Emprise et violences psychologiques

Cédric, j’ai une bonne nouvelle pour vous : vous pouvez sortir de cette situation !
Je ne dis pas que ça sera facile, d’autant plus que l’emprise qu’exerce cette femme sur vous semble importante, mais c’est tout à fait possible.

En travaillant sur vous, en allant chercher ce que vous combler dans cette relation, en apprenant à écouter vos besoins et à poser vos limites, vous y arriverez.

Vous êtes un être humain : personne ne doit penser qu’il a plus ou moins de valeur que vous… encore moins vous-même ! Malheureusement, j’ai l’impression que votre estime de vous est très faible et c’est pour cette raison que vous acceptez aujourd’hui des choses qui ne vous conviennent pas.

La thérapie peut être un très bon moyen d’explorer toutes ces pistes, d’apprendre à mieux vous respecter mais aussi de faire la paix avec peut-être d’anciennes relations (vous parlez notamment de votre divorce et du besoin de retrouver un cocon comme avant).

Les symptômes que vous ressentez aujourd’hui (anxiété, sommeil perturbé, etc.) sont des mécanismes pour vous alerter qu’il est temps de prendre les choses en main. Votre corps vous envoie des messages pour vous protéger et vous permettre d’avancer. C’est un beau cadeau ! Voyez ces signes comme vos alliés car ils vous font réagir aujourd’hui.

Dans la relation que vous décrivez, il semble aussi que le physique soit important (vous parlez de la beauté de cette femme, du fait qu’elle soit « une muse ») : pourquoi cela l’est-il autant ? La relation au corps (notamment dans la vie sexuelle) est très importante pour se sentir épanoui.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour avancer et espère que ces premières pistes vous permettront d’envisager des pistes de solutions.

Sachez que je reste à votre entière disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Bonjour Cédric,
La situation que vous décrivez reflète l'ampleur de votre impuissance dans cette relation où vous semblez ne pas voir vos ressources ni vos limites. Ce qui m'interpelle, c'est la posture dans laquelle vous vous retrouvez à subir les décisions et comportement de cette femme. Sachez que lorsqu'une personne donne autant de pouvoir à une autre, c'est un signe caractéristique de manque d'estime de soi.
Vous le sentez bien, vous êtes prisonnier d'une toile d'araignée mais pas celle que vous croyez. Par manque d'estime de vous, vous ne laissez pas de place à vos émotions (peut-être colère, frustration, tristesse) ni à vos besoins affectifs et sexuels. Cela a pour conséquence de vous faire subir des situations inacceptables et qui deviennent de plus en plus humiliantes. Sans moyens de vous occuper de vos besoins et de vos limites de manière responsable, vous risquez de rester à subir la situation jusqu'à ce que le ressentiment et la frustration soit trop forte et reportée sur l'autre, ce qui nuirait encore plus au dialogue, à la reconnexion et au rapprochement que vous souhaitez.
Je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous, de votre monde émotionnel et de trouver des moyens concrets pour passer à l'action. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Cédric,

Vous semblez très réaliste sur le fait que cette relation ne vous est pas favorable et que vous devriez la quittez.
Mais... Vous êtes "envouté", "subjugué par sa beauté". Se peut-il que sa beauté envoutante vienne combler quelque chose pour vous ? Vous la qualifiez de "muse". Une muse est une source d'inspiration pour la création. Qu'inspire-t-elle en vous ? Quel fantasme vient-elle alimenter ?

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Cédric
Votre amie a pris beaucoup de pouvoir dans la relation et vous domine.
Vous avez discuté avec elle, et pourtant les choses ne changent pas.
Il est donc temps de vous affirmer davantage, de lui fixer des limites, et de prendre "votre" place.
Sans doute avez-vous des peurs, peut-être du conflit; ou manquez-vous de confiance en vous (ce qui est nécessaire lorsqu'on est en relation, sinon l'autre s'impose, au détriment de celui qui doute trop), et d'estime de vous (ce qui permet de ne pas laisser place aux moqueries, humiliations, rejet etc...)
C'est bien volontiers que je vous aide à sortir de cette emprise, afin que vous vous sentiez plus fort. Et il est possible que votre relation change elle aussi. Le but étant que chacun ait sa place au sein du couple
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Cédric,

Je suis touchée par les émotions et envies exprimées dans votre texte.

