D’avance, je m’excuse de la longueur de ce texte, mais ça donne une vision d’ensemble plus claire.
Ça fait 2 ans que je suis avec mon copain et 9 mois que nous habitons ensemble, et ça ne va plus, il est très chargé, je ne le vois plus beaucoup, et je n’arrive plus à nous imaginer ensemble dans le futur, il y a eu beaucoup de déception, de doutes, de discussion etc…
Je ressens de plus en plus le besoin de me retrouver seule et de penser à moi car j’ai l’impression que depuis que nous habitons ensemble je me suis « calquée » sur son mode de vie à lui, ses horaires, etc.
J’ai lu votre article sur la dépendance affective et tous les points sont exactes dans ma situation et je réalise que je me suis « effacée », que je ne suis plus la même personne insouciante et pleine de joie de vivre, c’est comme si à l’intérieur je me fanais et que maintenant, enfin, je me réveille. C’est pourquoi j’aimerai déménagé seule, je suis sûre, j’aimerai trouver mon appartement à moi pour pouvoir me retrouver et penser à moi, par contre pour le fait de le quitter je ne suis pas sûre à 100%, je l’aime encore un peu mais ce n’est plus comme avant lorsque j’étais amoureuse. Je nous imagine plus tard et je me vois m’embêter et regretter le fait que je n’ai pas pu profiter de ma vie comme je le voulais réellement, nous ne parlons pas beaucoup et je constate avoir plus de complicité et de fous rires avec mes amis qu’avec lui.
Je lui ai proposé qu’on se prenne chacun de notre côté un appartement et que nous continuons à se voir ~2x par semaine et pour lui cela est inimaginable car trop de trajets et pas vraiment le temps. Il est plus âgé que moi et il parle déjà enfants mariage etc alors que moi j’ai 22 ans et je rêve de partir en road trip, de profiter avec mes amis, de voyager et surtout d’arrêter de réfléchir autant.
De plus, j’ai l’impression qu’il me fait culpabiliser inconsciemment, il me dit que sans moi il est rien, que si j’étais pas là il aurait pas commencé sa formation, etc.. Son frère aussi m’a dit « tu ne l’abandonnes pas hein ».
Nous avons énormément discuté, j’ai pris la décision de partir quelques jours de notre appartement afin que je puisse réfléchir à ce que j’aimerai réellement et savoir si je dois le quitter ou non, au fond de moi je sais que ça ne marcherait pas entre nous encore une fois (on s’est déjà donné plusieurs chances) mais j’ai peur qu’il me déteste, peur de regretter et je culpabilise de le laisser tout seul alors qu’il m’a dit avoir besoin de moi. (J’ai réalisé que je n’ai pas besoin ou plus besoin de lui et d’un côté je trouve malsain comme relation, compter sur certaines choses oui mais avoir besoin, non.)
Comment faire pour y voir plus clair ? Pour savoir ce que j’aimerai réellement ? Comment le quitter ?
Merci pour vos réponses
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Émilie,
En lisant vos mots je perçois une jeune fille pleine de rêves, d'énergie... une jeune fille qui sait ce qu'elle veut mais effrayée d'arracher le "pansement", pleine de "et si...", de culpabilité vis à vis de son compagnon et de son frère... or ce dernier n'a pas sa place dans votre relation et vous ne vous envisagez plus aux côtés du premier a priori (je vous cite : "déception, doutes, effacée, fanais, m'embêter, regretter que je n'ai pu profiter de ma vie, malsain"...).
Alors une petite phrase que je dis très souvent aux personnes qui viennent me consulter et ça les aide beaucoup dans toutes les problématiques de prise de décision : "Suivez votre enthousiasme, votre envie, et non votre peur !"
La peur, prenez-la par la main. Comme un enfant qu'on accompagne pour la première fois tremper les orteils dans l'océan. Cela ne doit pas vous empêcher de suivre votre enthousiasme pour l'aventure, le road trip, les fous rires entre amis... Qui sait ? Vous adorerez peut-être la liberté qu'il y a à nager dans ce "grand bain" !
Ayez confiance en vous, détachez-vous des responsabilités qui ne vous appartiennent pas (il est maitre de sa vie, c'est à lui de travailler sur son sentiment d'être "rien" sans vous, sur l'intention qu'il met dans sa formation... quant au frère, qui parle "d'abandon" essaierai-t-il de se dégager de son rôle en évitant d'avoir à consoler son frère etc. ? Peu importe, ça ne vous appartient pas).
