Communication avec mes parents

Bonjour,
C'est évidemment très difficile de communiquer de manière authentique avec vos parents après tant d'années où chacun a gardé la distance avec vous, et vous avec eux, à priori parce que vous êtes hypersensible et incomprise, d'où le sentiment d'être blessée et le besoin de vous isoler pour éviter les émotions inconfortables.
Et puis... votre mère très proche de votre soeur... vous traite de "fantôme" sans se poser des questions sur le pourquoi de votre attitude, et en vous demandant de quitter la maison ?! C'est quand même une position au moins inhabituelle et étonnante qui pourrait se justifier en partie si vous étiez violente (en paroles ou en actes), ce qui ne semble pas être le cas.
Je crois que votre comportement peut ette compris comme une conséquence de votre personnalité rentrée en résonance avec une histoire familiale qui a créé des disfonctionnements entre vous tous.
Vous ne "dites" d'ailleurs rien de/sur votre père : lui aussi a eu un rôle à jouer dans l'instauration du type de relations que vous décrivez.
Oui, vous même vous avez intérêt à changer un peu et à réguler un peu l'expression de votre grande sensibilité : une bonne thérapie pourrait évidemment vous aider.
Ceci étant, une thérapie familiale serait aussi nécessaire pour changer la dynamique de vos relations, vous aider à communiquer, vous comprendre et respecter tous, ainsi qu'à trouver chacun sa bonne place dans cette famille.
Je vous souhaite de trouver la bonne distance et manière de communiquer avec tous les membres de votre famille, et... au delà.
sp

Bonjour Ciel,

Quelles que soient les raisons qui vous ont amenée plus jeune à vous éloigner de vos parents et de votre soeure, l'adulte que vous êtes aujourd'hui en souffre et peut prendre la responsabilité de commencer à changer à son bout de la relation.

Quelque chose de plus fort que vous vous empêche de le faire.
Si vous avez pu mal vivre l'arrivée de votre soeure, cela n'explique cependant pas tout.
Vous évoquer l'émotivité, l'hypersensibilité, l'incompréhension et la peur des conflits pour expliquer votre retrait. Je vous réponde qu'aucun de ces quatre ingrédients (émotion, l'hyper-sensibilité, incompréhension, conflit) n'est un problème en soi.
- L'émotion parle toujours d'un désir ou d'un besoin qui n'est pas exprimé, ou pas satisfait. A chacun d'apprendre à identifier ses émotions, et d'en prendre la responsabilité (l'autre n'est pas responsable de nos émotions), ainsi que celle d'exprimer ce désir, dans la bienveillance, et de chercher à le combler tout en tenant compte de l'autre;
- L'hypersensibilité : qu'est-ce que cela vient dire de la manière dont vous interprétez peut-être souvent les propos ou les actes d'autrui, quelles peurs cela protège/nourrit-il ?
- L'incompréhension : elle est normal dans la relation à l'autre, qui ne peut vous comprendre à priori puisqu'il est différent. De même, vous ne pouvez comprendre les autres à priori, d'où la nécessité d'une communication bienveillante. On peut se demander comment, dans votre famille, chacun accepte les différences et spécificités de chacun, et plus particulièrement les vôtres....
Vous autorise-t-on à être qui vous êtes, indéniablement différente et pourtant semblable en même temps ?
- Les conflits sont nécessaires et inévitables, puisque chacun est singulier. Ne pas se confronter aux autres c'est renoncer à ce qui est bon/juste pour soi. Apprendre à argumenter dans la bienveillance, sans monter le ton, permet de traverser les conflits sans s'écorcher.

Peut-être pourriez-vous consulter, seule ou famille, pour mieux comprendre cela et voir comment vous pourriez fonctionner autrement, en assumant votre personnalité sans avoir besoin ni de vous cacher ni de vous affronter.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.

Bonjour,
Vous avez bien perçu que votre hypersensibilité et votre sentiment d'être incomprise rendent difficile la communication avec vos parents. Vous gérez seule vos émotions et vos questions sur votre orientation . Vous avez conscience que votre comportement non seulement vous coupe du lien avec votre entourage familial mais vous empêche de vous ouvrir vers l'extérieur. Vous avez fait un premier pas en écrivant sur cette plateforme, vous auriez besoin de pouvoir échanger avec un psychologue pour sortir de votre isolement et trouver les mots, la confiance pour renouer avec vos parents et les autres.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez une première rencontre. Je propose pour les étudiants un tarif de 30 € la séance.
Cordialement.
FIORENTINI Josiane
Psychologue clinicienne

