Y aurait-il un mot à mettre sur ma personnalité atypique ?
Bonjour,
J’ai 21 ans, et je fais fasse à une question qui me taraude l’esprit pour une multitude de raisons. Suis-je finalement après tout ce temps d’incompréhension « normale »?
En effet, je suis du genre à me poser beaucoup de questions. Énormément même. Sur tout pleins de thèmes, très divers.
Je suis très fortement passionnée par des domaines spécifiques tels que la musique, le dessin, l’art en général, l’écriture etc… et je regorge d’imagination, je crée en permanence, j’ai de nouvelles idées, un besoin d’être occupée en permanence. Rester sur un téléphone une soirée ? Impossible car la culpabilité me ronge.
Si je parles désormais de mes interactions avec les autres… j’ai toujours été quelqu’un de sociable mais j’ai toujours galéré dans les interactions… en primaire j’ai eu une amie principale qui n’avait pas mon âge (un an de moins), je n’aimais pas les interactions avec ceux de ma classe, trop banal, trop simple, trop bizarre pour moi en fait. Je me demandais pourquoi ils jouaient à tel jeu alors qu’une conversation apportait plus, sur nos passions, nos activités… j’étais aussi toujours différente par les choix des jeux quand je jouais. Mais pourquoi les filles jouent à la poupée alors que les voitures sont bien plus intéressantes ? Et pourquoi une séparation rose fille bleu garçon ?
Ayant toujours eu le soutiens familiale, je n’ai pas souffert de cela.
Cependant arriva le collège, j’assumais ma différence, mais je cherchais des amis… sauf que ce fut plus compliqué que prévu… pourquoi les gens sont calculateurs ? Pourquoi cherchent ils à rejeter quelqu’un? (Moi)
Pourquoi tout le monde n’est pas gentil ? Pourquoi des situations me blessent ? Pourquoi j’ai l’impression de lire les pensées des autres ? Pourquoi quand j’ai choisi de ne pas faire telle chose j’ai le droit à des remarques ? Pourquoi les gens ne comprennent pas mes valeurs ?(je refusais catégoriquement d’etre affichée sur les réseaux sociaux mais plusieurs fois ça n’a pas été respecté… et d’autre choses !) pourquoi les gens me trouvent trop sage? Pourquoi la jalousie opère t’elle ? Pourquoi quand je te demande pourquoi tu me dis que je te soûl tu ne veux pas me répondre et tu m’agresses ? On ne peut pas simplement discuter et comprendre pourquoi? Qu’est ce que je dois modifier chez moi pour être plus acceptée ? Pourquoi on m’a reprochée d’être trop sensible et de devoir créer une armure ? C’est physiquement impossible pour moi…
Pourquoi je préfère rentrer chez moi et dessiner, ou jouer aux playmobils, ou créer des vidéos ? -je suis la meilleure de ma classe, mais pourquoi un simple 14 me donne la larme à l’œil? Pourquoi une simple remarque d’un professeur me fait réfléchir 100 ans a « est ce que j’ai été comme il fallait ? Qu aurais-je dû dire à la place ? Et limite me faire pleurer ? (Même un « chut », qui se faisait très très rare car je ne parlais pas en classe, j’écoutais)
Arriva le lycée, la maturité chez les autres opéra et j’avais des amis, plus de personnes qui m’acceptais. Mais étant quelqu’un d’assez stressée de base j’ai déclenché des crises de spasmophilie suite à l’oublie d’un livre pour un contrôle, (update, tellement j’étais mal je n’ai pas fait le contrôle)… ce qui est dingue c’est que celles ci se déclenche quand l’émotion est trop forte que ce soit positif ou négatif… aussi, j’ai des spasme de rire (ça m’arrive de sourire dans des moments inadaptés de nervosité) et des spasme de joie (tellement je suis contente, j’ai une montée folle de joie qui me donne envi de hurler et ensuite de pleurer)
Mes profs étaient mes meilleurs amis, au collège comme au lycée. Et ma solitude, mes créations et ma vie sédentaire mes fidèles acolytes.
