Échecs sentimentaux répétés

Bonjour Alex,

Vous avez là un fonctionnement centré sur plusieurs facteurs semi pathologiques par des mécanismes de défenses qui vous amènent
à un fonctionnement parfois de perte de confiance qui se répercute sur votre vie sentimentale notamment. Alors les raisons peuvent être multiples et de source sûr vous ne trainez pas ça depuis hier, bien que le vécu puisse être également un élément. Je vous propose une psychanalyse afin de venir débloquer ce mal être.

N'hésitez pas. Prenez soin de vous

Bonjour Axel,
Déjà félicitations pour votre clairvoyance probablement due à votre thérapie en cours...
Mais en effet, c'est deux choses différentes de voir ses schémas, que de ne pas reproduire les mêmes schémas.

Perso je différencierais l'estime de soi ( ancrage profond qui vient de l'enfance et des relations familiales et affectives ...) de la confiance en soi ( réussites pro, sportives, et éventuellement d'études..)
Il y a des gens très bien insérés qui ont une estime de soi aux paquerettes mais "compensent" en "façade".
Perso j'irai plutôt quand même creuser dans cette direction donc ..
Peut être des groupes d'entraides type "dépendants affectifs anonymes québec" ( cf leur site internet) ou éventuellement DASA pourraient vous apporter un autre regard ? ils sont gratuits et sur zoom . Il réunissent des personnes en difficultés avec l'affectif, l'intimité et/ou la sexualité.
Bon courage à vous !
Sylvie BEL
Psychopraticienne en addictologie et TCA

Bonjour Alex,

Tout d'abord, je vous remercie pour votre témoignage. Si je comprends bien, vous êtes actuellement suivi, et avec votre thérapeute vous avez évoqué différentes raisons concernant la répétition de ces schémas. Je vous rejoins complètement sur le fait, que savoir que nous avons tel problème, n'est que rarement suffisant pour pouvoir le dépasser !
De mon point de vue, il vous faut prendre conscience, pas simplement savoir, mais véritablement intégrer et réaliser que votre façon de penser, est ce qui vous fait tourner en rond. Vous évoquez, avec beaucoup d'éloquence votre manière de voir les hommes, et la croyance profonde que vous avez qu'il n'est pas normal qu'un homme s'intéresse à vous…
Tant que vous n'aurait pas suffisamment exploré ses croyances, ses évidences, vous ne parviendrez pas à changer votre « carte du monde ». Si vous parvenez à changer vos représentations, votre « carte du monde », à ce moment-là, vos perceptions et vos ressentis changeront, vos émotions changeront, ainsi que vos comportements.
C'est de cette façon que change un schéma qui vous enferme dans une forme de boucle infernale sans fin. Tout commence dans votre esprit, dans votre façon de voir les choses. Si aujourd'hui, il faut penser comme cela, vous êtes convaincu au plus profond de vous, de vos croyances, cela a du sens en relation avec histoire de vie et votre parcours et demande à être respecté en tant que tel, mais probablement aussi à être questionné pour pouvoir avancer dans un contexte qui a changé.
Je vous invite donc à ne pas rester sur la superficie des choses, sur leurs apparences, ou simplement sur le discours, mais à aller plus en profondeur, dans vos pensées subtiles et vos ressentis afin de permettre qu'une conscience « nouvelle » puissent apparaître.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Alex

