Comportement enfant 3 ans et demi

à sa place de petite fille de 3 ans 1/2.
Il y a certainement en vous un conflit émotionnel non résolu qui vous bloque dans le fait de la remettre à sa place dans votre famille, et qui parler de votre passé au sein de votre famille.
Il vous est nécessaire de faire un travail de libération par rapport à votre propre passé, pour accéder à la place de parent que vous voulez prendre vis-à-vis de votre petite fille.
Avec plaisir pour ma part, dès que possible
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lucie,
Merci de votre confiance.
Prenez du recul, de la hauteur, et observons ensemble ce qui se passe dans votre famille: votre petite fille de 3 ans 1/2 vous en fait voir de toutes les couleurs, et vous êtes complètement désemparés face à son fonctionnement.
D'après vous, qu'attend-elle de ses parents, de vous?
De la fermeté et des limites!
Je vous imagine très perturbée à l'idée de le devenir face à elle!
Ce qui est important c'est de comprendre ce qui vous perturbe tant à l'idée de la remettre à sa place de petite fille de 3

Bonjour Lucie,
Merci de votre confiance
Ce que vous vivez vous met vraiment mal.
Votre petite fille cherche vos limites, et vous met à rude épreuve.
Prenons du recul: que vous permet-elle de travailler dans votre fonctionnement par rapport à elle?
Si vous prenez de la hauteur et que vous observez ce qui se passe, que voyez-vous?
Une petite fille de 3 ans 1/2 fait tourner "bourrique" ses parents? Elle arrive à faire douter ses parents de leurs capacités à tenir une famille!
N'est-ce pas original, non?
Alors, que pensez-vous qu'elle attend de vous?
De la fermeté et du cadre!
Comment pouvez-vous être plus ferme et plus cadrante?
J'imagine que vous êtes aux prise avec tout un panel d'émotions et de pensées, rien qu'en pensant au fait d'être plus ferme?
Sans doute, de la culpabilité, des sentiments de ne pas être une bonne mère! Et sans doute pleins d'autres sentiment qui vous bloquent dans votre envie de la remettre à sa place de petite fille de 3

Bonjour Madame,

Votre jeune fille traverse une étape d'affirmation de soi qui se manifeste par des oppositions et colères à la maison.
Elle a peut être du mal à trouver sa place dans sa fratrie, se compare à ses soeurs, voudrait faire comme elles ?
Ses soeurs se comportent-elles comme des "parents bis" et ceci exaspère (à juste titre...) votre petite ?
Faites vous "bloc" avec le père, ayez vous les mêmes attentes et imposez vous le même cadre à respecter ?
Passez vous du temps avec la petite ou plus avec les grandes filles ? Est-elle jalouse de ses soeurs ?

... et beaucoup d'autres questions à poser, et des pistes à explorer pour comprendre de quoi souffre cette petite en colère.

De ma place et avec mon expérience je ne peux que vous conseiller de rencontrer un-e thérapeute familial-e qui vous aidera à comprendre ce qui se passe et vous donnera des pistes de solutions pour changer la dynamique familiale afin que l'ambiance redevienne plus sereine.

Je vous souhaite de trouver des solutions adaptées sur le long terme.
sp

bonjour Lucie
votre fille de trois ans grandit, s'opposer, c'est sa manière de vous dire : "je ne suis plus un bébé, ne me traitez plus comme un bébé", c'est une étape très importante dans la structuration de la personnalité de l'enfant. elle a ce comportement à la maison car elle se sent en confiance et s'autorise à se mettre en colère , alors qu'à l'école , elle travaille bien et a un comportement conforme aux règles et même elle est effacée, alors que c'est un lieu où les enfants apprennent à socialiser .
Vous écrivez que vous êtes à bout, je vous invite à consulter un thérapeute qui l'aidera et vous aidera à traverser ce moment difficile. pour les enfants cela peut se régler en quelques séances. N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez plus d'information. Bahia

Bonjour Lucie,

Le passage de l'Infans à l'Enfance peut en effet demander un peu de temps d'adaptation, aux parents comme à l'enfant qui doit apprendre, à l'école comme à la maison, à faire le deuil de la Toute puissance du bébé qu'il était pour entrer dans le lien social, avec ses limites et ses règles. Si à l'école cela se passe bien, c'est souvent que l'institution elle-même, plus le maitre/maitresse, remplissent un rôle de Tiers et symbolisent l'autorité de manière très cadrée, et la même pour tous.
Votre fille vient peut-être tester si vos règles et votre cadre sont aussi solides à la maison.

