Comment s’ouvrir à l’autre

Réalisée par Kirikou7777 · 21 févr. 2023 Aide psychologique

Je suis avec une personne depuis quelques mois. Quand nous sommes ensemble les choses sont fluides, apaisées. En revanche notre emploi du temps (moi avec mon fils et lui avec un boulot prenant et 2 enfants en garde alternée) nous arrivons pas trop à échanger et communiquer. Cette situation me pèse, créée une frustation. Il dit m’aimer, et se projette avec moi. Moi je n’arrive pas à me projeter, à exprimer mes sentiments et à m’ouvrir à lui, je suis toujours sur la réserve. Mon ex conjoint m’a toujours reproché de ne pas savoir communiquer et d’être agressive.
Je me pose trop de questions et me demande si je dois continuer la relation et comment m’y prendre.

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Meilleure réponse 22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Je crains de ne pas très bien saisir où se place votre demande.

Si je comprends bien vous êtes en couple et lorsque vous êtes physiquement ensemble, la relation est fluide, apaisée. Etes-vous heureuse de cette relation et dans cette relation car fuidité et apaisement sont essentiels mais ce ne sont pas les éléments que l'on donne en début de relation de manière générale. D'ailleurs, plus loin vous nous dites vous demander si vous devez continuer "la" relation. Pas "notre" ou "ma" mais "la" relation.... ceci est à mon sens la question essentielle. Vous dites également ne pas arriver à vous projeter. Pourquoi ? est-ce la bonne personne? qu'aimez-vous chez cette personne?

Ensuite, la question des emplois du temps est à mon sens "anecdotique" par rapport aux questions plus essentielles à vous poser.

Lorsque vous aurez la réponse, alors il sera plus simple de répondre aux autres. Car si "la" relation n'est pas celle que vous souhaitez, il est peut-être compréhensible que vous ayez des difficultés à vous ouvrir et exprimer des sentiments que vous ne ressentez peut-être pas.

Faites le point, je vous y invite.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Dalila Nourdin Psy sur Lyon

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28 FÉVR. 2023

Bonjour,
Chaque relation est différente mais c'est à vous de poser la question si vous êtes en train de reproduire un schéma relationnel ou non ou si les relations que vous attirez vous correspondent ou non.
Si vous voulez de cette relation alors il est important de comprendre vos besoins et vos manques A VOUS et ensuite dans cette nouvelle relation.
Si quelque chose bloque malgré le fait que vous vouliez avancer alors il est important de commencer un travail pour que cette relation reste saine et sereine pour vous.
Connaissez vous également les besoins et manques de votre conjoint ?

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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23 FÉVR. 2023

Bonjour,
Aujourd'hui vous êtes là...
Vous vous posez la question c'est sans aucun doute que vous avez envie de changer votre fonctionnement et notamment votre fonctionnement de couple.
peut être que quelques séance de couple vous permettrait de mieux aller et de vous permettre de trouver votre place et de vous exprimer librement dans le respect de l'autre.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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23 FÉVR. 2023

Il est normal de se poser des questions et d'avoir des doutes dans une relation. Si vous ressentez que la communication avec votre partenaire n'est pas fluide et que cela vous pèse, il est important d'en parler avec lui. Vous pouvez lui expliquer votre ressenti et vos attentes concernant la communication et la façon dont vous aimeriez que cela évolue.

Il est également important de travailler sur vous-même et votre propre capacité à communiquer. Si votre ex conjoint vous a reproché de ne pas savoir communiquer et d'être agressive, il peut être utile d'explorer ces problématiques avec un professionnel de la santé mentale, comme un psychothérapeute. Cela peut vous aider à mieux comprendre vos schémas de communication et à développer des compétences pour mieux communiquer dans vos relations.

Enfin, en ce qui concerne la décision de continuer la relation, cela dépend de vos propres sentiments et attentes. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous recherchez dans une relation et si cela correspond à ce que vous avez avec votre partenaire actuel. Si vous sentez que la relation ne vous convient pas, il est important de ne pas avoir peur de prendre une décision qui est bonne pour vous, même si cela peut être difficile.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Kirikou,

Effectivement, vous vous interrogez énormément dans cette relation mais visiblement vos questions et vos doutes sonnt liés à votre précédente relation. Les reproches ont laissé des stigmates dans votre manière de vous percevoir sur le plan de la communication.

