Comment reprendre contact apres une rupture

Bonjour Rachel,
je comprends votre tristesse face à cette relation qui se termine mais il n'existe pas de méthode pour rentrer en contact avec quelqu'un qui le refuse.
Par contre, vous avez la possibilité de comprendre pour quelles raisons votre attitude envers lui a été si difficile pendant ces deux années. Vous semblez vouloir de la fusion en permanence et demander beaucoup trop à l'autre. Cela est épuisant !
Je vous invite à aller visiter mon site internet "Un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyste vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler !

Bonjour Rachel,

Vous évoquez deux points à l'origine (probablement) de la rupture de votre relation de couple : d'une part votre difficulté à communiquer et d'autre part vos attentes que vous présentez comme des "besoins" (et qui du coup deviennent des exigences : "si TU n'exhausse pas mon désir, alors JE suis malheureuse").
Votre partenaire ne se trouvait-il pas dans une impasse : quoi qu'il fasse, ce n'était jamais ni bien ni assez par rapport à vos attentes ?
Ce qu'il y a à comprendre c'est qu'une relation de couple équilibrée et épanouissante ne peut avoir lieu qu'entre deux adultes "Sujets", c'est à dire deux personnes qui prennent en charge leurs propres besoins, et prennent la responsabilité de leurs propres désirs, sans en tenir l'autre responsable. Notez que "besoins" et "désirs" n'ont rien à voir, les premiers étant de l'ordre de la Survie (besoins de se loger, se nourrir, se vêtir...) et les seconds de l'En-Vie (ce que j'aime et ce que je souhaite pour développer mes talents, m'épanouir et prendre du Plaisir).
Quand cela ne se passe pas ainsi, le risque est que l'un des partenaires devienne le "Bon objet" du désir de l'autre (esclave du désir de l'autre), ce qui fini toujours par générer conflits et rupture, car on ne peut s'épanouir que dans un lien qui libère.

Il semblerait que votre ancien partenaire n'ait pas le désir de réparer votre ancienne relation, et vous n'y pouvez rien. L'y contraindre à tout prix contre son gré serait une fois encore une manière d'imposer VOTRE désir, ce qui renforcerait davantage les motifs qui l'ont poussé à rompre !
Vous pouvez en revanche reconnaitre votre part de responsabilité dans l'échec de votre relation et lui exprimer sincèrement vos regrets. A partir de là, il prendra la décision qu'il juge bonne pour lui...
Quoi qu'il arrive, vous pouvez certainement tirer un apprentissage très positif de cette expérience, pour aborder différemment votre prochaine relation de couple sur une base de communication bienveillante, pour soi et pour l'autre.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Rachel,

Je comprends votre tourment face à ce besoin d'obtenir une réponse de sa part seulement s'il venait à refuser il faudrait que vous puissiez comprendre de vous même comment affronter cette situation en y mettant une explication qui vous allégerait, de façon à ne plus avoir besoin qu'il vous donne sa version. Ceci peut se travailler en vous centrant sur vous, or de toute dépendance. Bien que vous pouvez toujours réessayé de voir s'il veut vous aider à comprendre également mais dans le cas inverse, encore une fois, il faut que vous preniez le contrôle de votre vie sans vous freiner par son non retour, en oubliant de l'idéaliser par exemple.

Je vous invite à me joindre

Bonjour Rachel,

Il est malheureusement possible que votre copain se sente épuisé par votre relation et qu’il n’y croit plus dans une évolution positive possible.

Vous ne pouvez pas vraiment le convaincre du contraire…, mais vous pouvez lui demander d’avoir une dernière discussion dans un lieu neutre, pour clarifier certaines choses qui vous font souffrir. Demandez lui de vous accorder cette entrevue au nom de bons moments passés ensemble.

Il est évidemment possible qu’il refuse, auquel cas il faut respecter sa volonté.

Nous ne pouvons pas vraiment comprendre ce qui a motivé cette rupture…, mais il serait peut-être utile pour vous d’aller parler de votre relation et vos difficultés avec un-e thérapeute, si vous ne voulez pas reproduire les mêmes erreurs.

Je vous souhaite de vraiment prendre le recul nécessaire et d’accepter ce que vous ne pouvez plus changer.
sp

Bonjour Rachel, visiblement votre compagnon actuellement est arrivé à un stade de saturation, peut-être reviendra-t-il un peu plus tard, mais pour l'instant il a besoin de prendre un peu de recul et de se retrouver pour avoir les idées plus claires de son côté.
Je reste quoi qu'il en soit à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio, concernant vos problèmes de communication, courage !!!
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Rachel