Il semblerait que vous soyez dans une relation qui ne satisfait pas vos besoins de lien et de connexion et que vous rejetiez complétement la faute sur l'autre.

Dans votre récit, je vois en effet des exemples ou votre copine dépasse vos limites (moqueries sur votre physique, humiliations etc) et cela est inacceptable que ce soit dans cette relation ou dans d'autres situations de votre vie! Pour cet aspect là, vous allez devoir travailler sur vos limites et sur comment les imposer pour vous faire respecter!

Pour ce qui est du reste, je ne vais pas pouvoir aller dans votre sens, du moins du peu d'éléments que présente votre texte! "elle décide quand se voir, quand nous faisons l'amour ou pas"! ce n'est pas qu'elle le décide c'est que vous vous êtes toujours pret a se voir et que finalement c'est elle qui dit oui ou non, vu que c'est toujours un oui de votre côté. et là ce n'est la faute de personne si ce n'est encore une fois que vous avez des besoins et des fréquences différentes. Pour ce qui est de faire l'amour, je veux dire encore heureux qu'elle ne se force pas pour vous faire plaisir! en 2024, nous ne pouvons blamer quelqu'un (homme ou femme) de ne pas avoir envie de faire l'amour!

Vous dites être subjugué par sa beauté! Est-ce tout ce qui vous attire chez elle? Je pense que vous avez besoin d'une vraie introspection sur ce que vous recherchez en couple, ce que vous aimez chez cette femme, et quel est votre type d'attachement.
Sans regarder avec sincérité et beaucoup de bienveillance de votre côté de ce qui se joue pour vous dans cette relation, vous allez toujours resté dans cette dynamique de reproche (qui au fil du temps se transforme en colère ou haine) envers l'autre.

Prenez le temps de faire une introspection! de comprendre vos exigences et vos limites! et si vous voulez être accompagné dans ce chemin, je reste à votre disposition!

Sara TIJ

Cher Cédric,

C'est une situation compliquée que vous vivez actuellement.
Il faut pouvoir faire un point sur ce que vous voulez et ce que vous êtes capable d'accepter dans une relation pour qu'elle fonctionne, mais si vous ne voyez pas de retour peut-être faudrait-il recadrer cette relation que vous vivez actuellement?
Est-ce que vous avez discuté avec cette femme de la manière dont elle voit votre relation, c'est-à-dire, est-ce juste pour passer du bon temps ou pour construire quelque chose? Il me semble que vous n'êtes pas sur la même définition du couple. Êtes-vous un couple? C'est la première chose à définir...
Si vous avez besoin de retrouver un état d'apaisement et de sérénité, un sommeil réparateur, il faut vous poser les questions qui font mal: suis-je bien avec cette personne et est-ce que cette relation me convient?
Vu votre question je pense que vous avez déjà la réponse.
N'hésitez pas si vous avez besoin d'un accompagnement afin de faire un point sur vos attentes et vos choix, je suis sexologue clinicienne et spécialisée dans les relations de couple.
Bien à vous.

Anaïs Raoult - psychanalyste et sexologue.

Bonjour Cédric,

Tout d'abord, je tiens à vous dire que je suis sincèrement désolé d'apprendre que vous traversez une période aussi difficile. La situation que vous décrivez semble très compliquée et douloureuse. Il est important de reconnaître que vous vivez une relation qui semble marquée par une emprise psychologique et des comportements abusifs. Ces situations peuvent être extrêmement déroutantes et douloureuses, surtout lorsque l'on ressent un attachement profond envers l'autre personne.