Je comprends que vous avez la sensation d'enchainer les échecs amoureux.
Votre inconscient est très fort dans ce qu'il vous fait vivre et je voudrai relever certaines de vos expressions qui vont vous aider à comprendre le pouvoir des "croyances limitantes".
Tout d'abord, vous dites que vous "tombez sur un mec" : le verbe "tomber" implique qu'il y a une chute et cela implique d'entrée une perspective plutôt pessimiste. Vous pourriez donc vous faire mal rien qu'en le rencontrant ?
Ensuite vous dites "un mec". Souhaitez vous rencontrer "un mec" ou "un homme" ? quelle est selon vous la différence entre les 2 ? qu'est ce que vous imaginez que vous "méritez" ?
Ensuite, vous dites : "pour moi tous les mecs sont des opportunistes profiteurs qui ne se remettent jamais en question et qui sont insensibles à ce que je suis". Et bien là tout est dit !!
C'est à dire que vous ne pouvez vivre que ce que vous croyez. L'univers est ainsi fait. Vous construisez votre vie à partir de vos pensées et vos pensées naissent de vos croyances, qui elles mêmes sont arrivées en vous par rapport à ce que vous avez vécu dans le passé et principalement dans le cadre familial. Si vous avez cette croyance, alors vous vous faites vivre ce qui vous permettra de constater que vous avez raison car c'est ce qui vous sécurise, celle qui donne raison à papa et maman. C'est cette fameuse zone de confort et c'est cela même qui créé en vous un schéma répétitif et qui vous fait vivre à peu prés toujours la même histoire (en tous cas sur le plan émotionnel).
Aujourd'hui, vous avez donc la possibilité de travailler cela avec votre thérapeute afin de vous créer de nouvelles croyances que vous pourrez vous répéter chaque jour afin de déconstruire peu à peu les anciennes.
Par exemple, comment vous sentez-vous en répétant cette phrase ?
"je suis Alex, je suis une femme adulte et aujourd'hui, je mérite de rencontrer un homme qui me comprenne et qui me valorise".
Qu'est ce que cela fait dans votre corps ?
Vous attirez ce que vous vibrez à l'intérieur de vous. Si vous vibrez la pénurie, le manque et la dévalorisation c'est ce que vous allez attirer ....
Je vous propose également de visualiser : comment voulez vous vivre votre prochaine rencontre amoureuse ? comment voulez vous vous sentir ? qu'est ce que vous voulez partager avec votre partenaire ? que voulez vous que cette relation devienne dans la durée ? comment vous imaginez vous dans 5 ans ? 10 ans ?
Ressentez ce que cela vous fait vivre et vibrer à l'intérieur de vous et voyez la différence avec les phrases que vous avez mentionnées dans votre message .
L'étape suivante consiste à cultiver ses pensées positives "dans la durée" afin de développer en vous la confiance et la foi. En effet, il est très facile de croire en quelque chose que l'on a sous les yeux. Il est beaucoup plus compliqué de croire en quelquechose qui n'est pas encore là. Par contre à votre avis, laquelle de ces 2 situations vous permet de développer le plus votre confiance en vous ? la situation où vous avez tout tout de suite ? ou la situation où il va falloir croire et développer votre confiance dans les semaines et mois qui viennent jusqu'à parvenir à votre objectif ?
La vie est ainsi faite que nous vivons les situations qui nous font le plus progresser sur nous. Tout est fait chaque jour pour vous envoyer ce qui vous permettra de mieux vous connaitre et de vous développer. Alors, ouvrez les yeux et saisissez chaque opportunité.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur ce chemin et vous souhaite de tout coeur de réaliser votre rêve de couple.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Alex, il est clair que vous avez fait beaucoup d'efforts pour comprendre vos schémas et travailler sur votre estime de soi. C'est louable. Les déceptions romantiques récurrentes peuvent être liées à des croyances et à des mécanismes de défense profondément ancrés.

Votre perception des hommes en tant qu'opportunistes peut être enracinée dans vos expériences passées ou vos premières relations. Ce point de vue peut vous amener à rechercher par inadvertance des partenaires indisponibles, renforçant ainsi votre croyance. L'auto-sabotage peut être un moyen de vous protéger d'une blessure potentielle.

Vos crises d'angoisse peuvent être le résultat de ce cycle, déclenchant un sentiment de désespoir. Le fait de passer du temps à méditer sur des histoires d'échec pourrait exacerber ce phénomène.

Je vous recommande d'explorer ces schémas avec votre thérapeute actuel afin d'approfondir vos motivations inconscientes et vos premières expériences de vie. Cela peut vous aider à identifier et à retravailler ces systèmes de croyance.