Ensuite, cela peut venir de la manière dont vous poser le cadre : de manière rigide et dans l'exigence, avec des punitions (cela ne marche pas car l'enfant va se mettre en opposition), ou bien de manière ferme et bienveillante, en laissant du temps, avec des sanctions positives et négatives adaptées.

Enfin, il serait aussi judicieux d'examiner la piste systémique de ce qui peut se jouer avec sa fratrie, compte tenu qu'il y a beaucoup d'écart entre votre dernière et ses ainées.

Je vous invite à contacter un(e) psychothérapeute qui puisse aborder ces 3 axes d'investigation et saura aider votre famille à traverser cette étape fondamentale pour votre enfant.

Bien à vous

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Lucie,

Votre message me fait éco !
C'est un âge ou l'individualité commence à se former et vous n'êtes pas au bout de vos peine, sans vouloir plomber l'ambiance.
Je vous invite à accueillir sa colère, c'est en l'accueillant que votre petite commencera à se calmer un peu.
Par exemple : "Je comprends que tu soi en colère et à ta place je serais en colère moi aussi ! Mais tant que tu seras dans cette état on ne pourra pas discuter et trouver de solution".
Je vous l'accorde avec une petite de 3ans ce n'est pas chose aisé, mais en faisant ainsi vous lui éviterez qu'elle grandisse en refoulant tout sa colère.

Je me tiens à votre disposition si vous avez besoin.
Bien à vous

Damien Launay
Psycoach

Bonjour
Votre enfant vous met à l'épreuve par ses crises répétée, elle s'assure de toute votre attention et de votre amour. Position parentale complexe puisqu'il faut rassurer et a la fois contenir les crises.
Il y a des enjeux à la maison, puisque vous nous dites que tout se passe bien à l'école.. ces crises ont commencé quand, avec l'école ? Elle est sage toute la journée et évacue chez vous peut être. Il est complexe de faire des hypothèses sans autres éléments. Vous avez déjà essayé de belles diversions par le dessin et autres, c'est super. Une maman un jour m'a dit j'ai une boîte à colère, selon l'âge elle faisait froisser un papier ou écrire un mot et mettre dans la boîte pour passer à autre chose. Il peut y avoir un petit carnet à mettre en place pour l'aider à gérer.
J'espère vous avoir donné des pistes, n'hésitez pas à me contacter pour vous aider dans cette difficulté passagère.
Bonne fin de journée.

Bonjour,

Je saisi bien comme il doit être épuisant pour toute votre famille de subir la tyrannie de votre cadette.
Il va falloir vous armer de patience et rappeler sans cesse les règles du foyer que tout le monde respecte et exiger qu'elle les respecte également... À la moindre transgression, temps calme dans sa chambre avant d'en parler.
Parfois, vous pouvez l'imiter et lui renvoyer son comportement, mais pour susciter la surprise et l'interroger sur les émotions que cela provoque...
En règle générale, que chacun lui exprime son ressenti, ses émotions avant de refuser de se plier à ses volontés.
En même temps, il faudrait l'interroger sur ses émotions et ce qu'elle traverse puisque vous évoquez un changement (soudain ?) il y a quelques semaines.
Que s'est-il passé pour elle, pour la famille à ce moment ?

Bien entendu, j' ai conscience que tout est plus simple en théorie et que tout est plus éprouvant face à ses enfants, aussi si vous pensez avoir atteint votre seuil de tolérance, n'hésitez pas à rechercher un pédo-psy au plus près de chez vous pour consulter.

Belle journée.

Bonjour Lucie,

Je comprends votre demande malheureusement ne connaissant pas votre fille il est compliqué de répondre néanmoins je reçois beaucoup d'enfant comme votre fille et peux vous donner des pistes.

Les conseils que je pourrais vous donner (à essayer) :
- Lorsqu'elle vous parle mal c'est de lui dire: "Lorsque tu me parles comme ainsi, je ressens de la tristesse et je préfère m'éloigner ".
-Lorsqu'elle fait une colère c'est trouver un outil qui lui permette de décharger sa colère sans que ça soit sur votre famille.
- Lui donner deux choix.

Je reste à votre écoute, prenez bien soin de vous.

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.