Il est essentiel de comprendre que dans une relation saine, les deux partenaires se sentent respectés, valorisés et libres d'exprimer leurs besoins et leurs limites. Or, d'après ce que vous décrivez, il semble que cette relation vous apporte davantage de souffrance que de bonheur. Les comportements de votre partenaire, tels que les humiliations, les moqueries, et le manque de considération pour vos sentiments, ne sont pas des signes de respect ou d'amour.

Il est également inquiétant de lire que cette situation a un impact négatif sur votre santé mentale, comme l'anxiété, les troubles du sommeil et les idées noires. Ces symptômes sont de sérieux indicateurs qu'il est temps de prendre soin de vous. Il est crucial de se rappeler que votre bien-être doit être une priorité.

Je vous encourage vivement à chercher du soutien. Cela peut être auprès d'amis de confiance, de membres de votre famille, ou idéalement d'un professionnel de la santé mentale. Un psychologue ou un thérapeute peut vous aider à comprendre la dynamique de votre relation, à renforcer votre estime de soi, et à développer des stratégies pour fixer des limites saines. Parfois, il peut être nécessaire de prendre de la distance pour mieux évaluer la situation et prendre soin de soi.

N'oubliez pas que vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez aimé, respecté et en sécurité. Prendre la décision de quitter une relation toxique est extrêmement difficile, mais cela peut aussi être le premier pas vers la guérison et le bonheur. Vous n'êtes pas seul dans cette épreuve, et il y a de l'aide disponible.

Bonjour Cédric,

Le respect mutuel est essentiel dans toute relation et les comportements que vous avez décrits, tels que les moqueries, les humiliations et le manque de communication, sont préoccupants.

Il est compréhensible que vous vous sentiez attaché à cette personne, surtout si elle représente pour vous une forme de beauté ou de charme envoûtant comme évoqué précédemment. Cependant, votre propre bien-être et votre estime de soi ne doivent jamais être sacrifiés pour le bien d'une relation.

Parler à des amis de confiance, à des membres de la famille ou à un professionnel de la santé mentale peut vous offrir un soutien et une perspective extérieure nécessaires. Prendre du recul pour évaluer objectivement la relation peut également être bénéfique. Demandez vous si cette relation vous apporte plus de bonheur ou de souffrance, et réfléchissez à ce que vous recherchez vraiment dans une relation, ainsi qu'à vos limites non négociables.

Si vous vous sentez mal à l'aise ou blessé dans la relation, il est important de le communiquer clairement. Si vos limites ne sont pas respectées, cela peut indiquer un problème sérieux. Une thérapie de couple pourrait être une option si votre partenaire est ouverte à cette idée, mais une thérapie individuelle peut être plus appropriée pour vous aider à comprendre vos propres sentiments et à renforcer votre confiance en vous.

Prendre soin de soi-même est essentiel, et vous méritez d'être dans une relation où vous vous sentez respecté, aimé et en sécurité.
Bon courage a vous!

Thalia Inna
praticienne en psychologie/hypnose /EMDR
en présentiel et en téléconsultations

Bonjour Cédric, comme vous l'avez bien dit, vous êtes dans une relation d'emprise, vous êtes subjugué par votre compagne qui souffle en permanence le chaud et le froid, vous accueille et vous rejette, des moments de complicité et des moments de rejets jusqu'à ce que l'épuisement de ces montagnes russes vous accable et que vous rentriez dans un mouvement dépressif.
Ce genre de personnalité est à fuir absolument, qui n'ont pour autre désir et objectif que de se servir de l'autre pour assouvir leur pulsions narcissiques et destructrices afin de se procurer de la jouissance, l'autre étant inconsciemment considéré comme une menace car ils ont des angoisses paranoïaques.
Le but maintenant pour vous est de sortir de cette emprise afin de pouvoir vous reconstruire, je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonsoir,
Une muse en principe inspire.
Vous, vous vous sentez "envouté", "pris dans une toile 'araignée", insatisfait et en demandant de l'aide vous venez de faire ce premier pas qui consiste à réaliser que cette relation telle qu'elle se passe ne correspond en rien à vos besoins à vous.
Le deuxième pas serait de prendre rdv avec un thérapeute afin qu'il vous accompagne pour prendre du recul et comprendre pourquoi vous restez dans cette relation malgré le comportement toxique de votre compagne. (Cela pourrait-il être en lien avec votre divorce et la perte de votre "cocon familial "et derrière cela la peur d'être de nouveau seul ? )
Vous pourrez travailler ensemble votre affirmation et confiance en soi.
N'hésitez pas !
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien cordialement
Flore DUFAU