N'oubliez pas que demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Vous dites avoir un suivi thérapeutique actuel, quel type de thérapie ? uniquement verbale ? depuis combien de temps ?...
Si vous avez l'impression de ne pas avancer avec cette thérapeute, ce n'est pas le choix qu'il manque vu toutes les approches existantes. Certaines sont plus spécifiques, travaillant sur l'impactant émotionnel et cognitif, sur les croyances négatives (voir mon profil).

A vous lire, vous êtes effectivement dans l'auto-sabotage, une croyance négative inconsciente vous que vous ne pouvez pas être aimée comme vous êtes... Le fait de rencontrer, soit des hommes indisponibles, soit vous mettez en doute la relation, ce qui vous ramène au point de départ à chaque fois, un schéma de l'abandon peut être présent ...
En thérapie c'est assez classique comme comportement. Il est nécessaire de revisiter le passé et de traiter les évènements marquant avec des techniques spécifiques. Mais rien n'est magique, il est nécessaire de s'impliquer dans la thérapie...

Cordialement
Hypnothérapie clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour Alex,

Je comprends que vous traversez une période difficile marquée par des échecs amoureux et des sentiments d'anxiété. Il est positif que vous ayez déjà pris conscience de certains schémas de comportement et de pensée, ainsi que de vos peurs et de votre dépendance affective. C'est un premier pas important vers l'amélioration de votre vie relationnelle. Permettez-moi de vous fournir quelques conseils et réflexions en tant que psychologue :

Travail sur les schémas de pensée : Il est encourageant que vous ayez identifié certains schémas de l'abandon et du rejet. La thérapie peut être un espace où vous pouvez creuser plus profondément dans ces schémas pour mieux les comprendre et apprendre à les modifier.

Autosabotage : L'autosabotage est un comportement courant lorsque nous avons des peurs non résolues. Continuez à travailler avec votre thérapeute sur ce point, en identifiant les moments où vous vous sabotez et en cherchant des stratégies pour y remédier.

Croyances limitantes : Il semble y avoir une croyance sous-jacente que tous les hommes sont opportunistes et insensibles. Cette généralisation peut influencer vos perceptions et vos choix. Il peut être utile de remettre en question ces croyances pour les ajuster à la réalité.

Travail sur l'estime de soi : Bien que vous ayez une bonne estime de vous-même, il est toujours possible d'approfondir ce travail. Une estime de soi solide peut vous aider à établir des limites saines et à choisir des partenaires qui vous respectent.

Gestion de l'anxiété : Les crises d'anxiété que vous vivez nécessitent également une attention. Votre thérapeute peut vous aider à développer des stratégies de gestion de l'anxiété pour vous sentir plus en contrôle lorsque vous vivez des situations stressantes.

Temps pour vous-même : Il est essentiel de maintenir un équilibre entre la réflexion sur vos relations et le temps pour vous-même. Assurez-vous que votre temps en solo est réellement bénéfique pour vous. Peut-être pouvez-vous explorer de nouvelles activités ou centres d'intérêt pour diversifier vos pensées.

Attentes réalistes : Personne n'est parfait, et les relations sont souvent un terrain d'apprentissage mutuel. Avoir des attentes réalistes peut vous aider à éviter la déception.

Considérer une pause : Si vous vous sentez submergé par des histoires décevantes à répétition, envisagez de prendre une pause des relations pour vous concentrer davantage sur votre bien-être émotionnel.

Réseau de soutien : Continuez à vous entourer de soutien, que ce soit par le biais d'amis, de la famille ou de groupes de soutien. Parler de vos expériences peut être apaisant et éclairant.

Persévérance : Le changement peut prendre du temps, et il est normal de vivre des rechutes. Soyez patient avec vous-même pendant ce processus.

Rappelez-vous que chaque personne et chaque relation sont uniques. En travaillant sur vous-même et en cherchant des partenaires compatibles, vous pouvez progressivement transformer vos expériences amoureuses. Votre thérapeute est là pour vous accompagner dans ce cheminement.