De plus, comme dans toute famille recomposée, la situation n'est jamais évidente; chacun apporte son vécu avec lui, sa parentalité et il est difficile de trouver la part du couple dans cette situation.

Votre ami vous déclare ses sentiments mais vous, vous êtes pétrie, quel est ce blocage vous empêchant de vous projetter avec lui?
Votre passé vous retient-il autant et pourquoi?
Peur de souffrir de nouveau?
Vous ne dites pas suffisament d'éléments sur votre relation précédente pour pouvoir répondre plus précisément mais une chose est certaine, vous devez passer par la voie de la thérapie analytique afin de dénouer beaucoup de points et de comprendre pourquoi vos avez de tels verrous dans cette nouvelle relation.
Ce travail vous permettra enfin de vous ouvrir à l'autre car vous vous connaitrez dans votre entièreté.

Je suis à votre entière écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie pour vous accompagner dans cette démarche sur vous-même.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité
Psychanalyste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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23 FÉVR. 2023

Bonjour Kirikou,

les relations et surtout les relations amoureuses, sont souvent complexes. Il y a 2 aspects dans ce que vous décrivez : le fait que vous n'arrivez pas trop à échanger au regard de vos emplois du temps et que vous n'arrivez pas ) exprimer vos émotions, à vous ouvrir.

Je vous propose de réfléchir aux risques que vous prendriez si vous exprimiez ce que vous ressentez, qu'est-ce qui pourrait de pire arriver ?
Vous êtes toujours sur la réserve, de quoi vous protégez vous ? Se protéger est un instinct naturel, mais parfois il peut nous handicaper.
Se poser trop de questions par rapport à une situation qui nous préoccupe est récurrent, à condition de ne pas passer à ruminer des questions qui sont sans réponses. Vous pouvez prendre un carnet et tout les jours pendant 20 minutes écrire toutes les ruminations, si cela occupe votre esprit plus que nécessaire.
Vous pouvez également, réfléchir à la première chose que vous pourriez lui dire, si vous osiez vous livrer.
Si vous avez le sentiment de reproduire des comportements que vous avez déjà eu, et que vous n'arrivez pas à changer, vous pouvez vous faire également accompagner, pour aborder vos relations plus sereinement.
Bien à vous
Sarah

Sarah Baudot Bonnot Psy sur Clamart

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Kirikou,
J'ai envie de vous poser cette question : aimez vous réellement cette personne ? pourquoi êtes vous agressive ? en général, c'est quand on a peur. Savez vous de quoi ? de perdre vote liberté ? d'aimer tout court ?
Vote problème de communication peut remonter à vote enfance : peut-être vous êtes vous construite ainsi parce qu'on ne vous a pas écoutée, pas laissée parler ou qu'on vous a jugée.
Si cela ne vous apparaît pas clairement, je pense qu'il vous faut consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous appréciez beaucoup la personne avec qui vous êtes ces derniers mois, cependant, il est difficile de lui communiquer votre frustration. Ne pas réussir à s'ouvrir à l'autre, montre qu'il y a une peur inconsciente à l'œuvre. Que se passerait-il si vous parveniez à vous ouvrir et à lui exprimer ce que vous ressentez en ce moment ? Est-ce une peur qu'il arrête la relation ? Ou avez-vous peur de donner votre confiance à quelqu'un et d'être déçue par la suite.

Il serait intéressant de savoir si vous avez également des problèmes pour vous ouvrir avec votre famille et/ou vos ami.e.s. Y a-t-il eu un événement significatif qui vous aurez énormément blessé et vous empêche maintenant de vous ouvrir à l'autre ? Si vous n'arrivez pas à vous exprimer à l'oral, peut-être qu'en passant par l'écrit cela sera plus simple pour vous. En utilisant un média, vous serez en mesure de vous exprimer et de faire comprendre votre pensée à l'autre sans forcément passer par la parole orale. Si cette situation vous pèse, il est important de pouvoir faire sortir la frustration que vous ressentez. L'a gardé pour vous ne fera qu'envenimer les choses. Prenez un temps pour vous et écrivez ce que vous ressentez. Peut-être qu'il sera plus simple d'en parler une fois que cela sera mis par écrit.
Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Madame,

Qu’est ce qui vous bloque, qu’est ce qui vous fait peur et vous empêche de vous réjouir de cette rencontre qui vous fait aussi du bien ?