Bonjour Ciel,
Le comportement d isolement que vous décrivez évoque avant tout une réaction de protection.
Vous n êtes absolument pas « en faute », comme vous l affirmez.
La naissance de votre soeur a très probablement constitué un trauma, dans votre psyché, et le comportement de votre mère vient souvent titiller cette blessure originelle.
La façon dont vous réagissez est dictée par cette enfant blessée, qui est en vous, et nullement par la jeune adulte que vous êtes, et c est la raison pour laquelle vous ne parvenez pas à contrôler ces réactions.
Par ailleurs, le fait d effectuer vous-même les démarches pour votre réorientation est une preuve d autonomie, bien légitime à votre âge.
Peut-être pourriez vous commencer à faire la part des choses entre ces différents comportement? Tout n est pas dû à cette blessure passée ou à votre vécu: vous êtes aussi une jeune femme de 20 ans, avec tout le potentiel qui est le sien.
Je souhaite aussi souligner l hypersensibilité dont vous parlez, et vous conseiller le livre d Elaine Aron
«  Hypersensibles, mieux se comprendre pour mieux s accepter », qui comporte dans les premières pages un questionnaire permettant de savoir si vous êtes hypersensible.
Dans un premier temps, je vous propose de vous envoyer ce questionnaire par mail; il suffit de m écrire à l adresse que voici
beatricelemarchand.psy@gmail.com
En tout cas, je vous encourage vivement à lire ce livre.
Accepter votre hypersensibilité serait déjà un grand pas de franchi. C est un atout, sachez-le!
Vous pourriez aussi initier un parcours psychothérapeutique, pour « gai-rire » cette petite fille blessée, que l on perçoit en filigrane dans votre message, et ainsi conduire la jeune adulte que vous êtes vers un mieux être certain.
A bientôt peut-être, en distanciel également.
Béatrice Lemarchand
Psycho-somatothérapeute
Psychanalyste

Bonjour Ciel,

Le fait que vous vous sentiez incomprise, vous a amené à développer ce mécanisme de défense qui est de rester froide et distante avec vos proches, donc vous vous protégez. Ce qui me paraît important pour vous, c'est que vous fassiez le point lors d'une thérapie, afin de comprendre clairement ce qui se passe en vous (culpabilité, rejet, abandon, colère etc...), mais aussi vis à vis de votre entourage, afin que vous puissiez échanger à un moment opportun avec apaisement.

A mon avis, vu la situation actuelle, je ne pense pas que les personnes qui vous entourent, sachent réagir sainement à votre besoin de communiquer. Discutons en.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous pour votre plus grand confort en visio
via la téléconsultation sur Doctolib ou cette plateforme ci

Bonjour Ciel,
Vous n'êtes coupable de rien, au contraire. Personne n'a compris votre souffrance lorsque votre petite sœur est née et que vous n'aviez que 5 ans. Vous avez pu vous sentir rejetée par votre mère qui vous a semblé s’intéresser davantage à ce bébé qu'à vous. Par la suite, cette blessure a été réactivée à chaque fois qu'au lieu de deviner votre désarroi, elle vous faisait des reproches jusqu'à vous traiter de "fantôme". Vous vous sentez incomprise et c'est la raison pour laquelle vous vous êtes créé un royaume intérieur dans lequel vous vous réfugiez dès qu'une émotion trop intense surgit.
Il vous faudrait guérir les blessures de votre enfant intérieur et apprendre à vous aimer car il est certain que vous n'avez pas ressenti assez l'amour de votre mère et que vous en avez inconsciemment conclu que c'était parce que vous n'étiez pas assez "aimable" au sens propre du terme.
Pensez vous que néanmoins vos parents accepteraient de vous financer quelques séances de thérapie ? Si vous avez des difficultés à lui parler, vous pourriez leur faire une lettre en leur expliquant que vous êtes consciente de vos difficultés, que vous ne vous en sortez pas seule et que vous avez besoin d'un accompagnement.
En attendant, vous pouvez me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Je vous invite également à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ciel,

Je vous sens démunie, en rupture sociale.
Avez-vous des projets ? Que s'est-il passé pour que vous soyez toute la journée à la maison ?

Il semblerait que la naissance de votre soeur aie bousculé l'équilibre de la famille. Vous dites que c'est votre faute, c'est-à-dire ? Vos parents sont responsables également de cet éloignement, ils avaient pour mission d'accueillir un nouvel enfant tout en préservant la relation avec la première née.

Vos émotions sont mal accueillies par votre mère, vous n'avez pas le droit de pleurer. Cela ne facilite pas les échanges.

Je vous invite à vous faire accompagner dès que possible seule ou avec votre mère. Que vous puissiez apprendre à communiquer, que votre mère puisse vous accueillir telle que vous êtes avec votre fragilité et vos émotions. Et qu'elle soit aussi en capacité à exprimer les siennes, cela vous ouvrirait sûrement des portes à toutes les 2.
Oui avec votre père, est-ce que la communication serait plus facile avec lui ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute