Comment surmonter la peur de l'abandon en couple ?

Bonjour,
Il serait important d'en discuter avec lui afin de comprendre vos besoins et vos difficultés et voir si votre conjoint les acceptent ou non.
Si vous savez que cette peur de l'abandon peut être un frein à votre relation il est important de commencer à la dépasser afin de ne pas fragiliser votre relation.

Mélissa - Shiva Coaching

Bonjour Camillefelix298
Je suis sensible à votre peur d'être abandonné, ce qui vous amène à réagir en partant sur l'analyse de tous ses comportements. Ce qui fait que la relation est moins satisfaisante.

Avec l'Approche Non Directive Créatrice spécialisée dans les relations, j'accompagne beaucoup de personnes à retrouver l'autonomie affective pour créer une relation plus satisfaisante.
Cela passe par l'identification du vécu, la responsabilisation, la communication et la mise en place de mécanismes pour sécuriser la relation avec votre conjoint, mais aussi vous-même.

Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas.

Emmanuel Rodien, Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC

Bonjour Camille,
Votre peur de l'abandon trouve certainement ses racines dans des blessures de votre enfance.
Il est essentiel pour vous de faire un travail thérapeutique pour comprendre ce qui se passe en vous.
Ce n'est qu'avec ce travail que vous arriverez à aimer de façon sereine une autre personne.
Bref c'est la relation à vous-même qu'il est essentiel de soigner aujourd'hui.

Prenez soin de vous,
Bien cordialement
Suzanne Bruyelles

Bonjour Camille,
Je pense qu'il serait utile et urgent de travailler sur votre peur de l'abandon tout simplement. Sans cela, vous ne trouverez jamais la paix intérieure et vous ne pourrez pas apprécier votre relation amoureuse.
Ce site est riche en praticiens, à vous de voir la personne qui vous convient suivant son profil.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Camille,

Cette peur de l’abandon vous habite depuis peut être déjà bien longtemps et évidemment vous avez peur d’aller trop loin et de saboter votre couple à cause de cela.

Je vous invite à vous apporter de la sécurité affective, chose dont vous avez grandement besoin pour vous apaiser. Recherchez ce qui vous sécurise au quotidien et favorisez le un maximum pour commencer

Bon courage à vous
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonsoir,
Votre copain est ce votre amour, je veux dire est ce l’amour de votre vie, vie pleine et entière ? Si oui comment se fait il que vous ayez cette peur de l’abandon.? Pensez vous que ça ne soit pas la réciproque qu’il vous aime moins que vous ne l’aimez?
Si non, si au fond de vous vous ne savez pas la profondeur de votre attachement à lui probablement cette peur parle de vous plus que de lui.
peut être aussi que vous avez déjà par le passé ressenti cet abandon vécu des situations d’abandon sur lesquelles aucunes explications aucun mot n’est venu se mettre pour apaiser votre désarroi voire votre culpabilité et qui vous hantent.
Pourquoi ne pas regarder sonder vos sentiments : amour ? Attachement ? Pas envie d’être seule ? Plaisir d’être avec lui ? Amour de ses particularités ?… histoire qui se construit à deux ?
Si oui si histoire qui se construit à deux alors parlez lui choisissez les mots dites lui combien vous admirez ou aimez ses qualités ses façons d’être et de vous aimer…. Et parlez ensuite de cette peur qui vous ronge sans fondement … et prenez un rdv chez un psychothérapeute pour poser les sujets dans l’ordre et vous apaiser.
Désolée de ne pas vous avoir répondu plus tôt
Ne vous découragez pas.
À bientôt si vous voulez
Marie Isabelle de Maillé
Thérapeute

Bonjour Camille,

Avez-vous déjà entendu parler de dépendance affective ? A quoi vous ramène la peur de l'abandon/ l'abandon? Vous savez, il est tout à fait possible que vous ayez transféré une peur originelle, qui se trouve dans l'histoire de votre vie, sur votre copain. C'est ce qui vous amène à tout analyser de lui: les changements d'attitude, les manquements, les oublis de sa part, les différences d'attention... C'est pour cela qu'il est primordial de revenir à l'intérieur de vous, pour apprendre à vous prioriser, vous rassurer, vous sécuriser. L'inconscient cherche toujours a revivre ce qu'il connait le mieux !


