Comment se defaire complètement dun pervers narcissique

Bonjour Malo,

Tout d'abord, bravo d'avoir matérialisé cette séparation ! C'était le premier petit pas important et nécessaire.
Tant que vous entretiendrez cette relation, même à faible dose, vous continuerez à alimenter de l'espoir chez lui et chez vous. Autrement dit, ni lui ni vous ne pourrez vraiment passer à autre chose si aucun de vous deux n'a le courage d'acter définitivement cette séparation.

Je conviens que cela puisse être difficile et donc pour y arriver, je vous invite à vous faire accompagner pour relever votre estime de vous-même, c'est à dire votre sentiment d'importance. Quand on s'aime et qu'on se respecte soi-même dans ses valeurs et ses besoins, on renonce à se faire subir le pire, simplement pour ne pas être seul, ou nom de promesse de changement ou même de compassion pour l'autre.

Vous avez besoin d'apprendre à vous faire confiance, à reprendre la responsabilité de vos propres besoins et à les faire passer avant les autres. Ca n'est pas de l'égoïsme, c'est une nécessité dans le développement de chaque individu. On ne peut bien aider les autres que quand on sait s'aider soi-même d'abord.
Il est au bord de la dépression, soit. Que compte-t-il faire pour s'en sortir alors ?

Je vous propose d'en parler de vive voix si vous le souhaitez. Cela vous aidera à mieux voir ce qui est en jeu pour vous sur le plan relationnel et comment donner du sens à cette histoire pour en sortir grandie.

Belle journée à vous et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour Malo,

Dans un premier temps je vous félicite d'avoir ouvert les yeux sur votre situation. Dans votre cas, c'est une très belle avancée psychologique ! En effet vous avez passé l'une des étapes les plus difficiles, qui est, la prise de conscience.

Le travail n'est pas encore terminé mais vous êtes en bonne voie puis ce que vous avez eu le déclic de quitter une première fois cette relation.

Votre état de questionnement actuel est tout à fait normal. Vous vous trouvez dans ce que l'on appelle la phase de "yo-yo émotionnel", entre découverte des causes de votre souffrance et l'envie de croire en l'espoir que la situation s'arrange.

Il est important pour vous maintenant d'avoir le vrai déclic qui ne vous fera pas retourner en arrière. Un moment d'acceptation.

Vous devez vous poser les bonnes questions pour vous permettre d'avancer. Que devez vous faire aujourd'hui pour être heureuse ? Qu'est ce qui vous rend heureuse ? Cette relation vous apporte-t-elle plus de bien être ou de mal être ? Que se passerait il si je ne coupe pas court à cette relation ? Que se passerait il si je change de vie ?

Le "no contact" a l'air dans votre cas un peu brutal, je vous conseille de pratiquer en premier lieu le "slow contact". Petit à petit vous réduirez le contact avec la personne abusive. Vous limitez votre cadre de réponse, prenez le temps de répondre, décidez à l'avance de comment vous gérez le contact et gérez vos désirs hors protocole. En cas de manquement, acceptez ce qu'il se passe et accueillez vos émotions. Petit à petit vous comprendrez vos rechutes et cela vous permettra d'y voir plus clair et d'ainsi couper les ponts plus sereinement.

Le plus important; donnez vous du temps. Votre passé ne limite pas votre futur.

Si vous ressentez le besoin de vous faire aider dans cette démarche, contactez un praticien qui vous guidera dans vos actions. Si vous vous sentez en danger, faites vous accompagner de professionnels et de vos proches et dirigez vous vers les autorités compétentes. Ne restez pas seule face à cette situation !

Je vous souhaite bon courage pour la suite,

Coline Portail
Coach en Développement Personnel

Bonjour Malo,

Vous avez pris conscience des souffrances causées par votre conjoint à votre encontre. Vous l'avez mis dehors avec 800km pour être éloignée de lui. Vous avez fait preuve de force et de détermination dans votre tentative de résoudre le problème.
Mais cependant il vous fait du chantage affectif et cela vous touche affectivement au point de ne plus savoir s'il faut le supporter encore tous les 2 mois pendant 10 heures.

Les femmes battues et les femmes victimes de PN ont souvent des difficultés à quitter leur conjoint car elles se sentent coupables , croyant qu'elles sont fautives de quelque chose. D'autre part la peur de l'abandon les habitent souvent: que vais-je devenir en étant seule?

Je vous conseille de suivre une thérapie qui vous aide à éclaircir vos émotions, à trouver le sens de ce qui vous arrive.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Edith Entringer - Psychothérapeute

Bonjour Malo
Il y a eu un premier gros changement dans votre relation: maintenant 800 kms vous séparent et vous vous voyez 10 jours tous les 2 mois.
Est-ce que 10 jours vous conviennent, êtes-vous d'accord avec cette organisation?
Comment résonne en vous ce qu'il vous dit? Cela vous touche-t-il, êtes-vous sensible à ses paroles, est-ce cela qui vous maintient dans la relation?
Faites un point plus approfondi sur ce qui vous retient auprès de lui, et voyez si vous auriez manqué de ces mots d'amour dans votre histoire d'enfance, et que la blessure est encore à vif.
Je vous apporte une aide psychologique si vous le souhaitez.
Bien cordialement

Bonjour Malo

Merci pour votre témoignage.
Comme vous le savez sans doute, nous ne sommes pas là pour vous dire quoi faire, c'est à vous de faire ce qui vous parait juste et bon pour vous.
Ce que je peux vous dire fonction du schéma que vous décrivez ici, c'est que vous et votre conjoint jouez dans le triangle dit de "Karpman" ou triangle dramatique, qui fait jouer 3 personnalités, le sauveur, le bourreau et la victime et ces 3 rôles peuvent s'inverser, tourner, se succéder d'une personne à l'autre selon les moments et les situations de votre vie.
Pour en sortir, il y a un chemin particulièrement efficace qui est de prendre sa part de responsabilités et de laisser la part de responsabilités à la personne toxique qui est en face.