Pourquoi seriez vous « sur la réserve » ?
C’est juste une question d’habitude, pensez vous ?

Et puis, même avec des enfants si vous vous autorisez à échanger (des sms…, des coups de fils en soirée,…) vous pouvez le faire : demandez lui comment il va, racontez un peu vos journées, vos émotions, vos pensées pour lui,…

Communiquer c’est d’abord se mettre à la place de l’autre, arriver à dire ce que l’on ressent, parler de ses attentes et l’interroger aussi sur les siennes, sur sa vie, l’écouter, tenter de le connaître et de le comprendre, le tout avec bienveillance.
Peut être qu’avec votre ex vous aviez eu des propos « agressifs » parce que vous étiez dans les ressentiments ?
Ou vous êtes une personne trop susceptible ?

Il est évident qu’une thérapie peut vous aider à faire évoluer votre mode de communication et aussi à oser vous projeter en affrontant les quelques difficultés apparentes ou réelles que toute nouvelle relation pose.

Je vous souhaite d’arriver à vous « ouvrir » à cette nouvelle relation qui vous apportera au moins une meilleure connaissance de vous même.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Kirikou,

Je ne pense pas que vos "emploi du temps" soit à l'origine de vos difficultés à échanger. Comme vous l'écrivez, vos propres difficultés relationnelles semblent vous empêchent d'être dans une intimité apaisée dans le couple.

Il serait utile d'aller explorer de manière personnalisée, avec l'aide dun.e psychothérapeute, ce qui se rejoue pour vous dans le relation de couple(de quoi vous cherchez à vous protéger), en lien avec votre histoire, et de découvrir les bases d'une relation et d'une communication bienveillante pour soi comme pour l'autre.
Car cela ne peut se régler par quelques conseils généraux en ligne.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Comme je le disais à l'instant à quelqu'un d'autre, la rencontre ou la relation amoureuse est souvent l'endroit où se cristallisent des peurs, des blocages. Elle active ce que l'on appelle l'enjeu d'attachement : notre manière de nous attacher au monde, aux autres, à nous-même. La bonne nouvelle, c'est que l'être humain peut changer cela, à tout âge ! Notamment en revisitant cet enjeu de développement que nous avons mis en place dès notre plus jeune âge.

Se poser des questions à ce sujet est déjà une manière de s'ouvrir au changement, je ne peux que vous inviter à continuer, à éclaircir ce qui bloque, à conscientiser ce qui se joue lors de "l'engagement" amoureux, à trouver vos ajustements. Il n'y a pas de réponse toute faite, cela se travaille au travers d'une thérapie, en trouvant un.e praticien.ne avec qui vous vous sentirez en sécurité, en confiance.

Je vous souhaite une bonne journée,

Mathieu Nezou, Praticien en Gestalt-Thérapie

Mathieu Nezou Psy sur Crest

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,
Ce qui est intéressant c'est que vous avez déjà conscience de vos points de blocage.
Reste à apprendre et développer des relations et modes de communication plus harmonieux, et d'en comprendre les racines problématiques.
Tout s'apprend! Et vous le transmettrai à vos enfants, ce qui les aidera à s'épanouir également car cela suppose d'identifier aussi les émotions, et ce qu'elles cherchent à vous dire.
Chaleureusement,
Myriam, thérapeute spécialisée en accompagnement psycho-émotionnel

Myriam Bailly Psy sur Paris

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22 FÉVR. 2023

Bonjour Kirikou7777

Tout d'abord merci de votre partage, pour ce qui est de votre situation, j'ai l'impression que ce que votre ex-conjoint vous a dit est un peu resté dans un coin de votre tête.

Une relation n'en fait pas une autre, si vous aviez dit que c'était compliqué pour vous de vous investir dans votre relation j'aurais pensé que vous évitez d'affronter le fait de vouloir rompre sans vous l'avouer. Mais quand vous êtes avec lui tout roule. Vous semblez vous interdire d'avoir cette relation, d'y croire. Par peur de reproduire les erreurs passés il est parfois plus simple d'éviter de s'investir. Vous êtes partagée entre une partie de vous qui veut y croire et une autre qui a peur d'y croire.