Bonjour Alex,

Vous exprimez très bien votre sentiment de vivre des situations qui se répètent avec, à la clé, la conclusion "de ne pas réussir à vous faire aimer".
la question qui se pose est la suivante : quel sens à cette phrase "ne pas réussir à me faire aimer", au regard de votre vie, depuis vos premiers souvenirs ? dans la relation avec votre mère ou votre père ?
Il est possible d'émettre l'hypothèse qu'il y a en vous un ancrage émotionnel autour de la difficulté d'être aimé ? Il est possible qu'une partie de vous (inconsciente, mémoire émotionnelle) estime que vous ne pouvez pas (méritez pas) d'être aimée, et par conséquent s'évertue au quotidien à le prouver : rencontres impossibles (hommes mariés, hommes irrespectueux...).
je vous invite à continuer votre travail personnel pour parvenir à trouver le sens de ces échecs à répétition. Vous avez déjà pris conscience de beaucoup de choses et un bon accompagnement peut vous aider à sortir de ce schéma.
je reste à votre écoute et à votre disposition.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Alex,

Déjà il est certain que ce n’est pas simple de trouver « chaussure à son pied » en amour.

Il me semble qu’un des « clous » de vos propres difficultés se trouve dans l’image que vous avez des hommes, et qui transparaît automatiquement dans votre mode d’entrée en relation avec eux, et devient certainement nuisible (et mène à cette réaction que vous nommez « auto sabotage »).
Donc, il serait bon de déconstruire cette mauvaise croyance sur les hommes en général, afin de comprendre et accepter aussi ce qu’ils peuvent vous apporter de bon.

Continuez à travailler avec votre psychothérapeute sur tout ce qui entrave votre propre capacité d’être bien avec vous même, pour pouvoir ne plus attendre trop de l’Autre.

Je vous souhaite d’arriver à trouver un amour réciproque satisfaisant et durable.
sp

Bonjour,

D'après ce que j'ai compris, vous êtes dans une relation qui se heurte à deux obstacles majeurs : d'un côté votre conjoint a une histoire de vie compliquée, montrant des signes d'un trouble de la personnalité, de l'autre il a un problème de dépendance à l'alcool. Le fait est que pour que votre relation soit fonctionnelle, votre partenaire doit l’être également. La personnalité évitante dans les relations affectives constitue une forme de souffrance à laquelle on n'est pas toujours préparé. Il s’agit sans aucun doute d’une situation de grand impact et d’épuisement, tant pour la personne elle-même que pour son entourage. Il est important qu’il fasse la démarche de demander une aide spécialisée.

Nous avons tous une limite, vous devez connaître la vôtre. Si la seule chose que vous retirez de cette relation compliquée est une situation douloureuse, mieux vaut prendre vos distances. N’oubliez cependant pas qu’il est préférable d’inciter d’abord dans la mesure du possible, votre partenaire à demander l’aide d’un.e spécialiste. Un changement est peut-être possible.

Je suis disponible si besoin pour un accompagnement si besoin, en présentiel ou par visio, bien à vous.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Alex, Vous avez la lucidité pour analyser votre situation et vos ressentis émotionnels. Je vous encourage à poursuivre la thérapie commencée afin de vous libérer de vos mémoires difficiles, traumatiques qui ont provoqué le développement par votre Inconscient, ce qu'on appelle : un trouble de l'attachement, et pour vous, votre récit révèle, probablement, le trouble "émotionnellement désorganisé ou ambivalent". Ce qui se traduit par : vous souhaitez la relation et lorsqu'elle est présente, une part de vous déclenche une stratégie d'évitement de la relation par, par exemple, la focalisation sur les défauts ou supposés défauts de l'autre, par des paroles cassantes etc, comme pour vous protéger de ce qu'elle (la relation) peut apporter de désagréable, de souffrance. Les racines de ce comportement involontaire sont vos mémoires de vos relations affectives depuis votre plus jeune âge.
Je vous souhaite de vous libérer de cette polarisation intérieure qui détruit la relation souhaitée, c'est possible. La thérapie permet de se libérer de ce trouble de l'attachement et le protocole du thérapeute doit s'adapter à ce profil émotionnel. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry

Bonjour Alex,

Merci de m'avoir exposé votre situation de manière si détaillée. Ce que vous vivez actuellement semble vraiment difficile et source de souffrance.