Bonjour Cédric,
Je suis émotionnellement touché par votre histoire.
En prime abord je vous félicite d'avoir sollicité de l'aide. C'est déjà un grand pas.
En réaction à votre vécu, la question se pose de savoir si votre partenaire est vraiment dans une démarche de couple avec vous.
Pour sauver un couple, il faut être à deux, effectuer de la communication non violente et avoir la motivation de le faire.
Dans votre cas, vous notez clairement que vous êtes confronté à un mur lorsque vous essayer de communiquer avec elle. Cela explique clairement pourquoi la situation n'évolue pas.
En effet, la communication non violente est un outil assez efficace en gestion de conflits mais toutes les parties doivent s'impliquer avec sincérité. A contrario cela ne sert à rien.
En conséquence, je vous suggère de lâcher prise et de prendre du recul sur la situation; gage de votre santé psychologique.
N'hésitez pas à me contacter pour une écoute bienveillante et un récit approfondi.
Courage!
Christian AMOUSSOU YEYE
Psychologue du travail
Psychothérapeute humaniste.

Bonjour Cédric,
Vous décrivez avec beaucoup de clarté votre situation que vous semblez vivre très intensément. Et effectivement, dans une vie à deux, chacun apporte sa part pour construire le couple. Etre seul dans les actes d'engagements est un signe de la situation, votre corps et votre esprit vous le rappellent.
Face à une telle situation, il est essentiel de trouver des relais pour ne pas rester seul. Un accompagnement thérapeutique semble très nécessaire actuellement pour vous, notamment quand vous signalez des idées noires.
La thérapie brève systémique est une méthode qui permet de décoincé dans le présent et assez rapidement une situation relationnelle problématique. Je vous invite à lire l'article à ce sujet qui est en ligne sur ma page et sur ce site. Cela vous donnera un éclairage et vous aidera peut être à prendre une décision.

Je vous souhaite, Cédric, de trouver le chemin adapté pour retrouver l'harmonie avec vous-même...

Christophe Bertin
Clinicien de la Relation
Thérapeute en systémie brève

Bonjour Cédric,
Être subjugué par une personne peut survenir chez beaucoup d'entre nous et vous n'avez pas à en avoir honte.
Cette femme probablement très en difficulté elle-même utilise des mécanismes qui ne vous accordent que peu de place semble-t-il en tant que personne à part entière.
La question fondamentale me semble être : comment s'y prend elle pour que vous ne parvenez pas à recouvrer votre autonomie afin de faire cesser ce qui vous fait souffrir chaque jour davantage.
Venir réfléchir sur le chemin d'une autonomie à reconquérir et trouver les moyens de relever la tête, voilà ce qu'un travail thérapeutique vous permettrait : pour ce faire je suis disponible à toute question, à tout échange, n'hésitez pas à me contacter
Je vous envoie force et courage
Isabelle
Bognini-Garcia
Psychopraticienne
En ligne et à Vincennes

Bonjour Cédric,

Je suis touché par le récit de votre vécu. Je peux imaginer à quel point la situation que vous décrivez est difficile et douloureuse pour vous.

