Couper les ponts avec ma belle sœur

Bonjour,

Cette situation est difficile car elle impacte directement vos enfants, votre mari et votre belle-famille au sens large. Vous n’êtes donc pas la seule impliquée et cette responsabilité semble vous peser. Heureusement votre mari a l’air très soutenant et compréhensif, son soutien va vous aider à avancer.

Comment avez-vous réagit lorsque votre belle-sœur vous a fait ces reproches ? Avez-vous pu exprimer ce que cela vous faisait ressentir ? Avez-vous répondu quelque chose ? Le fait de vous sentir « attaqué », vous a-t-il fait dire des choses que vous regrettez ? Creuser ces questions serait déjà très intéressant pour comprendre pourquoi votre belle-sœur génère en vous ces sentiments.

Ne plus du tout la côtoyer est un choix que vous avez le droit de faire. En revanche, il me semble qu’avant d’en arriver à une décision aussi définitive vous pourriez notamment avoir une discussion franche (mais calme et cordiale) avec elle. Plutôt que de fuire à tout prix sa présence, vous pouvez travailler sur vous-même pour apprendre à poser vos limites et les faire respecter à votre entourage.

Comment souhaiteriez vous vous positionner par rapport à elle ? Que voudriez-vous lui dire ? Êtes-vous prête à lui parler des sentiments de colère et de tristesse que vous avez ressenti ?

Il ne s’agit bien évidemment pas de tout accepter mais bien de faire-valoir vos sentiments et émotions, de les exprimer sainement tout en continuant de vivre ces précieux moments en famille (qui ont l’air de beaucoup vous tenir à cœur).

Je vous souhaite de trouver l’équilibre qui vous convienne et reste à votre disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne, spécialisée en périnatalité et parentalité | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Bonjour Madame,

Votre situation familiale est complexe et peut générer un mal-être chez vous.

Vous devez vous faire respecter et ne pas être en posture de "dominée" envers votre belle-soeur sans pour autant vous priver de cotoyer les autres membres de la famille.
Pourquoi ne pas tenter de lui parler calmement, de faire une mise au point?
Avez-vous essayé?
La communication reste le meilleur atout. C'est bien ce qui s'apprend par la technique de la PNL entre autre.

Il vous faut tirer les choses au clair et ne pas continuer à subir, cela restreint vos projets (anniversaires, Pâques...).

Avant de couper le contact et au regard de l'impact sur vous mais aussi sur vos enfants, votre conjoint, parlez avec cette personne.

Vous avez la chance d'avoir l'appui de votre mari.
Il existe des "cartes" à jouer pour vosu protéger et continuer des relations équilibrées avec la famille de votre mari, ne pensez-vous pas?
Les conflits familiaux ont toujours des impacts en plus sur les plus jeunes.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, avev bienveillance et humanité.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour,

Effectivement vous ne pouvez pas faire ce choix en tenant compte seulement de votre bien être.
D'abord il n'est pas toujours sûr que la fuite soit la meilleure façon de se construire. On ne vous demande pas d'aimer votre belle soeur. Vous avez simplement à apprendre à vous positionner par rapport à elle, à ne pas vous laisser envahir émotionnellement par ce qu'elle peut vous faire ressentir, ou représenter pour vous.
Cela serait d'ailleurs intéressant de creuser cette émotion perturbante qu'elle génère en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Peut-être qu'avant de prendre cette distance, il serait intéressant pour vous d'arriver justement à déterminer clairement vos ressentis sur la situation. Ainsi vous pourrez plus facilement les exprimer et vous donner une chance de la débloquer., car si on ne s'exprime pas sur un problème, on s'enlève une chance de le voir se résoudre. Un psychothérapeute pourrait vous y aider.
L'objectif étant de prendre du recul, de comprendre ce qui vous a blessé et d'éventuellement l'exprimer auprès de l'intéressée afin de crever l'abcès avant d'en arriver à un blocage durable qui est toujours compliqué dans une famille.
En fonction de sa capacité à se remettre en question, vous pourrez travailler une " juste distance" à avoir avec elle en fonction de ce qu'il vous est possible ou non d'attendre d'elle et de rester a minima dans une relation "de respect" le cas échéant.
Je reste à votre disposition si besoin.
Flore DUFAU