Je comprends que vous êtes séparée depuis 3 semaines aprés une relation de 2 ans et demi et que c'est difficile pour vous en ce moment.
Vous dites que votre séparation est dûe au fait que vous avez du mal à communiquer vos attentes et vos besoins et que votre compagnon n'en pouvait plus de "vous donner sans recevoir". Je pourrai ressentir beaucoup de culpabilité chez vous comme si cette rupture était de "votre faute" et que aujourd'hui, vous voulez rattraper votre erreur.
Vous souhaitez le rappeler pour le lui expliquer. Je ressens comme un besoin de vous justifier auprés de lui.
Cependant, une relation amoureuse se construit à deux et "les torts" (si tant est qu'il y en ait) sont toujours partagés. Je dirai donc plutôt la "responsabilité du bien-être de la relation" est toujours partagée.
La plus grosse erreur est de vouloir être parfait pour que l'autre nous aime car alors nous nous empêchons d'être pleinement nous même, nous avons l'impression de faire des efforts tout le temps pour plaire à l'autre et nous nous épuisons. Sans le vouloir, nous mettons une pression d'exigences à notre partenaire car nous trouvons normal qu'il fasse la même quantité d'efforts que nous en retour. Nous tombons alors dans une relation qui n'est pas constructive, ni pour l'un ni pour l'autre et la relation finit par s'épuiser.
Dans une relation saine, chacun accepte de l'autre qu'il ne soit pas parfait et donc le couple accepte que la relation vive des hauts, des bas, des contrariétés, des obstacles, des moments de joie, de partage. Chacun vit à travers des ressentis agréables et des ressentis désagréables. Et chacun s'occupe de gérer son propre ressenti et accepte de regarder SURTOUT tout ce qui est bon dans la relation, tout ce qui fonctionne, tout ce qui fait du bien à l'un et à l'autre, tout ce qui est appréciable à chaque instant. C'est la responsabilité de chacun de porter un regard positif sur soi-même, sur l'autre et sur la relation de façon à ce que la connexion entre les deux soit légère, fluide, douce, nourrissante et ressourçante. Alors, le couple peut évoluer sur un terrain fertile et se dévoiler de plus en plus à l'autre avec confiance.
Je peux vous aider, grâce à la gestalt-thérapie, à retrouver confiance en vous, à poser un regard positif sur ce que vous êtes. Ainsi vous serez consciente de votre valeur, vous aurez envie de progresser et d'avancer auprés de quelqu'un qui sait vous valoriser et vous soutenir et vous ferez les choix justes pour vous. Vous vous sentirez pleinement vous même et n'aurez plus à "faire des efforts" ou à "justifier" à chaque instant que vous méritez d'être aimée.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Je suis désolé d'apprendre les difficultés que vous rencontrez après votre rupture, Rachel. Il est assez courant d'éprouver des difficultés à communiquer ses besoins et ses attentes dans une relation. Il est positif que vous ayez pris le temps de réfléchir.

Tout d'abord, il est important de respecter sa décision de ne pas donner une nouvelle chance à la relation. Le fait d'insister trop pourrait se retourner contre vous. Au lieu de cela, concentrez-vous sur l'amélioration de votre situation. Travaillez vos compétences en communication, votre conscience de soi et votre régulation émotionnelle. Cette évolution personnelle peut être attrayante et démontrer votre volonté de changement.

Lorsque vous vous sentez prête, abordez-le honnêtement, en exprimant votre désir de tourner la page et de vous épanouir.

Reconnaissez vos lacunes passées et soulignez ce que vous avez appris. Préparez-vous à l'éventualité qu'il ne veuille pas raviver la relation.

Si vous avez du mal à gérer ce processus émotionnel, envisagez de demander l'aide d'un psychanalyste ou d'un thérapeute. Je propose une première consultation gratuite pour vous aider à explorer vos options et à développer des stratégies d'adaptation. N'oubliez pas que la guérison et la croissance sont essentielles, que la relation soit réparée ou non.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Rachel,

Votre comportement a étouffé votre compagnon pendant ces deux ans et demi.
On ne peut pas dire qu'il n'ait pas été patient.
Aujourd'hui il a pris du recul par rapport à votre relation et il ne semble pas enclin à avoir une discussion avec vous.
Je vous conseille plutôt de travailler et d'approfondir ce que vous semblez avoir découvert de vous même. Vous ne pouvez pas lui demander de croire qu'après à peine trois semaines tout est changé en vous. Une chose est la prise de conscience intellectuelle, une autre la prise de conscience vitale qui transforme nos comportements.
Continuez ce travail sur vous même et vous y verrez plus clair dans quelques mois.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Rachel,
Déjà tout dépend ce que vous entendez par : "j'avais du mal à communiquer mes attentes et besoins". Car votre copain n'est pas là pour combler vos attentes ou besoins... On peut communiquer d'une manière assertive et non rester dans une attente continuelle que l'autre comble vos besoins, la nuance est importante. Mais sa réponse est assez éloquente, il a trop supporté et est arrivé à saturation, je doute qu'il revienne en arrière, si vous êtes dans ce comportement depuis 2 ans et demi.

Vous pouvez toujours lui faire part de votre "électrochoc" et vous verrez bien.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Rachel,
Vous avez des difficultés à communiquer vos attentes et vos besoins, peut-être est-il temps de faire un travail sur vous même pour les identifier et vous pouvez envoyer un message ou un mail à votre ex en l'informant que vous avez mis en oeuvre une thérapie pour réparer votre couple
Il a le droit de vous dire que cela ne l'intéresse pas mais il semblait vous aimer pour se substituer à vous pendant deux ans et demi
Il attend peut-être cette démarche de votre part pour voir votre implication dans la relation

Voilà ce que m' évoque vos propos , avec peu d' éléments
Alors ne lâchez rien , avancez , faites le pour vous d' abord

Je reste à votre écoute

Valérie LEPRETRE

Bonjour Rachel,

Pour commencer, vous ne pourrez jamais imposer à quelqu’un de vous revoir s’il n’en a pas envie. Il faut donc essayer de susciter celle-ci. Je vous invite déjà à faire cette rencontre en terrain neutre (dans un café par exemple). Ensuite, vous pouvez lui dire que c’est important pour vous de vous exprimer et que vous êtes en souffrance depuis quelques semaines. Bien entendu, vous lui direz aussi que vous regrettez toute la douleur que vous avez pu lui infliger, car n’oubliez pas que s’il avait des sentiments pour vous, il doit souffrir de cette séparation.
Plus vous le rassurerez et plus vous aurez de chance qu’il accepte cette entrevue.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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