Vous décrivez un état de subjugation et de perte de contrôle sur votre vie. Vous ne parvenez plus à vous affirmer et à poser des limites, ce qui vous conduit à une grande souffrance.

Il me semble qu'un travail sur l'estime de soi serait essentiel pour vous permettre de remettre du mouvement dans votre vie et de reprendre le cours de votre épanouissement personnel.

L'estime de soi, c'est la valeur que vous vous accordez. C'est la conviction que vous êtes une personne digne d'amour, de respect et d'attention.

Quand l'estime de soi est faible, il est difficile de se sentir capable de s'affirmer et de prendre sa place dans le monde. On se sent inférieur, indigne, et on a tendance à se laisser dominer par les autres.

Le travail sur l'estime de soi peut se faire de différentes manières, par exemple :

- En identifiant les croyances et les schémas de pensée qui contribuent à votre faible estime de soi.
- En développant de nouvelles compétences et en accumulant des expériences positives.
- En apprenant à vous prendre en charge (émotionnellement) et à prendre soin de vous.

Si vous souhaitez entamer un travail sur l'estime de soi, je suis à votre disposition en tant que Gestalt-Praticien. Je vous propose un accompagnement personnalisé, dans lequel nous explorerons ensemble les causes de votre faible estime de soi et mettrons en place des actions concrètes pour la renforcer.

Je sais que ce n'est pas facile de demander de l'aide, mais je vous encourage à franchir ce pas. Vous méritez d'être heureux et de vivre une vie épanouie.

Je vous souhaite tout le courage et la réussite dont vous avez besoin pour traverser cette épreuve.

Bien à vous,

Laurent FARRET

Bonjour,

Ce que vous évoquez reflète clairement une relation toxique, du moins du point de vue de vos intérêts. Cette toxicité se révèle par le fait que cette femme est dominatrice, vous attaque avec des blagues, des moqueries, des dépréciations et des humiliations. Vous reconnaissez que vous avez été séduit par ses attributs physiques, mais cela ne compense pas le manque de respect envers votre intégrité et votre santé mentale. Pour éviter d'aller aux extrêmes, ne laissez pas les abus continuer et prenez d'abord soin de vous. L’obstacle dans votre cas semble être simplement sentimental, ce qui est surmontable. Ce serait plus difficile s’il y avait des enfants ou une dépendance financière dans cette histoire.

Pour sortir de ce type de relation, il est important d'avoir un réseau de soutien comme votre famille ou vos amis, de passer du temps avec des personnes qui vous font du bien et de trouver des moyens d'augmenter votre estime de soi. Il n'est pas toujours facile de sortir d'une relation toxique sans l'aide professionnelle, dans ce cas une thérapie est indispensable pour avoir encore plus de soutien et rester ferme dans sa décision.

Je reste à disposition si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Bonsoir Cédric,

Vous nous faites part de votre sentiment de mal-être dans cette relation et je tiens à vous apporter tout mon soutien pour ce que vous être en train de vivre actuellement.

En vous lisant, je vous sens partagé entre le fait de rester avec cette femme malgré son emprise sur vous et votre besoin qu'elle vous respecte. Je pourrais ressentir une peur de votre part si vous mettiez fin à cette relation qui vous pèse au quotidien. Avez-vous réfléchi à ce que vous n'avez pas envie de vivre ou de revivre si vous preniez la décision de séparation ?

En Gestalt thérapie, nous travaillons avec les sensations du corps, les émotions et les pensées afin de ramener de la clarté dans l'expérience que vous vivez Ici et Maintenant. En prenant conscience de ce qui est en train de se dérouler dans la relation, la Gestalt vous permet de reprendre votre responsabilité et d'aller vers le changement.

Je vous souhaite de trouver de la sérénité dans votre relation et je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.

Ophélia Gestalt Praticienne

Bonjour,

Cette femme vous a beaucoup apporté au début de voter relation, et maintenant, bien que son comportement soit différent, vous avez du mal à vous en détacher.

