comment mieux exprimer et gérer mes émotions?

Bonjour

Tout d’abord je vous félicite pour votre honnêteté. Parler de son agressivité n’est pas simple surtout
pour une femme. Toutefois, Il est difficile de répondre précisément car vous nous fournissez assez
peu d’éléments, hormis l’agressivité qui vous contrarie.
On sent chez vous un jugement sur ce que vous faites, voire qui vous êtes. Pour vous rassurer, sachez
qu’une part agressive existe chez tout le monde, elle relève du fonctionnement du psychisme
humain. Simplement, elle prend une forme particulière selon chacun, cela peut être par exemple la
bouderie, la fuite, le mépris etc.… Vous décrivez une forme directement agressive en ce qui vous
concerne
Derrière cette agressivité se cache le plus souvent une peur. Peur de ne pas plaire, peur de ne pas
être à la hauteur, peur d’être insatisfaisant.
Effectivement, c’est une attitude désagréable et inquiétante dans la relation aussi bien pour vous que
pour votre compagnon.
Je pense qu’il serait souhaitable d’entreprendre un travail avec un thérapeute à la fois pour mettre
en évidence les peurs qui peuvent se cacher derrière votre agressivité. Il se peut que vous découvriez
également des liens entre des situations de votre enfance et les situations actuelles qui déclenchent
votre agressivité.
Un thérapeute peut vous aider, dans un cadre sécurisé et rassurant, à faire le point avec vous-
même, voire entamer un travail de couple avec votre compagnon ce qui permettrait de créer un lien
plus intime entre vous

Sophie Larghi, conseillère conjugale et psychopraticienne

Bonjour,
Vous exprimez bien le fait qu’une frustration, un refus entraîne chez vous une colère qui se manifeste de façon agressive envers votre amour. Vous n’arrivez pas à vous maitriser et la colère prend le dessus. La colère est une émotion normale vécue par tout le monde mais le problème est ce que l’on fait lorsque l’on ressent de la colère.
En tant qu’adulte, cette incapacité à exprimer correctement votre colère exprime une souffrance qui vient probablement de votre enfance. Soit vous n’avez pas appris à gérer les frustrations car tous vos désirs étaient acceptés, soit au contraire, vous avez vécu dans un climat familial ne vous permettant de vous exprimer ou vous avez manqué d’affection. Votre frustration enfouie ne demande ainsi qu’à sortir. Prendre conscience de votre passé peut vous aider à comprendre votre colère et votre agressivité.
L’analyse des éléments déclencheurs de votre colère, des signes corporels apparaissant alors est une bonne méthode pour exprimer calmement ce que vous ressentez lorsque vous êtes en colère, de mettre à jour votre souffrance et de pouvoir en parler avec votre partenaire. Ainsi, vous apprendrez à communiquer non plus par la colère mais par l’expression de vos besoins, de vos sentiments.
Je vous invite à entreprendre ce travail en thérapie.
Bon courage,
Muriel Hénon
Psychopraticienne

Bonjour,

Il est important de réfléchir à la façon dont vous êtes affectée par les événements initiateurs qui créent les émotions problématiques.

Les émotions sont le résultat à la fois de ce qui se passe et de l'histoire que vous racontez à propos de ce qui s'est passé. Une astuce utile pour établir de bonnes relations interpersonnelles est de séparer et de contrôler vos émotions, en attribuant un rôle particulier à votre description des événements. La description traduit-elle un rôle de "méchante", par exemple? quelqu'un qui exagère les fautes des autres et attribue ce qui se passe à leurs mauvaises motivations ? Ou est-ce un rôle de "victime" – un rôle qui met l'accent sur vos vertus et vous dégage de la responsabilité de ce qui se passe ? Nommer ou attribuer un rôle aux histoires liées à vos émotions vous aide à les voir telles qu'elles sont, une des nombreuses façons de comprendre ce qui se passe.