Julia Bouchinet

Bonjour Camille,

Votre peur d'abandon s'est crée durant votre enfance et la relation de couple réveille nos blessures d'enfant.
La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez oeuvre à votre guérison pour que cette peur ne colore pas de manière démesurée votre relation amoureuse.

Je vous invite à visiter cette peur :
-soit en séance de couple. Je propose la méthode IMAGO qui se concentre sur l'espace de la relation et qui permet de créer de la sécurité ,des prises de consciences et un apprentissage pour apprivoiser la réactivité pour les deux partenaires. Cette méthode est très puissante et permet des guérisons à travers la relation de couple.
-Soit en faisant des séances individuelles, si votre partenaire refuse de faire des séances avec vous. Vous pourrez alors visiter l'origine de votre peur et la libérer peu à peu par un travail émotionnel.

Cette souffrance dans votre vie est une opportunité incroyable vers un chemin de transformation et de croissance.

Je vous souhaite une très belle journée

Chantal Michel, thérapeute

Bonjour,
Cette peur de l'abandon, vous l'avez contractée dès votre enfance eT elle se réactive dans vos relations avec les personnes que vous aimez.
Il y aurait donc un travail à faire pour guérir les blessures de votre enfant intérieur et pour apprendre à avoir de l'estime de vous même, croire que vous méritez d'être aimée et choisie.
Le programme de soins que je propose vous permettrait d'atteindre cet objectif.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Je comprends vos peurs car en effet cela vous dépasse et vous empêche de vivre sereinement votre vie de couple. Afin de sortir de ces schémas de pensées, je vous invite à prendre le temps, avec l'aide d'un professionnel, pour comprendre ce qui a déclenché ce comportement et surtout comment mieux appréhender vos relations.
Un accompagnement vous serait bénéfique pour prendre un peu de hauteur mais également pour mettre en lumière vos ressources qui sont peut être aujourd'hui en sommeil.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Camille,
Cette peur de l'abandon parle de votre histoire d'attachement, c'est à dire de comment on a répondu ou pas à vos besoins physiologiques et relationnels dans votre petite enfance.
La manière dont s'est construit notre système d attachement va colorer notre manière d être en relation à l âge adulte. Vous avez vécu une absence de réponse à certains moments importants qui alternaient probablement avec des moments où vos parents étaient trop investis. Cette alternance de chaud/froid a créé de l imprevisibilité qui fait que vous ne savez jamais si vous allez obtenir ou non. Du coup, aujourd'hui, vous êtes en hypervigilance en suranalysant tous les signes pouvant vous faire penser à du rejet ( le froid que j évoque plus haut) afin de tenter d agir sur la situation.
La peur de l abandon ( on parle aussi d'insécurité affective et d attachement anxieux ou ambivalent) peut être apaisée grâce à un accompagnement thérapeutique basé sur l'attachement, vous permettant peu à peu de trouver la sécurité affective en vous.
Je vous souhaite de trouver le thérapeute qui saura vous accompagner avec délicatesse et bienveillance sur ce chemin.
Anne-Laure

Bonjour,
La peur de l'abandon est souvent liée à la manière dont nous avons été aimé. Comme toute peur nous la ressentons dans notre corps. Pour autant plusieurs facteurs peuvent venir la réveiller et, elle peut être plus ou moins impactante dans notre vie. Rencontrer un professionnel va vous aider à la regarder en face afin qu'elle soit moins présente dans votre vie.
Jean-Marc Alloua
Psychopraticien de couple et individuel

Bonjour Camille,
Ce que vous ressentez actuellement, cette peur, est une peur viscérale difficile à surmonter. Il est tout à fait naturel et normal que vous vous sentiez mal. La peur de l’abandon est généralement l’expression d’une blessure profonde et ancienne. Malheureusement cette blessure a de nombreux conséquences néfastes sur nos vies.
La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez progressivement apprendre à dépasser cette peur, à la conjurer. Derrière ces émotions, il y a un système de croyances et des façons de percevoir spécifiques. Un travail thérapeutique abouti, permettrait de mettre en lumière tous ces fonctionnement, et du coup de pouvoir les réajuster.
C’est un travail de conscience minutieux, susceptible de changer beaucoup de choses dans votre vie.
C’est ce que je vous souhaite de tout cœur et vous invite donc à entreprendre une telle démarche.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange,
Cordialement
Xavier Dubouch