Il pourrait être intéressant de comprendre ce que voter compagne vous a apporté au départ : Quelle peur intrinsèque a-t-elle aidée à repousser ? Quel vide a-t-elle réussi à remplir ?

Avec l'aide d'un.e psychologue, vous serez en mesure d'avoir un espace non jugeant où vous aurez l'occasion de déposer toutes vos pensées difficiles et mieux comprendre votre comportement.

En attendant, N'hésitez pas à faire sortie vos émotions, et tous vos doutes à l'écrit. Vous avez besoin de faire sortir ces lourdes pensées en dehors de votre esprit pour vous sentir plus léger.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour Cédric, il semble que vous soyez sous emprise de la relation avec cette femme. La relation s'est vite dégradée après un début flamboyant. Aujourd'hui, vous subissez moqueries et vexations et cela finit par gâcher vos nuits et vos jours; Cette personne est dans une relation de domination avec vous puisqu'elle décide de tout, à votre place et, malgré cela, vous ne pouvez pas vous empêcher d'accepter. Aujourd'hui, vous vous sentez pris au piège.
Vous pouvez changer voire inverser la situation en travaillant sur votre comportement dans la relation avec cette femme, ce qui impactera son comportement.
La thérapie brève systémique est particulièrement adaptée à ce type de situation.
Faites vous accompagné.
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique

Bonjour Cédric,
De ce que vous décrivez, vous êtes avec quelqu'un qui présente un syndrome pervers et elle profite de vos faiblesses pour prendre la pouvoir sur vous. Les personnes qui présente ce syndrome ne ressente aucune honte, aucune culpabilité, n'ont aucune capacité à se remettre en question et projettent sur leur proie tous les mauvais aspects de leur personnalité. Je vous conseille d'aller en psychothérapie afin de retrouver de l'énergie pour sortir rapidement de cette relation et aussi et surtout vous fortifier psychologiquement afin de ne pas reproduire ce schéma dans vos futures rencontres.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Cédric
Vous n'arrivez pas à vous affirmer et à poser des limites... avez-vous déjà rencontré ces deux difficultés dans le passé?
Quel est le risque de vous affirmer ? de poser vos limites à l'autre?
Nous vivons notre présent en fonction de ce que nous pensons de nous...
Je vous invite à me contacter si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des émotions et des croyances que nous développons en fonction des événements vécus dans notre enfance. Ces croyances guident notre présent et annulent la possibilité de faire un choix.
Bien cordialement
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'état
thérapeute en libération émotionnelle
thérapie en ligne / présentiel

Bonjour ,
vous avez bien analyser votre situation,
Il est temps de passer à l’action en vous affirmant et en posant un cadre gagnant gagnant et vos limites pour être plus aligné avec ce que vous voulez pour vous .

Il est aussi important de comprendre qu’est-ce qui se joue entre vous deux en thermes de communication, comportement et qualité relationnel.

Lorsque une situation dérape il y a généralement une dé responsabilisation de sa propre vie et une interprétation de votre réalité en fonction de vos ressentis émotionnels ducoup il est impératif de savoir ce que vous voulez, faire dire ou bien vivre dans les futurs années avoir une vision ,une direction et travailler sur vos croyances limitantes qui vous permettent pas de vous affirmer ou vous exprimer et apprendre à vous dissocier pour mieux comprendre et voir les choses autrement detacher dé l’aspect émotionnel lié à sa beauté comme vous dites.

Afin de vous aider dans se sens et spécialisé dans les relations humaines je vous invite à me contacter.
Cordialement David Sellier

Bonjour Cédric,

Je tenais à vous remercier de vous être confié à nous.

Tout d’abord, il faut vous poser ces questions :

Ma dépendance à ce couple vaut-elle tous mes sacrifices (humiliations, etc.) ?
Ai-je peur de la solitude, et pourquoi ?
Quelle est votre définition du couple ?