Tous ces aspects peuvent être travaillés efficacement en thérapie. Je suis disponible si besoin. Bon courage à vous.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonsoir,

Vous vous mettez en colère et devenez agressive parce que vous n'obtenez pas ce que vous voudriez.
Il faudrait s'interroger sur ce que vous voulez à tout prix obtenir, en quoi cela est vital pour vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ce comportement inapproprié peut exprimer 2 choses bien différentes. Soit vous avez un enfant gâté à qui on passait tous les caprices dans votre enfance, pas de limites à la maison... Où au contraire vous vous êtes sentie souvent critiquée, humiliée, ou vous aviez l'impression de ne pas être à la hauteur des attentes de vos parents, etc... ce qui peut créé à l'âge adulte un comportement agressif envers l'autre s'il ne comble pas vos désirs.

En tout cas, vous avez raison de vous questionner à ce sujet.
Je vous invite à consulter afin de revisiter votre enfance et de traiter tous souvenirs où vous avez ressenti de la colère. Une approche intégrative, c'est à dire un praticien qui utilise diverses techniques de régulation émotionnelle entre autres me parait le plus adaptée qu'une thérapie uniquement verbale (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Vous pouvez vous féliciter de déposer votre émotion et votre comportement inapproprié vis à vis des autres
Que se cache t-il derrière toute cette colère et cette agressivité ?
Tout part de là.
Je vous invite à vous faire accompagner afin de revenir à plus de sérénité, mieux avec vous-même pour améliorer votre relation aux autres
Belle journée
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour,
Cela pourrait être intéressant de comprendre ce qui se cache derrière cette agressivité, et d'identifier vos besoins d'attention, de reconnaissance dans votre vie.
Un cheminement personnel peut vous permettre d'apaiser vos conflits personnels et de développer d'autres manières de communiquer et d'entrer en interaction avec votre conjoint.
Les émotions contenues et non entendues finissent toujours par se faire plus fortes.
Restant à votre disposition,
Chaleureusement,
Myriam, thérapeute spécialisée en accompagnement psycho-émotionnel

Il convient de comprendre pourquoi vous réagissez ainsi et à quel type de contrariété. Si vous agissez dans une émotion de colère, celle-ci vient dire quelque chose. Gérer est une chose mais comprendre pourquoi l'émotion se manifeste me semble intéressant dans votre cas. L'agressivité est une attaque mais avant tout une défense, de quoi avez-vous besoin de vous défendre ?
Il serait intéressant d'interroger cela et tenter d'apporter une réponse en thérapie. Et ensuite à apprendre à accepter que l'autre ne peut pas tout vous donner et que tout ne nous est pas dû.

Le cheminement sera bienfaisant et vous serez certainement libérée de ce mode de réaction pour des relations adultes harmonieuses.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Vous avez bien fait de vous rendre consciente des risques encourus à cause des dimensions comportementales que prend l’expression de votre colère.
Ce que vous décrivez semble une réaction de non acceptation des frustrations.
C’est un problème assez répandu aujourd’hui, quand l’enfant devenu adulte n’a pas acquis cette capacité de vivre les limites posées par la vie avec les autres, dont il faut aussi respecter les désirs et besoins.

Une thérapie vous aidera à comprendre, réguler et canaliser cette colère qui vous déborde, et qui peut faire fuire tous ceux qui vous sont proches (sans parler du mal que ça vous fait à vous, par les manifestations physiques désagréables et la honte ressentie ensuite…).

Je vous souhaite de vous offrir vite la thérapie qui vous aidera à dépasser vos problèmes actuels.
sp

Bonjour Lagressive,

Tout dépend du contexte, si c'est dans le couple ou dans la vie en générale. Une chose est sûre, vous avez une colère qui ne sort pas et qui se répercute sur votre cercle intime. Une thérapie permet d'identifier et d'exprimer cette colère pour en prendre le contrôle plus sereinement.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour,