Bonjour,

Les cas de conflits intrafamiliaux comme celui que vous décrivez sont toujours complexes, car il ne s’agit pas seulement de vous et de la personne, mais aussi des autres membres de la famille. Voyez si votre mari est suffisamment proactif dans la résolution du conflit, sinon, exigez plus d'action. Essayez la médiation et la conciliation avec d’autres membres de la famille qui pourront peut-être apaiser la situation.

Vous devez fixer des limites claires avec cette femme. S'il est important de respecter l'individualité de chacun des membres de la famille, vous n'êtes pas obligée de vivre avec elle si elle se montre irrespectueuse. Passez moins de temps en présence de votre belle-sœur. Lorsque vous le pouvez, prenez des dispositions avec d'autres membres de votre famille pour les rencontrer à des moments où elle n'est pas présente. Ce n'est pas une bonne idée de faire ça tout le temps, sinon tout le monde remarquera que vous l'évitez et elle aura raison de se plaindre ; il suffit que vous ne soyez pas présente à chaque fois qu'elle est là.

Prenez soin de vous et de votre bien-être. Je reste à disposition si besoin,

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Naviguer dans une dynamique familiale complexe, en particulier avec la belle-famille, peut s'avérer difficile. Si vous avez l'impression de marcher sur des œufs, c'est que votre relation est tendue et que la communication et les limites ne sont pas claires. Les émotions contradictoires que vous ressentez - colère, tristesse et désir de prendre de la distance - sont valables et méritent que l'on s'y attarde.

Le désir de couper les ponts doit être mis en balance avec l'impact potentiel sur les relations familiales. Il est important de prendre en compte à la fois votre bien-être et l'harmonie de la famille. Le compromis peut être la clé. Par exemple, limiter les interactions plutôt que de les éviter complètement pourrait être une approche plus facile à gérer. Assister à des événements familiaux importants tout en maintenant une interaction polie mais distante avec votre belle-sœur pourrait être une solution intermédiaire.

En thérapie, nous pouvons explorer ces sentiments et développer des stratégies pour gérer ces situations plus confortablement. Notre première séance, qui est gratuite, sera l'occasion de comprendre et de gérer vos émotions tout en tenant compte du contexte familial plus large. N'oubliez pas qu'il n'est pas égoïste de donner la priorité à votre santé mentale ; c'est nécessaire pour des interactions familiales harmonieuses.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Louloute,
Vous vous êtes sentie agressée par votre belle-sœur, vous êtes triste et en colère et vous voulez couper la relation avec elle.
Je vous suggère d'entamer une thérapie afin de comprendre ce qui se cache derrière ce type de fonctionnement et apprendre à mettre en œuvre d'autres options de comportement qui seraient plus satisfaisants pour vous, comme par exemple avoir une discussion franche et ouverte avec votre belle-sœur sur ce qui vous a blessé.
Bon courage à vous
Bien cordialement.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

« Marcher sur des œufs » dans la relation avec quelqu’un est très désagréable et fatiguant à la longue.
Mais… comment avez vous réagi quand votre belle sœur vous a fait ces remarques et reproches injustes ?
Avez vous pu répliquer en lui faisant part de vos ressentis ?

Couper les ponts est une forme de fuite : certes, cela vous protège en quelque sorte, par l’évitement de ce que vous craignez.

Il est très probable que les paroles et attitudes de cette belle sœur vous aient rappelé d’autres situations blessantes et injustes de votre passé : réfléchissez, cela peut vous aider à remettre cette relation dans son contexte.

