Comment se débarrasser d’un état anxieux ?
Bonsoir,
Aujourd’hui j’ai décidé de mettre des mots sur mes maux.
Pour commencer, j’ai 22 ans et je fais des études qui demandent beaucoup d’investissement. J’ai commencé à ressentir des symptômes d’anxiété il y a un moment déjà, ce qui m’a fait réfléchir à leur origine.
J’ai toujours été de nature joviale, souriante, rigolote. Je suis de bonne compagnie pour les autres, toujours agréable. Je n’ai pas été confrontée à l’anxiété avant mes 16 ans.
Durant mon enfance, j’ai toujours été très gâtée, protégée, peut être même sur-protégée. Il est vrai que lorsque il m’arrivait quelque chose, mes parents étaient de suite très inquiets pour moi. Je n’ai jamais manqué de rien et j’ai eu beaucoup d’amour de mes proches.
A 16 ans, j’ai subitement perdu mon grand-père d’une maladie, il est parti en 3 mois après le diagnostic. Cela a été un choc pour moi de voir à quel point la vie peut basculer si rapidement, et c’est à ce moment là que j’ai commencé à faire mes premières crises d’angoisse, à réfléchir à la mort, à me poser des questions sur le sens de la vie. Cependant j’étais au lycée, je devais passer mon Bac, je me suis donc focalisée sur mes études et j’ai réussi à faire mon deuil tant bien que mal.
Je suis entrée en études supérieures puis 6 mois plus tard, le covid est arrivé. J’avais donc 18 ans à l’époque. J’ai très bien vécu le premier confinement qui n’a pas eu d’impact sur ma santé psychologique.
Cependant, lors du deuxième confinement en octobre 2020, moment où il y avait un couvre-feu à 18h, où les restaurants étaient fermés ainsi que tout centre commerciaux, j’ai passé une année à faire mes cours à distance, imposé par la faculté. J’effectuais tous mes cours dans ma chambre, je ne voyais que mes parents en semaine et voyait mon copain le week-end. Cela a duré du mois d’octobre à mai. Je ne voyais plus personne, ne me préparait plus pour sortir moi qui suis de nature très coquette, et sans m’en rendre compte, j’ai commencé à avoir des comportements anxieux. J’ai développé une hypocondrie, qui jusque là était peut être cachée, qui s’est accrue à cause du covid. Au moindre symptôme, je cherchais sur internet pendant des heures et commençais à me faire des films. Je pense que ce comportement a eu des conséquences sur mon état actuel.
Le plus gros symptôme dont je souffre encore, c’est la difficulté, la peur (?), d’avaler des aliments, de boire, devant du monde. Je ne sais pas pourquoi ce symptôme est apparu de manière subite pendant cette période là, et depuis, il revient quand je suis stressée.
Au moment d’examens, il m’est arrivé de ne rien pouvoir avaler tellement que cela m’était difficile et me donner envie de vomir.
Le problème c’est que ce réflexe d’avoir peur, de me concentrer pour avaler, m’est resté dans mon quotidien depuis 2 ans et demi maintenant. Cela se produit uniquement en public, surtout quand je dois prendre la parole en mangeant, comme si je ne parvenais plus à avaler. Lorsque je suis seule, je n’ai aucun problème, du moins je parviens à être rationnelle.
Après cet épisode de confinement que j’ai connu durant un an, le retour à la vie normale a été difficile. Faire des activités que je considérais comme normale à l’époque me paraissaient comme des épreuves à surmonter, je n’aimais pas être trop dans la foule etc… Je me sens toujours en sécurité dans ma chambre, c’est comme mon repère, je me dis qu’il ne pourra rien m’arriver.
Cependant, au mois d’avril, j’ai vécu ma première attaque de panique je pense. C’était une période stressante pour moi, j’enchaînais les examens, et un matin j’ai eu l’impression que ma gorge se serrait, cela me donnait envie de vomir, et en ressentant cela, j’avais envie de fuir, je ne sais pas comment l’expliquer.
Cette peur est revenue dans l’avion, où j’ai ressenti la peur d’être bloquée, de ne pas pouvoir contrôler la situation, de ne pas pouvoir fuir, et le fait même d’avaler ma salive était un supplice pendant une heure tellement que j’avais l’impression de m’étouffer.
Depuis cette crise, j’ai développé une peur d’être bloquée dans des endroits, par exemple dans une salle de classe, dans un bus, une peur de ne pas pouvoir fuir, mais je ne sais pas ce que je veux fuir. Aujourd’hui, alors que j’étais en classe, j’ai eu cette pensée où je me suis sentie bloquée, et la crise est arrivée. Je suis parvenue à la gérer mais elle a dû durer 20 min, j’avais l’impression de ne pas pouvoir avaler ma salive.
J’ai commencé depuis mi-août a pratiqué la méditation, ce qui m’aide un peu pour gérer ma respiration, même si en cas de crise je ne sais pas trop comment la gérer rapidement.
J’aimerai comprendre d’où proviennent ces symptômes, quels traumatismes peuvent ils cacher, j’essaie de chercher mais je ne trouve pas. Malgré tout, je reste toujours heureuse et essaie de positiver, j’ai des ambitions, mais c’est vrai que j’ai peur d’être bloquée par moi-même au final, d’être bloquée par mes peurs. J’ai peur que cela s’aggrave, que cela revienne, que cela me bloque du monde extérieur. Je suis bien entourée, mais personne n’est au courant de mon « mal-être ».
Je n’ai jamais consulté et je ne parviens pas encore à sauter le pas, je le reconnais. Il est vrai que je pense avoir un peu peur d’inquiéter mes parents avec mes problèmes.
Je vous remercie pour le temps que vous prendrez à lire mon histoire, et j’aimerais avoir des mots sur mes maux pour que je comprenne d’où viennent ces peurs et ainsi, avec vos conseils et astuces, m’aider à combattre mon angoisse intérieure.
Merci,
