Bonjour, je suis actuellement ds une relation de bientot 7 ans qui a ete tres tres tumultueuse. Depuis des années, il ne se passe pas 1 mois sans qu’il y ait des disputes. Nous avons une relation très tumultueuse, nous avons eu ts 2 un suivi psy chacun de notre cote pr soigner nos blessures d enfance qui se reactivent souvent lors de ces disputes.
Depuis qq temps, lorsque cela arrive, je ne passe pas une nuit sans faire une crise d angoisse. Il y a eu bcp de violence psychologique entre nous, lui s ameliore car ne m insulte plus (il m en veut encore d un episode de violence physique que j ai eu a son egard au tt debut de notre relation), moi j ai arrete quelconque formes de violence depuis plusieurs annees deja. J ai bcp avance ds mon chemin personnel dc je suis plus qq un qui essaie d être indulgente mm si j ai pu souffrir de ce qui m etait dit. Mais il y a peu de remises en question de son coté, il ne compte que sur sa psy pr savoir si j avais tort ou raison sur x ou y sujet, tout n est que question de devoir imperativement s excuser et rendre justice selon ses dires (meme lorsqu il s agit de demander a faire plus de menage pr m aider, je dois faire attention a comment je le dis). Il y a tjrs qq un qui a tort et l autre raison, la guerre est immédiatement déclarée au moindre truc avc lequel il est pas d accord et si on ne plie pas.
Lorsque je fais des erreurs je presente mes excuses dès lors que je comprends, lui ne prend jamais de recul, justifiant tjrs son attitude sans jamais dire pardon.
Je ne sens aucune confiance de lui en moi.
Ce n est que lorsqu on se réconcilie que les crises d angoisses s arretent, et qd ca va bien il me crie son amour ts les jours.
Mais là Je suis épuisée de ces crises la nuit ; la journee, pdt ces moments, je suis souvent très triste et dégoûtée de son attitude, mais pas d anxiété particulière. Ce n est que la nuit que cela ressort. Et je ne comprends pas pourquoi. Ca ne me l a jamais fait avant, et ca n arrive que pdt ces périodes de disputes depuis plusieurs mois.
Je m en veux aussi d etre naive de me dire que ca va changer qd ca va bien, car j ai l impression que ca n en finira jamais. J ai l impression de passer de tout a rien.
Il refuse de voir un psy de couple, on en a deja vu 3, les 3 ne lui ont pas plu dc les seances n ont pas été nombreuses. Je n’arrive pas à le quitter, je ne sais pas ce que je veux.
Ces crises sont certes liees aux disputes mais je ne comprends pas leur signification, je suis perdue, à tous les niveaux. Pouvez vous m eclairer ? Merci
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16 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 29 personnes
Bonjour,
7 ans c'est très très long...surtout dans ces conditions.
Il y a deux certitudes dans vos écrits.
Vous souffrez de la situation qui commence à vous déborder sur le plan émotionnel car vous avez grand peine à trouver des compromis salutaires. Pour faire simple, vous n'arrivez plus "à faire avec" et le manque de retours positifs (sécurité affective, plaisir, sentiment d'exister...) que votre situation de couple est censé vous amener sont désormais insuffisants et vous obligent même à descendre en dessous de vous même.
Deuxièmement, vous constatez que vous ne pouvez agir en lieu et place de votre compagnon ni lui demander d'être autre chose que lui même. C'est une impasse qui démontre que la seule option qu'in vous reste est un travail sur vous même.
A la lumière de vos écrits, une thérapie de couple ne me semble pas opportune. Sans une véritable volonté de votre compagnon pour s'investir pleinement dans une évolution de vos rapports de couple, votre démarche restera stérile.
Je vous invite simplement à vous recentrez sur vous et rien que vous. Une thérapie individuelle peut pleinement vous y aider pour revenir à votre essentiel qui semble aujourd'hui bien nébuleux. Sur cette sphère intime qui vous définit, vous avez fort heureusement les pleins pouvoirs.
11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lili,
La relation que vous décrivez semble épuisante à supporter, faites de hauts et de bas, avec de violentes disputes. Je comprends que vous avez cherché à améliorer la situation en entamant un suivi psychologique individuel chacun de votre côté. Ceci vous a amené à modifier votre comportement en stoppant les élans de violence, en acceptant d'assumer votre responsabilité dans les conflits et en vous excusant lorsque vous estimez que c'est nécessaire. Visiblement, votre compagnon n'est pas parvenu à suivre la même évolution et le décalage s'est creusé entre vous.
Les crises d'angoisse que vous expérimentez depuis quelques temps peuvent être un signe que votre corps vous envoie pour signifier que vous avez atteint les limites de la violence que vous étiez en mesure d'accepter. L'accumulation des situations de violence psychologique génère une crainte permanente qu'une telle situation se reproduise ce qui créé une fatigue mentale et le fait d'avoir du mal à s'y retrouver au cœur des montagnes russes émotionnelles du quotidien.
En thérapie, il est préconisé d'écouter les signes physiques pour tenter de comprendre leur présence. Vos crises d'angoisses pourraient être liées à un besoin de vous sentir en sécurité et de quitter l'état d'hypervigilance qui est automatiquement activé dans une relation tumultueuse.
Je vous souhaite bon courage dans votre parcours,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie
11 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Vous avez fait un sacré chemin d'évolution en 7 ans, vous et votre conjoint, bravo ! Cela vous a donné de l'espoir pour poursuivre cette relation. Et en même temps vous observez qu'il y a encore de grosses blessures qui vous maintiennent l'un et l'autre dans un schéma de souffrance. Lui dans une sorte de binarité " j'ai raison, tu as tort", et vous dans des crises d'angoisse nocturnes.
Alors certes le déclencheur de ces crises ce sont les disputes, pour autant il y a probablement un lien avec votre histoire familiale. Comment s'est passé votre enfance ? Y avait-il des disputes, des cris, de la violence ? C'est peut-être une souffrance de petite fille qui resurgit.
Vous dites aussi que vous n'arrivez pas à le quitter. Qui vous a quitté quand vous étiez enfant ? Un parent qui serait parti ? Un décès ? Y aurait-il une blessure d'abandon ?
Quand à votre partenaire qui reste dans une rancœur du début de la relation, qui cherche à avoir raison et refuse la thérapie de couple, c'est effectivement difficile d'avancer avec lui.
Marshall Rosenberg le créateur de la Communication Non Violente (CNV), disait "Est-ce que je préfère avoir raison ou être heureux ?".
Une piste à explorer c'est de découvrir la Communication Non Violente (CNV). Avec votre partenaire ou seule. C'est aussi un chemin d'évolution vers soi-même, puis vers l'autre.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
10 OCT. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lili
Vos crises arrivent la nuit car c'est un moment où vous vous relachez et ne refoulez pas vos émotions. Ces crises vous envoient un message fort.
Vous n'êtes pas naïve mais juste très très indulgente. Si votre conjoint est dans la compétition ou confrontation permanente, ce n'est pas viable.
Voir un psy ne doit pas lui servir contre vous !
Bon courage dans la suite de cette relation. Je suis à votre écoute si besoin
Charlotte
Psychologue
couple, travail, famille
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