Et les histoires de garçons… comment dire… j’avais 0 code de drague… je faisais n’importe quoi, qui m’apportait plus des remarques comme quoi j’étais bizarre…
J’ai entamée une paces que j’ai réussie (la pire année de ma vie) agrémentée de névroses obsessionnelles tellement la pression était forte, de lubrizol avec les fortes odeurs, le traumatisme…
Je n’en suis pas ressortie sans séquelles. Mais j’en suis sortie plus forte. Cependant… arrivée à mon école, je comprenais encore moins les personnes qui m’entouraient… les conversations superficielles… les grands groupes… je me faisais discrète… je ne savais pas quand je devais parler … et pourquoi les personnes parles d’elles ? Elles parlent littéralement de leur vie alors qu’on ne se connaît pas sans s’intéresser aux autres… pourquoi?
Pourquoi les gens sont manipulateurs ? Pourquoi être trop gentil est un défaut ? Pourquoi les gens ont des conversations globalement superficielles ? C’est tellement plus intéressant de parler d’autre chose … je sais pas moi de musique ? De culture générale ?
J’ai donc bien observé comment les autres opéraient… j’ai pris mon courage à deux mains… et j’ai imité leur façon d’être … et ça marche ! Mais c’est épuisant. Je n’aime pas rester trop longtemps avec les autres, j’ai vraiment besoin d’être seule… pour digérer leur remarques désobligeantes ou leurs « tests » pour savoir si on est sincère…
Je suis très sensible ça je le conçoit bien, et en l’assumant de plus en plus, ça se creuse et le décalage que j’ai avec les autres se creuse d’avantage… même s’ils m’acceptent. Quand on s’accepte on est plus acceptés…!
Et quand je dis que je suis très sensible c’est pas en mode « oh je pleure devant les films donc je doit être sensible » non non non, car je ne pleure pas devant les films généralement.
J’ai trouvé une amie précise au sein de mon groupe de copines avec laquelle je me sens bien car on se dit tout.
Ça faisait 3 ans qu’on était dans le même groupe et là le responsable change les groupes… panique à bord…. Tout s’effondre et je me retrouve seule… je n’ai pas la force des interactions en cette année difficile cela va me couter énormément d’énergie… c’était presque un choc limite… quelque chose de fort ce changement… pourtant de plus en plus j’ai essayé de m’adapter aux changements de planning, aux imprévus…
Maintenant, ce qui m’a poussé à écrire ici, c’est ma rencontre avec un garçon. Ce garçon est TSA. Il a pleins de signes assez flagrants, et j’ai la sensation que lui seul me comprend… et a l’inverse c’est la même chose… j’arrive à capter ce qu’il pense et j’ai enfin l’impression d’avoir quelqu’un en face qui fonctionne sincèrement et avec des point communs sur beaucoup de choses… l’adoration des choses, la sensibilités aux différentes stimulations (bruit odeur touché) alors cela m’a beaucoup fait me remettre en question.
De plus… c’est vraiment une sensation étrange… et ce n’est pas prétentieux dans mon discourt… mais j’ai la réelle sensation de savoir lire dans les pensées des gens (c’est figuratif)… je sais ce qu’ils pensent et parfois ça me blesse, ça me met dans le même mood… ou bien je me demande pourquoi il ressentent ça… et généralement, je ne me trompe que peu…
Voilà… c’est assez confus peut être… mais c’est vraiment un parcourt de vie qui a besoin d’être expliqué pour une parfaite compréhension de ma personnalité. Je ne suis plus en souffrance des éléments que je cite et fort heureusement, j’ai réussi à trouver un équilibre émotionnel qui m’appartient. La seule chose qu’il me manque c’est un mot ou une explication scientifique de ma personnalité.
Merci à vous d’avoir pris le temps de lire.