Vous êtes à un point où vous sollicitez une aide extérieure pour comprendre ce qu'il vous arrive. Vous avez fait la moitié du chemin en demandant de l'aide. Cependant, il faut savoir accepter certaines vérités. Sous-jacente à votre problématique, il doit y avoir d’autres traumatismes qui vous bloquent dans l’inaction à partir.

Essayez de vous protéger mentalement jusqu'à ce que vous preniez une décision ou rendez-vous avec une consœur ou un confrère

Bien à vous

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne

Bonjour Cédric,

Vous exposez une situation qui vous fait souffrir dans laquelle vous décrivez vous sentir impuissant et pris au piège. Vous vivez une ambivalence : vous pensez rationnellement être sous emprise et vouloir la quitter et en même temps vous ressentez une attirance, un envoûtement émotionnel qui vous maintient dans cette relation.
Un travail en Thérapie Brève pourrait vous aider à comprendre, non pas pourquoi le problème existe, mais comment cette problématique relationnelle se maintient dans le temps et comment vous pouvez agir pour vous en sortir. Qu’avez-vous déjà tenté de faire ? Lui parler, se plier à ses règles, attendre des excuses. Il s'agit d'identifier ce qui ne fonctionne pas, voir alimente le problème.
La thérapie vous permettra de vous positionner différemment et de voir des changements rapides intervenir dans les interactions avec votre compagne. Vous pourrez ainsi voir comment poser vos limites avec elle, sa façon d’y réagir et de décider de poursuivre ou non cette relation en ayant pu retrouver un équilibre relationnel sain grâce aux régulations relationnelles.

Je suis disponible pour toute question si vous souhaitez me contacter pour une thérapie brève systémique et stratégique (Thérapie en moins de 10 séances)

Céline de Russon
Thérapie en ligne en France et à l’étranger
Psychopraticienne
Clinicienne de la Relation en Thérapie Brève (modèle Palo Alto)

Bonjour Cédric,

Votre message est très explicite et laisse entrevoir votre détresse et votre sentiment d'être dans une impasse qui vous fait souffrir.
Vous écrivez : "Je n'arrive pas à m'affirmer et poser des limites". C'est sur ce point que vous devez travailler et vous faire aider par un ou une psychopraticiennne. Comment cette petite phrase résonne au regard de votre vie, de vos précédentes rencontres, de votre enfance ? Est-ce la première fois que vous sembler rencontrer cette situation ? Qu'est-ce qui est en jeu dans cette relation ?
Pour ne pas perdre le lien avec cette personne vous semblez prêt à accepter l’inacceptable.
Vous semblez vivre un phénomène d'emprise et il serait bien que vous puissiez analyser ce qu'il se joue (ou se rejoue) dans votre relation avec cette femme. Vous avez besoin de faire un travail personnel pour retrouver votre sérénité et, j'ai envie de dire, pour vous retrouver.
Je reste à votre disposition, si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour,
En vous questionnant ainsi vous avez déjà fait une bonne partie du chemin pour avancer selon vos désirs et pas seulement selon ceux de cette personne.
Certes vous êtes fasciné par sa beauté, ce qui vous donne l’impression d’être sur un petit nuage, mais cela n’explique pas complètement votre dépendance.
Avez-vous déjà connu situation similaire ?
Auriez-vous (excusez l’expression) peur qu’elle vous largue si vous ne jouez pas son jeu ? Autrement-dit, avez-vous l’impression qu’il vaut mieux subir, être mal accompagné, que pas accompagné du tout ? Redoutez vous la solitude, de devoir faire le deuil de cette relation ?
Inversement je me demande si elle, n’a pas peur que vous preniez trop d’espace dans sa vie ? Serait-elle un électron libre ?
A t'elle peur que vous empiétez sur sa liberté ?
S’il n’est pas trop tard, si c’est encore possible, essayez le dialogue.

Recevez mes salutations