Je suis sophrologue et hypnotherapeute et j’accompagne souvent sur la gestion des émotions. Les émotions nous constituent et lorsqu’elles se manifestent ( la colère) c’est qu’un besoin n’a pas été entendu et ou qu’on arrive pas à comprendre et exprimer ce besoin qui n’a pas été entendu. C’est un accompagnement fantastique que celui sur les émotions car on apprend à mieux se connaître. On évacuer aussi des croyances des certitudes qu’on a sur soi ( je suis agressive par exemple). Lorsqu’on se reconnecte à ses émotions on apprend à les repérer à se connaître soi-même et c’est ainsi qu’on se recentre sur soi, ses besoins . Souvenez-vous de cette pensée
« le bonheur c’est à l’intérieur de soi qu’on le trouve. Certains on voyagé dans le monde entier et se sont même perdus alors, que ce bonheur était niché en eux». 
Je reste disponible pour vous informer sur ma pratique ( voir mon profil) par téléphone ou courriel ou si vous préférez prendre directement rdv en ligne.

Cordialement

Je voudrais d’abord reconnaître votre courage en cherchant de l’aide pour votre comportement. Il faut beaucoup de force pour reconnaître et admettre que quelque chose ne va pas dans vos actions, et je vous félicite d’avoir pris cette mesure.

D’après ce que vous avez décrit, il semble que vous ayez tendance à vous en prendre à votre partenaire et à le maltraiter verbalement lorsqu’il vous refuse quelque chose. Ce comportement n’est pas sain ou acceptable dans une relation et peut être très dommageable.

Une explication possible de ce comportement pourrait être enracinée dans vos expériences d’enfance ou vos relations passées, où vous avez peut-être appris que l’agressivité et le blâme sont des moyens efficaces d’obtenir ce que vous voulez. Cependant, il est important de reconnaître que ce comportement est non seulement nuisible à votre partenaire, mais aussi à vous-même, car il peut conduire à des sentiments de culpabilité et de honte.

Pour régler ce problème, il est important de prendre d’abord la responsabilité de vos actions et de présenter des excuses à votre partenaire pour tout préjudice que vous pourriez avoir causé. En outre, il peut être utile d’explorer les causes profondes de ce comportement en thérapie, où vous pouvez travailler à développer des mécanismes d’adaptation plus sains et des compétences de communication.

Grâce à la thérapie, vous pouvez apprendre à reconnaître et à gérer vos émotions d’une manière plus saine et développer une relation plus respectueuse et aimante avec votre partenaire. Rappelez-vous, il faut du temps et des efforts pour changer les comportements, mais avec l’engagement et le soutien, il est possible d’apporter des changements positifs dans votre vie et vos relations.

Bonjour,

Il est en effet urgent de comprendre pourquoi vous avez besoin de faire ressortir cette agressivité. Ce n’est jamais gratuit et il y a toujours une raison derrière de l’agressivité. En mettant le doigt sur ce qui vous tourmente, vous pourrez commencer à travailler sur cette source de problème. Ainsi, petit à petit, vos crises de colère s’apaiseront.
Ne tardez plus à vous faire aider pour préserver votre entourage et votre couple, mais également vous-même par extension.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Il est important de comprendre que la violence verbale et émotionnelle n'est jamais acceptable dans une relation, peu importe la raison de la frustration ou de la colère. Ce comportement peut être extrêmement destructeur et causer des dommages importants à la relation.

Vous devez prendre la responsabilité de votre comportement et de travailler à changer votre façon de gérer les conflits et les frustrations dans votre relation. Vous pouvez commencer par apprendre à gérer vos émotions et vos pensées négatives en utilisant des techniques de gestion de stress telles que la respiration profonde, la méditation ou l'exercice physique.
Vous pouvez également envisager de parler à un thérapeute pour obtenir des conseils et de l'aide pour travailler sur votre comportement.

Il est également important de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire sur votre comportement et de présenter vos excuses sincères.
Demandez-lui comment il se sent quand vous agissez de cette façon et ce que vous pouvez faire pour réparer la relation.
Écoutez attentivement sa réponse et travaillez ensemble pour trouver des moyens de résoudre les conflits de manière plus saine.