Bonjour,

Cette peur qui nous fait imaginer les pires scénarios.
Cette peur qui nous condamne à vivre avec des idées qu’on imagine vraies. Mais qui je le sont peut être pas toutes.
Avant de souffrir trop fort, qu’est-ce qui vous fait dire objectivement que vos constats sont bien réels? Quels sont les éléments concrets vous permettant de déduire qu’il n’y a plus d’amour?
Que lui dites vous quand vous avez si peur ? Que vous répond il?
En questionnant vos interactions, nous pourrions mettre en évidence comment ces sensations si douloureuses peuvent être remises à leur juste place.
Bien à vous,
Béatrice Lambert

Bonjour,


Merci pour votre partage.

La peur de l’abandon est nécessairement corrélée à la dépendance affective, laquelle a pour socle un manque d’estime d’estime de soi. Tout cela fonctionne (et disfonctionne) comme un système de survie que vous avez développé sur la base d’une insécurité affective profonde.

Vous n’y êtes pas condamnée si vous faites un travail sur vous. Un travail de compréhension et de transformation. Cela se fait très bien en TCC (thérapie cognitive et comportementale) et en PNL (programmation neurolinguistique).
Je vous conseille vivement de vous renseigner sur ces approches et de contacter un thérapeute qui pourra vous accompagner, et vous permettre en assez peu de temps de sortir de votre schéma et de retrouver votre sérénité dans les situations avec des enjeux affectifs forts.

Prenez soin de vous

Bonjour ! Cette démarche est individuelle et non en vue d'obtenir quelque chose de quelqu'un. Ici, il est question de plusieurs blessures émotionnelles profondes et d'un déplacement émotionnel créé par votre inconscient. Cela ne se règle pas en 2 séances sur un coin de table. C'est un processus qui doit être accepté au plus profond de l'intéressé et qui demande un cheminement thérapeutique. Je vous invite à consulter. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour
Cette peur de l'abandon vous décentre complètement de vous. Je vous aide à la dépasser et ainsi à vous apaiser
Avec plaisir
Inès Avot

Bonjour Camille,

Ce que vous évoquez, c’est une attitude presque normale lorsque l’on est en couple avec quelqu’un. En effet, nous devrions tous garder cette peur de perdre ses partenaires pour maintenir les efforts nécessaires à une vie à deux épanouissante.
Cependant, de votre côté, il semble que vous écoutiez un peu trop cette peur. Cela vous pousse à scruter le comportement de votre partenaire. Cela vous rend suspicieuse et n’est pas très bénéfique.
Qu’est-ce qui vous fait réellement douter ? Est-ce votre propre stress ou bien des indices factuels ?
Je vous invite à me contacter afin de vous aider à mieux comprendre votre attitude pour enfin vivre de façon plus apaisée votre vie de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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Bonjour,
La peur dont vous souffrez c'est d'être abandonnée par lui, et c'est la conséquence d'un manque de confiance en vous et d'estime de vous.
Lorsque vous prendrez conscience de ce dont vous êtes capable et de votre valeur, vous accepterez de vous aimer et d'être aimée ; ce qui n'est visiblement pas le cas aujourd'hui.
Lorsque l'on souffre d'un déficit de confiance en soi et d'estime de soi on ne peut pas imaginer qu'une autre personne puisse nous aimer car nous ne comprenons pas ce qu'il nous trouve et nous pensons qu'il trouvera forcément mieux ailleurs très facilement : ça c'est ce que votre dialogue intérieur (la petite voix) vous raconte mais ce n'est pas la réalité. C'est une vision que vous avez de vous même qui n'est pas celle que les autres ont de vous.
Donc pour que les choses aillent mieux, il vous faut commencer un travail thérapeutique orienté sur la confiance en vous et l'estime de vous (voire l'image de vous) et petit à petit vous commencerez à percevoir les changements dans votre comportement.
Je suis à votre disposition.
Patricia Dassé
Sophrologue et Coach en développement personnel