Si jusqu'alors vous êtes restée en contact avec votre conjoint c'est surement qu'il y avait un bénéfice secondaire à y rester.
Le bénéfice c'est comme tout, il bouge, il évolue et il peut tout à fait avoir changé aujourd'hui.

Je vous invite à continuer votre démarche de prendre soin de vous et de vous faire accompagner par un thérapeute ou personne spécialisée dans le domaine.

Je reste à votre écoute.
Bien cdt
Muriel BERTHE
Coach Professionnelle certifiée et Praticienne PNL
Graine de Soi

Bonjour Malo,
Vous dites que vous étiez une personne forte et que maintenant vous avez perdu beaucoup de confiance en vous et d'estime de vous. C'est la façon de procéder du PN ou de toute autre personnalité dominatrice pour soumettre puis maintenir son emprise sur sa victime. Votre conjoint ne changera pas de mode de fonctionnement avec vous. Actuellement il vous fait du chantage affectif pour vous culpabiliser afin que vous n'arrêtiez pas la relation. Il n'y a que vous qui pouvez agir pour sortir de cette relation destructrice.
Je vous recommande de vous faire aider par un thérapeute pour vous aider à rompre la relation avec votre conjoint, puis à reconstruire votre confiance en vous et votre estime de vous.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,

C'est très difficile de couper le fil avec une histoire qui n'a pas trouvé justice ou justesse, parce que l'on n'a pas eu gain de cause. Cela prend du temps. Vous êtes déjà, très forte d'avoir pris une décision et initiative.
Ce genre d'histoire, si l'on n'est pas valorisé par ailleurs ou si l'on n'est pas tout à fait, épanoui dans notre vie, nous demande d'être clair avec nous-même, au niveau de l'intellect, au niveau du cœur, de l'émotionnel et ce que nous pouvons vivre.
L'important est votre alignement et votre souveraineté. La vie ne doit, normalement, pas être compliquée. Les histoires sans fin, sont un leure, je pense, si elles ne sont pas positives.

Affirmez votre positionnement. Et vous verrez que vous aurez moins de questions.

Poser des mots sur le comportement ou les défauts de l'autre, permet aussi, d'y voir plus clair, et de s'assurer de voir les choses avec plus de distance, de ne pas retomber dans les mêmes pièges.

Je ne porte aucun jugement, je transmets une expérience.

Force à vous

N'hésitez pas, nous sommes là pour permettre l'évolution.

Parfois, entre catégorisme et subtilité, c'est surtout savoir s'écouter, en respirant profondément. Fermer les yeux en soi.

L'autre ne doit pas nous nourrir si cela nous est nuisible à la fois.

Il est bon de se réapproprier son propre amour propre.

De tout cœur

Force

Sheyen

Sheyen Evolving Psycho-philo-practice Hyper-conscience.

Bonjour,

Votre ex compagnon, pervers narcissique ou pas, n’a dans tous les cas pas le profil de quelqu’un de sain pour vous. 6 ans ce n’est pas rien : vous avez eu le temps de le connaître, de savoir qui il est (comment il pense, comment il se comporte, ce dont il est capable etc) et de constater que vivre avec une telle personne ne peut que vous tirer vers le bas. L’amour n’y changera rien, au contraire, dans ces cas là, c’est le piège. La dépendance affective est la chaîne principale à briser.

Non seulement vous devez vous éloigner définitivement de cette personne, mais il serait souhaitable de vous faire accompagner par un.e thérapeute pour tirer au clair les raisons qui vous ont menée à accepter une relation aussi toxique pour vous, vous reconstruire et réaccéder à une version de vous même plus saine, plus libre, plus apaisée et surtout plus confiante. Un travail sur votre estime de soi vous serait d’une aide précieuse.

Prenez soin de vous. :)

En ce qui me concerne je suis psycho praticien (TCC: thérapie cognitive et comportementale), coach (PNL : programmation neurolinguistique) et maître en philosophie. Je peux vous recevoir dans mon cabinet et/ou vous proposer des séances à distance. N’hésitez pas.

Bonjour Malo,
Le pervers narcissique n’a pas accès à la culpabilité , c’est un manipulateur qui tyranise ses victimes.
On ne peut s’en défaire qu’avec une rupture définitive et radicale, ou avec l’aide de la justice et de la loi.
Ne tombez pas dans le piège.
Bon courage

Bonjour Malo,

Et oui, vous avez compris ce qu’il vous reste à faire puisque vous l’avez écrit tout à la fin de votre message.

Je comprends que cela ne soit pas évident, mais sachez que vous faites cela pour vous et votre épanouissement/libération.

Excellent week-end
Bien à vous
Marjorie Lugari