Déprime profonde
Bonjour,
Je suis une fille de 22 ans et je vous contacte car je vis une période très difficile de ma vie j'ai un syndrome post-traumatique du à des attouchements infantiles, eu des TCA ,des tocs, des phobies intenses , des pensées intrusives et courant 2023 j'ai été diagnostiqué d'une maladie chronique hormonale.
J'ai des périodes ou ça va très bien et ou j'arrive à sortir la tête de l'eau mais des périodes très intenses de déprimes et ces derniers temps beaucoup plus fréquentes et longues assez grave auxquelles je pense au suicide parfois.
Je suis en couple depuis bientôt de deux ans, il s'agit de mon premier amour, coup de cœur mais dans lequel je ne me suis jamais précipité non plus tête baissé. Nous allons bientôt nous installer ensemble , il est la bonne personne pour moi aimant attentionné il me plait et il me fait ressentir des choses que je ne croyais ne jamais pouvoir ressentir. Seulement depuis les crises ou ça va très mal j'ai eu l'impression que je le repoussais parceque je me sentais tellement pas à sa hauteur tellement nulle, sale et comme un fardeau que je cherchais absolument le moyens de prouver que j'avais tort sur mes sentiments en créant des disputes pour qu'il se détache de moi. Or dans ces moments je sais que je ne veux pas ça je veux construire ma vie avec lui c'est une certitude. Maintenant je vais jusqu'à me convaincre que physiquement il ne me plait pas alors que la veille je le vois et je suis remplit de papillons en le voyant je le trouve séduisant etc. mais si par malheur j'ai ces pensées ou que je trouve un défaut c'est la preuve ultime que je suis une affabulatrice que je me mens à moi même qu'un jour que je suis une menteuse , dans le déni que je vais forcément un jour le tromper pour un homme encore plus séduisant etc. ( une véritable phobie parce que beaucoup de personnes de ma famille sont à l'origine d'infidélité).Malgré que je sache qu'il est normale de pas toujours être à fond sur son partenaire tous les jours et que ça arrive de le trouver moins séduisant je n'en suis pas dégouté non plus.
Ce que je ne pense pas 99% du temps puisque je le trouve à mon gout le faisant même des compliments sincères venant du cœur...ces crises déteignent sur toutes ls sphères de ma vie, les études et mon quotidien ou je me sens dépérir des périodes ou je me sens comme une coquille vide a vouloir rejeter mes proches à m'enfermer sur moi même et en perdant le gout des choses même si j'essaye de me forcer à faire des activités que j'aime c'est plus possible sans pensées obsessionnelles ( pas que de la nature de mon couple d'autres problèmes encore).
Je suis perdue je ne sais plus quoi faire, j'ai pas envie de ruiner mon couple par des obsessions comme ça qui arrive aléatoirement, je sais que je l'aime et qu'il me plait sinon jamais je n'aurais envisagé un futur avec lui et littéralement quelques jours avant été dans les nuages entrain de penser comment j'allais emménager notre appartement, de préparer un moment en amoureux pour la st valentin, fantasmer sur lui etc. mais je m'efforce à prouver que j'ai tort, je sais plus comment m'en sortir bien que j'ai l'homme le plus extraordinaire et qui me soutient je ne veux pas l'entrainer dans ma déprime alors que lui est déjà passé par la y a des années. Je me sens inutile dans sa vie bien qu'il me dise le contraire et surtout que je ressens sincèrement que je ne mérite pas une homme aussi incroyable dans ma vie que ce n'est qu'un question de temps avant que je ne foire tout. Pourtant je n'envisage pas de le quitter absolument pas je veux vraiment construire un avenir ensemble.
J'ai déjà consulté un psy et fais de l'emdr pour mes attouchements ça m'a aidé mais le suivi psy pas du tout et je ne souhaitais plus me faire aider mais rester dans mon coin malgré les efforts de mon copain et de ma mère. J'ai parfois envie de me couper de tout et de me laisser dépérir parceque l'Energie que je dépense pour tenter d'aller mieux me fatigue, vient même me trouver dans mon sommeil en cauchemardes parfois même des terreurs nocturnes, les crises d'angoisse à répétitions de plus en plus fréquente et longues et me donne l'envie de tout lâcher même l'envie de me donner la mort parceque je n'y vois plus d'issus... Pour préciser ce n'est que très récemment que ça a prit cette ampleur par rapport à mon couple, j'ai déjà eu ce genre de crises mais très vite calmé avant. Avant ça, j'avais une autre obsession qui n'avait pas de rapport mais j'ai l'impression d'en chercher toujours une dès que j'arrive en affaiblir une jusqu'à que l'autre revienne puis la boucle infernale recommence. Je n'arrive pas à comprendre comment je peux a ce point me laisser envahir comme ça et bousiller le bonheur que j'avais commencé enfin à entrevoir grâce à la rencontre avec mon copain et ma famille avec (plus précisément leurs soutiens )laquelle j'ai commencé à renouer.
Je vous remercie de me lire je suis ouverte à entendre des solutions si tant bien que mal il en existe.