En fin de compte, il est essentiel pour vous de comprendre que vous seule avez le pouvoir de changer votre comportement et de construire une relation plus saine et plus respectueuse.
Avec du temps, des efforts et de la patience, vous pourrez surmonter ces comportements destructeurs et construire une relation plus forte avec votre partenaire.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Très difficile de pouvoir vous répondre de façon aussi générale avec si peu d'informations. Vous avez du mal à gérer vos pulsions, votre frustration, vos émotions.
Il faut comprendre que la frustration et la colère, proviennent du fait, que nous estimons, qu'il n'est pas normal de ne pas obtenir ce que nous voulons, que nos droits sont plus important que celui de l'autre, ou ceux de la situation. De façon très générale, nous avons besoin, de prendre conscience, de l'autre, de sa différence, de ses aspirations et de ses besoins, non, seulement pour pouvoir, l'aimer, mais également pour créer des relations harmonieuses. Cette capacité, s'apprend progressivement, mais sur la base d'un engagement concret et soutenu. La culture "du tout tout de suite" induit qu'il n'est pas normal de ne pas obtenir ce que l'on veut immédiatement ! Cela nous rend très capricieux, difficile à vivre, frustré, et nous coupe de notre capacité à apprécier les choses et ressentir de la gratitude. Cela ressemble beaucoup à ce qui se passe dans notre société actuellement.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,
C est déjà un début de reconnaître que votre comportement peut nuire à votre relation et qu'il est important de prendre des mesures pour changer cela.

Tout d'abord, il est utile de prendre du recul et de réfléchir à ce qui peut déclencher votre comportement agressif. Est-ce que certaines situations ou certains événements vous rendent plus susceptibles de devenir contrarié et de réagir de manière agressive ? Êtes-vous stressé ou anxieux pour d'autres raisons, ce qui peut aggraver votre comportement envers votre partenaire?

Ensuite, il est important de communiquer avec votre partenaire de manière constructive et empathique. Expliquez-lui que vous êtes conscient que votre comportement peut être blessant et que vous voulez travailler sur vous-même pour changer cela. Demandez à votre partenaire de vous aider à identifier les situations qui peuvent déclencher votre comportement agressif et discutez de stratégies pour éviter ou gérer ces situations.

Il peut également être utile de chercher de l'aide auprès d'un professionnel de la santé mentale, comme un thérapeute, qui peut vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de votre comportement agressif et à trouver des stratégies pour le gérer de manière plus saine. Une thérapie de couple peut également être bénéfique pour travailler sur la dynamique de votre relation et améliorer la communication et la compréhension mutuelle.

Enfin, c est une force de prendre la responsabilité de votre comportement et de vous engager à changer. Cela peut prendre du temps et des efforts, mais en travaillant sur vous-même et en communiquant de manière constructive avec votre partenaire, vous pouvez améliorer votre relation et éviter de nuire à votre partenaire.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour

Votre message est plutôt bref et vous ne nous donnez pas de pistes pour vous aider vraiment.

La colère est due en effet à une impossibilité d'exprimer ce que l'on ressent, ce dont on a besoin.
Parfois on n'a pas consciemment la raison. Elle peut venir de très loin dans le passé, voir de l'enfance sans même qu'on puisse s'en douter.
Vous vous mettez en colère car quelque chose est touché en vous. L'agressivité est votre moyen de protection.

Est ce seulement quand on vous refuse quelque chose, est-ce seulement avec votre amour? Depuis quand avez vous ces réactions de colère.

Alors sans autres informations sur vos colères voici quelques pistes.
Les techniques de respiration ne joueront pas pour ces colères fulgurantes.

-Ecrivez en colonnes : les circonstances, ce qui a provoqué la colère (il m'a dit, j'ai vu...), ce que vos avez ressenti, ce que cela veut dire pour vous.
Petit à petit vous trouverez probablement un fil conducteur. ce sera le premier pas sur ce qui provoque vraiment au fond de vous ces colères.

Au-delà il faut vous faire aider par un thérapeute pour mettre à jour ce qui est au fond de vous est en jeu, et apaiser ce qui a besoin de l'être.

Je peux bien-sur vous accompagner si vous le souhaitez.
N'hésitez pas à m'appeler directement pour prendre un rendez vous, ou me laisser un message.

Avec toute ma bienveillance

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---