Il me semble que le mieux serait d’apprendre à vous affirmer calmement face à ce type de situation, au lieu de la fuir (ce qui par ailleurs renforcerait la position agressive de votre belle sœur, et des autres personnes qui seront amenées à se comporter mal avec vous).

Quelques séances chez un-e thérapeute peuvent vous aider à parvenir à vous protéger de façon plus « adulte », en vous affirmant.

En même temps, concernant cette situation bien concrète, votre mari devrait parler à son frère pour expliquer votre position actuelle et les raisons qui vous poussent à éviter de revoir sa femme.

Je vous souhaite d’arriver à mieux affronter et vivre les relations familiales avec cette belle sœur.
sp

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve touchant. Ce qui attire mon attention c'est le fait que pour l'instant vous ne parveniez pas à déterminer vos ressenti sur cette situation. Il me semble que c'est là le point important, que vous preniez le temps de mesurer ce qu'émotionnellement cette situation vous fait vivre.
Pour le reste, notez que vous pouvez compter sur le soutien de votre mari, c'est important cela marque aussi que cette situation n'est pas factice et que votre mari en a pleinement conscience.
Ceci dit, pourquoi pensez-vous que vous ne pouvez pas ne pas inviter votre belle sœur à l'anniversaire de vos enfants. Cette assertion mériterait d'être déconstruite, pourquoi devriez-vous vous mettre à mal? Quoiqu'il en soit vous pouvez régler la jauge des interactions avec votre belle sœur, de telle sorte que ces dernières ne soient pas trop souffrante pour vous. Pourquoi se mettre en situation de souffrance? Cette relation semble toxique pour vous, vous n'êtes pas obligée de vous exposer à cette toxicité.
Je vous recommande de prendre un peu le temps pour vous, pour éclaircir toutes ces question. Vous pourriez vous faire accompagner dans cette démarche, vous y gagneriez du temps, vous le feriez sous l'œil d'un tiers extérieur gage d'objectivité, ce sera moins lourd à porter pour vous au regard des enjeux émotionnels liées à cette situation qui sont assez fort.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour,
Les difficultés relationnelles dans la famille et belle-famille sont douloureuses. Vous soulevez un sujet délicat.
voici mon éclairage.
Couper les ponts peut vous éviter de continuer de souffrir quand vous la voyez. Couper les ponts peut vous protéger, vous éviter de subir des critiques à nouveau. C'est votre décision, l'essentiel c'est d'être en paix et en amour avec vous même dans cette décision.
Avez-vous pu exprimer à votre belle-soeur ce que vous aviez ressenti, et aviez besoin ? Cela vous soulagera également.
Couper les ponts ne va pas vous soulager sur le long terme si vous gardez votre colère et votre tristesse au sujet des reproches subis. Si la relation est difficile avec votre belle-soeur c'est sans doute qu'elle réactive des blessures plus anciennes, elle appuie sur un "bouton rouge" chez vous qui vous fait souffrir. Peut-être avez-vous déjà (dans le passé) subi des reproches et vécu de l'injustice, et ressenti colère et tristesse; une blessure passée sous silence qui cherche un moment pour se révéler et être pansée.
Si vous choisissez de couper les ponts je vous invite à faire un travail de conscience et d'introspection et pourquoi pas de vous faire aider d'un thérapeute. Dans nos difficultés relationnelles d'aujourd'hui c'est notre enfant intérieur qui souffre, qui appelle au secours.
quelques amorces pour vous aider
"ce que j'ai ressenti lorsque j'ai subi des reproches c'est...
ce qui m'a blessé c'est...
la façon dont j'ai réagis c'est...
ce que ces sentiments me rappellent de mon enfance ..."

bon courage, et prenez soin de votre enfant intérieur
bien à vous
marie do de Kerangat

Bonjour
Pourquoi vous infliger une relation qui semble toxique? Vous pourriez diluer , sans couper tous les ponts mais en espaçant. Bien à vous