Vous avez une vie, vous êtes si jeune, allez donc la croquer si c'est ce qui vous fait "saliver" ! :)
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Emilie,
Je crois que vous avez déjà toutes les réponses à vos questions. Vous avez fait le constat qu’ensemble vous ne vous épanouissiez pas et qu’au contraire vous vous étioliez. Vous avez d’avance identifié le problème qui a été de ne pas être vous-même, mais plutôt de vous mouler dans l’image qu’il vous a si je puis dire imposée.
Qu’est-ce qui est le plus important à vos yeux ? Est-ce votre bonheur et votre santé mentale (et physique par la suite), ou bien ce que vont penser de vous une poignée de personnes parce que vous allez le quitter ?
C’est vrai que dans un premier temps ce sera surement difficile pour votre compagnon. Cependant, un chagrin d’amour ne dure pas éternellement et plus vous le quittez tôt et plus il lui sera aussi facile de retrouver une vie de couple plus tard.
Je vous conseille si vous pouvez communiquer avec lui d’une façon ou d’une autre de justifier votre rupture par tous les points qui ne vous conviennent plus. Cela lui évitera de se questionner et il pourra bien mieux avancer par la suite. Même s’il ne comprend pas totalement toutes vos motivations immédiatement, à un moment cela fera sens.
Comme vous le spécifiez, vous êtes encore jeune et malheureusement, le couple est souvent un enfermement vis-à-vis de la liberté dont vous semblez souffrir.
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Emilie,
Ne vous excusez pas, vous avez le droit de vous exprimez, vous avez le droit de vivre votre vie.
Votre besoin semble clair d'après votre discours. Vous semblez avoir envie de partir.
Mais la seule chose qui semble vous retenir est la culpabilité et la peur de lui faire du mal, qu'il vous aime plus...
Or c'est votre choix votre liberté. Vous avez 22 ans ! Ne confondez pas amour et attachement (voir dépendance).
Apprenez à vous aimer de manière inconditionnel ! Ainsi vous aurez cette sécurité intérieur necessaire pour faire vos choix librement.
Soyez bienveillante et respectueuse envers vous même. Imaginez que votre amie vive la même chose que vous, comment réagiriez vous ? Et faites de même pour vous. Si vous aviez une baguette magique que feriez vous ?
Vous n'êtes pas responsables du comportement des autres. Si votre compagnon a un fragilité vous n'y êtes pour rien... C'est à lui de consulter ^^.
Bon courage. Il y sans doute un choix à faire de votre part. Les choix ne sont pas faciles mais ils sont nécessaires dans la vie.
Qui sait c'est peut être la meilleure décision que vous prendrait de votre vie ? Surtout par rapport à votre âge car vous ne semblez pas du tout sur la même longueur d'onde avec votre compagnon.
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Emilie,
Vous êtes déjà dans un cheminement où vous faites clairement un point sur la relation actuelle. Toutes les réponses que vous recherchez, vous les avez déjà en vous, il suffit de vous relire et on les perçoit déjà. Si vous le souhaitez, on peut en discuter pour vous aider à monter en conscience vos choix à venir, vos sentiments et votre réel besoin d'authenticité. Vous avez raison restez vous même.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Émilie,
Vous avez déjà fait beaucoup de chemin pour comprendre et écrire tout cela.
En effet il est question de penser à vous dès maintenant et au regard de votre futur dans lequel vous avez déjà projeté ou imaginé des choses intéressantes pour vous.
Votre relation ne semble pas équilibrée sur ce mode, comme vous le dites très bien on doit pouvoir compter sur l’autre, le besoin relève d’un besoin d’aide cela est différent de l’amour et correspond à un manque d’autonomie.
Vous êtes évidemment attachée cela est normal, mais il peut rester de l’affection pour l’autre une fois séparés.
Souvent on redoute le moment fort et symbolique d’une séparation, c’est une petite mort, mais la vie continue forts des expériences passées.
Bon courage
5 JUIL. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il semble que vous ayez du mal à écouter vos besoins et que vous cherchez à faire surtout plaisir aux autres.
Je vous aide volontiers à vous connecter à vous.
Bien cordialement Inès Avot psychothérapeute
En présentiel ou distanciel
Inès Avot psychothérapeute
