excellent dimanche
Bien à vous
Marjorie Lugari