Sachez que si vous avez été agressive et mutique avec votre ex n'implique pas forcément que vous le soyez avec votre partenaire actuel!

Enlevez l'étiquette que votre ex vous a collé et tournez-vous vers le lâcher-prise.

Si vous avez des sophrologues dans votre région je pense que ça peut vous faire du bien.

Dernière précision: si d'aventure vous décidez de rompre, cette décision vous appartient et n'est en rien un échec ou un aveux d'incapacité au couple, c'est juste une rupture.

J'espère que vous trouverez l'équilibre dans votre couple mais surtout dans votre vie,

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, philothérapie.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

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22 FÉVR. 2023

Bonjour, oui situation complexe mais assez commune. Le manque de temps et les sollicitations cérébrales multiples nous gênent dans nos rapports surtout en famille recomposée ou recomposable.. Il sera intéressant que vous puissiez vous autoriser à lâcher les chevaux et peser les risques de vous livrer ou non totalement. Un travail de verbalisation et de partage pourrait vous aider vers plus d’assertivite et d’affirmation de vous je crois. Si vous le souhaitez faites moi signe. Bon courage à vous

Mohamed El Khayari Psy sur Lille

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22 FÉVR. 2023

Quelles sont les peurs qui vous empêchent d'exprimer ce que vous ressentez ?
Bonjour à vous,
Souvent nos schémas relationnels inconscients nous enferment dans des fonctionnements qui vont générés de la peur, de l'agressivité ou d'autres comportements inadaptés.
Vous avez besoin de faire le tri dans tout ce qui se passe dans votre mental et vous recentrer sur ce que vous ressentez. Faites le à tête reposée avec un professionnel de l'accompagnement psychologique qui vous aidera à trouver des réponses simples et claires à vos interrogations.
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Frédéric Vezzosi Psy sur Bron

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Votre vie de couple semble difficile du fait des problèmes de communication qui ne vous permettent pas d’avancer comme vous souhaiteriez. J’ai pourtant une bonne nouvelle, il est possible d’apprendre à mieux communiquer en couple. Cela permet vraiment d’avoir une vie à deux bien plus apaisée et plaisante.
Je vous recommande de me contacter à ce propos pour vous aider à mieux vivre votre vie conjugale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 FÉVR. 2023

Bonjour

Il n'y a que vous qui pouvez répondre à cette question. Manifestement vous en voudriez plus et vous avez, semble-t-il, plus de liberté et d'espace que lui, seule avec un fils alors que lui a deux enfants et beaucoup de travail.
Vous êtes frustrée car vous en voudriez plus. La question est de savoir si c'est réellement possible et quels aménagements seraient envisageables. Le mieux serait de lui en parler.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,

Etre en mesure de s’ouvrir à l’autre, c’est exactement ce qui vous avait fait défaut précédemment, la communication ( vous en avez pris conscience, bravo!). Sachant cela dès aujourd’hui, vous pouvez formuler d’une part ce que vous recherchez dans une relation, ce que vous attendez de lui, mais aussi savoir ce que vous apportez à l’autre. Car une relation durable se construit sur un équilibre né de l’échange entre chacun des partenaires.

Si vous avez besoin de faire le point et même d’une aide, n’hésitez pas à me répondre
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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22 FÉVR. 2023

Bonjour,
Vous nous parlez d'une relation dans laquelle vous ne semblez pas bien du fait de raisons pratiques. De plus vous dites vous même que vous ne parvenez pas à vous projeter avec lui, à vous ouvrir à lui.
Peut-être ne voulez vous pas regarder les choses en face ? Il faut parfois avoir le courage de se faire violence. Dans votre cas ce serait de lui dire clairement que cette relation, bien que plaisante, ne vous convient pas et de vous y tenir.

Votre ex-conjoint vous disait certaines choses, est-ce la réalité, pourquoi ne dites vous pas "je ne sais pas.... j'ai tendance à être agressive". Si c'est vraiment ces difficultés que vous rencontrez en général alors c'est sur vous qu'il faut travailler.

J'espère vous avoir un peu aidée.

Je suis bien sur à votre écoute si vous souhaitez aller plus loin dans la découverte de vous même pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.

Si cela vous intéresse, contactez moi directement si je ne suis pas sur votre département. Vous trouverez mes coordonnées sur mon site neuracosme. Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.
Bon courage à vous

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---





Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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