Quelques éléments retiennent mon attention
Les schémas de rejet et d'abandon se répètent de manière quasi systématique dans vos relations amoureuses.

Malgré une certaine estime de soi, votre confiance en vous s'érode au fil des déceptions.
Vos mécanismes de défense (réflexion intensive, isolement) ne semblent plus suffisants pour vous protéger.
Des troubles anxieux sont apparus, signe d'une détresse psychique importante.

Plusieurs pistes pourraient vous aider comme
Une thérapie plus approfondie sur vos schémas relationnels précoces et votre estime de vous.
Des techniques comme l'EMDR pour désensibiliser les émotions douloureuses.

Apprendre à repérer les signaux d'alarme dans les relations naissantes.
Développer votre vie sociale pour éviter l'isolement prolongé.
Également,Trouver d'autres sources de plaisir et de validation que l'affection masculine.

N'hésitez pas si vous souhaitez explorer ces pistes. Votre bien-être mental doit devenir la priorité. Vous méritez de vous sentir mieux et en paix.

Thalia Inna
Psycho praticienne et hypnotherapeute
EMDR
En téléconsultation et presentiel

Bonjour,

Il est important de prendre en compte le caractère aléatoire des relations amoureuses, rien n'est garanti dès le départ, c'est une expérience dans chaque relation dans laquelle différentes personnalités et expériences sont testées. Votre idée selon laquelle tous les hommes sont des profiteurs est évidemment simpliste, la réalité est bien plus complexe que cela, mais il est compréhensible que vous parliez de votre expérience personnelle. Ce qui est positif dans tout cela, c'est que vous semblez avoir l'idée qu'il y a du travail sur vous à faire sur le plan émotionnel et cognitif pour mieux gérer cet aspect de votre vie. Je reste à votre disposition en cas de besoin.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Alex,
Dans les expériences négatives répétitives, il y souvent des croyances que l'on s'est forgée très tôt sous la pression parentale. Le problème est qu'à l'âge adulte, on peut avoir tendance à générer inconsciemment des situations qui permettent de confirmer ces croyances. Je suis très touché quand vous dites que pour vous, tous les mecs sont opportunistes profiteurs qui ne se remettent jamais en question et qui sont insensibles à ce que vous êtes. Par conséquent, pour confirmer cette croyance, vous vous lancez dans des relations avec des hommes qui entrent dans ce profil, ou vous forcez le trait pour qu'ils y entrent. La croyance ainsi confirmée se renforce. Je vous suggère de travailler cette croyance en thérapie, d'où vient elle dans votre histoire et comment vous pourriez décider de la remettre en question.
Je vous souhaite bon courage.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Couples, Groupes
Nantes

Bonjour Alex,

Je vais vous faire une révélation ! Non, tous les hommes ne sont pas opportunistes, profiteurs, surs d’eux et insensibles. Vous ne tombez dessus que pour la seule raison que c’est ce type d’homme qui vous attire aujourd’hui.
Peut-être devriez-vous vous tourner vers d’autres façons de faire des rencontres. Il existe évidemment des hommes plus respectueux qui voudront votre bonheur autant que le leur. Cependant, ils ne semblent pas se trouver dans les milieux dans lesquels vous prospectez actuellement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Alex
Il me semble que vous devriez travailler sur tout cela avec un homme plutôt qu'avec une femme avec laquelle vous semblez tourner en rond....
Vous pourriez ainsi réactualiser ce qui vous ''tourmente'' dans la relation au sexe "opposé" qui ne devrait pas l'être...
Alex est votre nom?... Un diminutif...
Masculin Féminin...

N'hésitez pas à me recontacter si les pistes de travail vous intéressent, nous pourrons en parler...

Prenez soin de vous.

Yehouda Guenassia
Thérapie Existentielle Humaniste en Ligne